😄 Анекдот для взрослых — Решила наладить...
Анекдоты для взрослых:
2502 0

Решила наладить... 16+

Окончательно отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

 16.01.2013 Личная жизнь, Продавщица, интим
Комментарии к анекдоту:
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе «по-собачьи», по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит:
    — Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил:
    — А если бы по-моему («по-собачьи»), то за пару часов доскакали бы!

    — Софа, позвольте Вами повосхищаться!
    — А руками таки трогать будете?
    — Конечно, нет.
    — Ну, а смысл тогда?

    Жила на деревне одинокая молодая баба по имени Света, вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
    Пошла на свидание с Серёжкой. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
    Света:
    — Серёж, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
    Сергей:
    — Ну... пропил бы все, всей бы деревней нажрались бы до состояния полного коматоза.
    Света:
    — Дурак, ты Серёжа.
    Не понравился ей Серёжа, пригласила она на свидание Лёшку. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
    Света:
    — Лёша, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
    Алексей:
    — Ну... я вложился бы в дело, бизнес открыл, коттедж отгрохал, семью заимел, детей кучу...
    Света:
    — Вот ты, Алёша, молодец, умный мужик, не то что Сережка!
    Алексей:
    — Да Серёжа твой вообще на всю голову ипанутый! Я вчера вечером стою в овраге, корову «имею», так он подбежал в ухо ей как свистнет, да так, что у меня в руке только хвост и остался!

    Медицинский вуз.
    Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
    — И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут сложности с выполнением домашних заданий…

    Парень попадает в ад, где встречает Сатану, который ему и говорит:
    — Эй, приятель! Знаешь что? Я сегодня чувствую себя щедрым, так что ты можешь выбрать своё собственное вечное мучение!
    — Круто! — говорит парень.
    Сатана ведёт молодого человека в первую комнату, где он наблюдает за тем, как его самое худшее воспоминание проигрывается вновь и вновь. Парень начинает весь дрожать и пытается перестать думать об этих неприятных воспоминаниях. Сатана ведёт его в следующую комнату. Там молодой человек видит мужика, которого тыкают горячими вилами снова и снова. Парень весь съёживается от увиденного. Затем Сатана ведёт его в третью камеру. Там он наблюдает за тем, как какого-то парня, орально удовлетворяет очень красивая девушка. И в конце этого интимного процесса, довольный парень — закуривает сигарету.
    — Ну, — говорит Сатана, — Ты уже выбрал себе какую-нибудь комнату?
    — Третья комната, это правда? Я действительно заполучу это испытание навсегда, никаких уловок или изменений в дальнейшем, точно не произойдёт? — Спрашивает парень.
    — Да, всё будет именно так, как ты и видишь. — Говорит Сатана, — и ты получишь это на всю оставшуюся вечность, никаких уловок или изменений.
    Парень на секунду задумывается и говорит:
    — Тогда я выбираю номер три.
    — Хорошо, решение принято.
    После чего, Сатана подходит к девушке, похлопывает её по плечу и говорит:
    — Теперь вы свободны, мы нашли вам замену.

    Великая Отечественная. Немцы захватывают глухую русскую деревеньку, выстроили всех жителей в ряд и командир говорит:
    — Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, женщинам завяжем глаза, после чего, женщины на ощупь по члену, должны определить, кто из предоставленных мужчин является их мужем!
    Выбора нет, женщины согласно кивают. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла:
    — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
    Следующая:
    — Этот не мой, этот не мой, о вот этот мой!
    Так несколько женщин прошло, командир думает:
    — Не так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!
    Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
    — Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, а этот вообще не с нашей деревни...

    Вовочка интересуется у мамы:
    — Мам, а стюардесса это такая большая рыба, да?
    — С чего ты это взял?
    — Ну, наш папа — лётчик, вчера дяде Мише рассказывал, как они всем экипажем жарили стюардессу и что всем хватило.

    Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
    — 3 Персила...
    Продавец:
    — Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...

    Зaxoтeлocь мужику «близости интимной» с женщиной доступной. Пошёл он к гостинице «Интурист», высмотрел себе обалденную чувиху и стал вокруг неё захаживать.
    — Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трах***ться хочешь?
    — Ага! – обрадовался мужик.
    — Ну, пошли со мной...
    Пришли к бабе домой там – кровать и всё такое прочее.
    — Ну, раздевайся, – говорит баба.
    Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше.
    Баба открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
    — Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, трах***ться хочет...

