Приятно 16+
Самая приятная интимная близость, обычно происходит с тем, с кем и без интима приятно.
Самая приятная интимная близость, обычно происходит с тем, с кем и без интима приятно.
Жена назвала "дуройопом". Пожалуй, соглашусь с ней.
Самка богомола съедает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит ли это животное или нет.
— Что общего у пульса и оргазма?
— Мне всё равно, есть ли он у неё.
Жена – мужу:
— Давай поиграем, что ты таксист, а я девочка-пассажирка, и мне нечем расплатиться.
— Давай.
— Дяденька, я деньги дома забыла, можно, я не заплатив пойду?
— Можно, иди.
Сидел на паре, ел Twix... и тут мне одногрупница тихо говорит: «Брось мне палочку!». Я чуть не подавился...
Благодаря музыке коллектива Энигма, в 2000х появилось немало новых жителей планеты земля.
Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.
Хорошо: Ваш сын много учится в своей комнате.
Плохо: Вы нашли порно видео в его комнате.
Очень плохо: Вы с женой главные действующие лица.
— Холодает, – сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Девушка сказала мне, что я у неё первый, но заметный шрам от кесарева, как-то немного напрягал...
Измена — это когда твой любимый человек не обязательно трахается с кем-то, а просто в мыслях хочет её!
В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!
– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там тр%%аете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???
Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то.
Один другому предлагает:
— Ну давай сексом займёмся, раз уж спать не хочется.
— Да ты что!? А вдруг увидит кто?
— Да кто к медведям в берлогу рискнёт залезть?
— Ну, уговорил...
Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу – проверить. Видит – медведи чпокаются.
Испугался и дал дёру.
Ну мишки, понятное дело, всполошились – заяц трепач знатный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать, чтоб не разболтал. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке – и нырк в прорубь. Один медведь тут же лапу в прорубь засунул, вытаскивает – бобер!
Бобёр (презрительно):
— Фу, п*дарас, руки убрал!
У Евгения давно не было секса, поэтому он ходит в шлёпках, чтобы вспомнить этот звук...
— Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?!
— Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?
Студенты:
— Слышали, что у нашего профессора СПИД?
Студентка, у которой 5 по всем предметам:
— Что!??
Объявление: Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.
Встречаются два грузина, один говорит:
— Гиви, ты где вчера был?
— С Гоги в шахматы играли.
— И кто кого?
— Ни кто ни кого, я же говорю — в шахматы играли! — Отвечает Гиви.
Наступит момент, и из всех смертных грехов, вместо похоти ты выберешь уныние и чревоугодие.
Я спросил у отца, со скольки можно заниматься ceксом. Он ответил, что если девушка уже окончила школу, то всё в порядке.
Оказалось, 14:00 - это не то, что он имел в виду.
Девушки хотят многого от одного парня. С другой стороны, парень хочет от многих девушек только одного.
Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
— Какое будет стоп-слово?
— «Ещё!».
Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире.
Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя:
— Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её.
— Что, так сильно любишь свою жену?
— Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.
💬Добавить комментарий▼