Предсказательное

— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

В ресторане:
— 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
— Это что за цена?!
— Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара...

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

— Какое сочетание болезней можно назвать наихудшим?
— Болезнь Альцгеймера и диарея.
— Хм.. Почему именно эти болезни?
— Ну сам посуди. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.

Да чтоб вас понос одолел на фабрике по производству наждачной бумаги!

— Добрый день! Что делать, если на собеседовании произошёл физиологический конфуз?
— У кого?
— У кандидата.
— И что вы хотите с этим сделать?
— Кто должен оплачивать клининг переговорной?
— Так что случилось? Стошнило? Ну, все мы люди.
— Понос.
— Вот бедолага. Я представляю, как он (она) домой ехал в испачканной одежде и перед Вами стыдно.
— Он пока никуда не уехал. Его заперли, так как он не хочет оплачивать клининг.

У финансового аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

— Вот съела я вчера половинку арбуза и еле-еле успела до туалета добежать!
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на виноград грешила, но потом вторую половину арбуза съела и таки добежать не успела...

— Доктор, у меня в голове п*нос!
— Хм.. Это как?
— Мыслей много, но все – г*вно!

Давно уже пора вводить в общеобразовательных средних школах православное меню, потому что тот суп, что подают школьникам в столовой, могут есть исключительно великомученики и никто больше.

Возвращается пьяный зять домой. В дверях его встречает тёща с метлой в руках.
Зять:
— Мама, Вы порядок наводите или, наконец, домой собрались?

Вот и настало то самое время, когда "Новичку" не так уж и просто действовать в современных реалиях. Сейчас куда эффективнее — "Старичок", с симптомами полного спектра джентльменского набора: геморрой, понос и золотуха.

Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины.

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Я понял, что такое "бедный студент", когда мои одногруппники в столовой спрятали в борщ котлеты, чтобы их не посчитали на кассе.

Строй молодых солдат идёт в сторону столовой. Ведёт их матёрый сержант, воевавший и изрядно контуженный войной и жизнью.
Один из солдат чихает.
— БУДЬ ЗДОРОВ! – кричит ему сержант.
— Спасибо, товарищ сержант!
— А ну не п*зди в строю, д*лбоеб!
Этикет и устав не всегда совместимы...

Вот интересно получается, в тот момент, когда ты наблюдаешь, как повар жарит мясо, смотришь на эту картину и чуть ли слюной не захлёбываешься. А у вегетарианцев тоже так происходит, когда они наблюдают за тем, как кто-то перед ними траву косит?

В Кремле предположили, что рыбы в Авачинской бухте могли сами изготовить фенол.

Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
"Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
Отец спросил:
— Почему ты попрощалась с дедушкой?
Маленькая девочка сказала:
— Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
"Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
На следующий день бабушка умерла.
— Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
"Боже, благослови маму и до свидания папа."
Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
Когда он вернулся домой, его жена сказала:
— Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
Он сказал:
— Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
Она сказала:
— Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

На прошлой неделе, прочитал свой гороскоп на эту неделю. Если верить астрологам и их прогнозам, то у меня всё должно быть просто превосходно! Оглядываясь на то, как я прожил эту неделю, у меня невольно возникает следующий вопрос: На какой блин планете, у меня там всё зашибись!?

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили –
весело третий отряд хоронили.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Штирлиц выпивает в баре со Скрипалём. Вдруг Скрипаль падает замертво. Новичок подумал Штирлиц.

Сегодня прочитал свой гороскоп на этот месяц, по которому мне сулит продвижение по службе, улучшение материального благополучия и приятная романтическая встреча. Всё бы ничего, но мне ещё двушку строгача тянуть.

— Кока-кола помогает при диарее?
— Ну, чисто теоретически это могло бы быть, если бы вам удалось достаточно плотно закрутить бутылку.

Российские власти потребовали от немцев немедленного расследования причин выздоровления Навального!

— Есть ли на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Тут астрологу плохо стало.

По словам Владимира Путина, в Омске сейчас находится самое современное медицинское оборудование в РФ. Но стоит признать, что к большому сожалению, утром оно должно вместе с Навальным улететь в Германию.

Люди, которые постят свои фотки с грибами... Вы на второй день что-то тоже пишите.

Ваш гороскоп на сегодня:
• Раки: сегодня у вас возможны проблемы и конфликты со Скорпионами.
• Скорпионы: Раки считают, что вы идиоты!

Я начинающий грибник. Вот собрал грибы, почистил их, пожарил. Потом на всякий случай помылся, побрился, надел всё красивое.
Теперь сижу... ем!

В мясном отделе продуктового магазина, покупатель интересуется у продавщицы:
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
Продавщица:
— Не успеет.

Судя по всему, Путин должен был просто расчленить Навального и растворить его останки в кислоте, как в случае с Хашогги. Возможно это единственный способ устранения политического оппонента, который не вызывает протеста у наших западных партнёров.

В столовой:
— Что будете кушать?
— Картошку пюре со свининой.
— Зеленушечкой посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

Сегодняшним утром я провел около пяти часов в отделении неотложной помощи, потому что думал, что у меня тяжелая кровавая диарея. После того, как различные инструменты и пальцы врачей поковыряли мою задницу, оказалось, что я просто очищаю кишечник от красного пряного сыра, который я съел на обед.

Говорят, что в столовой государственной думы подорожали не только завтраки и обеды, но и слюнявчики.

Девочка Маша баллончик нашла,
надпись «CS» – по–английски прочла.
Маша подумала: «Дезодорант!» –
медленно тело сползло под диван...

В тёмной претёмной комнате, заглядывая в хрустальный шар, гадалка произносит мрачную новость:
«Мне непросто сказать вам об этом, поэтому я скажу, всё как есть — приготовьтесь стать вдовой. Твой муж будет убит в этом году.»
Заметно потрясённая, женщина смотрит на гадалку, затем на единственную мерцающую свечу, а затем на свои руки. После нескольких глубоких вдохов, чтобы успокоиться, она встретив взгляд гадалки, спросила:
«Скажите мне, буду ли я оправдана?»

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие! Главное – немытые!

На суде:
— Почему вы отравили соседей?
— Продавец в магазине сказал мне, что тараканов лучше всего травить вместе с соседями.

Бабушка внуку варила варенье,
яду подсыпала для ускоренья:
«Кушай варенье, милый мой Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости...»

Приходят чукчи к шаману:
— Шаман, скажи. Зима тёплая будет, аль холодная? Сколько дров нам заготавливать?
Шаман трубку закурил, в бубен постучал, а сам думает: "Да хрен тут знаешь, какая она будет. Но скажу, что тёплая — мало дров заготовят. А вдруг холодная будет? Тогда же разжалуют. А если много заготовят, а зима тёплая будет, то скажу, что духи сжалились над нами и тёплую зиму послали".
— Холодная, однако. Много готовьте дров.
Чукчи ушли довольные.
А сам шаман пошёл к геологам.
— Скажите, зима тёплая будет или холодная?
Геолог подошёл к окну, поглядел внимательно, бороду почесал...
— Холодная будет.
— Откуда узнал?
— Ну вон видишь, чукчи много дров таскают, значит холодная будет.

Мужчина приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой кошмар! Ваша жена умрёт буквально через пару дней!
— Это я в курсе, а меня-то поймают?

Санаторий, где лечат запор и понос. Подъезжает автобус, из него выскакивает человек с выпученными глазами и подбегает к ближайшему пациенту:
— Где тут у вас туалет?
— Не знаю, я здесь всего неделю.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Зашёл мужчина к гадалке из любопытства.
— Вижу, у вас двое детей, – говорит она, глядя в шар.
— Ошибаетесь, – усмехнулся мужчина. — У меня трое.
— Это вы ошибаетесь... – уточнила гадалка.

Астролог Петров заглянул в будущее и получил оттуда по еб***лу...

Адмирал решил наведаться в гости на один из своих кораблей. И во время такого посещения с последующим чаепитием, он обратил своё внимание на то, что на каждом бисквите была изображена эмблема корабля.
Сильно впечатлившись данным фактом, он позвонил повару, чтобы спросить у него, как он это делает.
Повар:
— При раскатывании теста я кладу каждое печенье себе на пряжку ремня и надавливаю, прежде чем отправить их в духовку.
Адмирал:
— Но ведь это же довольно негигиенично!
— В таком случае, сэр, я бы крайне не рекомендовал вам приступать к пончикам...

Имодиум — крайне быстро и с особой лёгкостью избавит вас от Даниссимо.

— Мы с женой постоянно срёмся.
— Недопонимание?
— Нет, диарея.

Парень, раздающий еду в тюремной столовой, спрашивает:
— Вам здесь или с собой?
Заключённый хмурится и отвечает:
— Не смешно, Рыжий! Совсем не смешно!!

— Доктор, скажите, а в новом году коронавирус, наконец-то, отступит?
— Конечно!
— Правда?
— Да. На хорошо укреплённые позиции.