    Только очнувшись в реанимации, Петя понял, что Таня не ломалась, когда говорила, что не умеет делать минет.

    Недавно, я устроилась на новую высокооплачиваемую работу и одна моя знакомая, решила меня поздравить с этим событием. Она подошла ко мне и сказала:
    — Поздравляю тебя с новой серьёзной работой. Как тебе удалось её заполучить?
    Я ответила:
    — Так же, как Дева Мария заполучила Иисуса.
    Она засмеялась и сказала:
    — Чудо?!
    На что я — ответила:
    — Нет. Секс, о котором я никому не могу рассказать...

    Полицейский в сауне жалуется киллеру:
    — Тяжело нам, сотрудникам полиции. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
    Киллер вздыхает:
    — А я ещё и контрольный долг в голову...

    Мне не важно, кто и чем занимается у себя дома за закрытой дверью, я не лезу в личную жизнь других людей. Взрослые сами решают, чем хотят заниматься. Но в моем доме окрошку будут делать только на квасе.

    В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
    — Оля, что не так? Я тебе противен?
    — Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
    Парень вставая с лавочки:
    — Хорошо, как замуж выйдешь — позвони мне.

    — Доктор, как уберечься от СПИДа?
    — Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!

    Стоят двое в темном подъезде:
    — Я люблю тебя!
    — Я тоже!
    — Я хочу тебя!
    — Я тоже!
    — Как зовут тебя?
    — Сережа.
    — Как ни странно, меня тоже...

    Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
    Папа:
    — Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
    Сын:
    — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
    Мама:
    — Точно? И друзей не приводил?
    Сын:
    — Нет, нет. Никого не звал.
    Папа:
    — И девушку в гости не приглашал?
    Сын:
    — Нет, конечно!
    Мама:
    — То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча конспекты?
    Сын:
    — Ну да!
    Папа:
    — Еб***ть ты лошара...
    Мама:
    — И п***дор.

    ФСБшник женился на женщине, которая уже несколько раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
    — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
    У того глаза на лоб вылезают:
    — Как??? Ты же шесть раз была замужем?
    — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, комитетчика, потому что если в этой стране кто-то кого то и еб*т, то это точно вы...
    После этих слов комитетчик написал план еб*и, согласовал его с с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер, и заранее план устранения недостатков, согласовал.. Но решение принять и реализовать не получилось... Доложился о не реализованном мероприятии и был отъ**бан руководством за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода, за недостаточное количество средств и т д и т п....

    — Батюшка, я согрешила!
    — Как, Дочь моя?
    — Назвала мужика сукиным сыном!
    — За что?
    — Он меня трогал!
    — Как трогал? -так?
    — Да.
    — Так это ты зря оклеветала!
    — А ещё здесь трогал..
    — Так???
    — Да!
    — Так это не грех, чтоб обзываться!
    — Ещё он мной овладел!....
    — Так???
    — Да!
    — Так это тоже не повод!
    — У него сифилис!!
    — Вот сукин сын-то!!!

    Голос с третьего этажа:
    — Жан, нельзя ли чуть быстрее?!
    — Да, мсье! — и снова: шарк, шарк, шарк...

    Голос с седьмого этажа:
    — Жан, чуть медленнее!
    — Не проблема, мсье! — шарк, шарк...

    Голос с пятого этажа (с возмущением):
    — Жан, вы сбиваете с ритма весь Париж!

    Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
    — Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и тр***хает нашу горничную!
    — Боже! Какой ужас!
    — Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

    — Обычно, при покупке презервативов в магазине заблаговременно, долгожданной «близости», в большинстве случаев, так и не случается, как итог: они лежат без дела и у них выходит срок годности... Это прям закономерность какая-то...
    — Но у них же срок годности лет пять, если я не ошибаюсь....
    — Вот именно!

    Женщины! Если муж в постели назвал вас чужим именем — откликайтесь, поверьте — вы не пожалеете!

    Вожделение, испытываемое нами к женщине, направлено лишь к стремлению избавиться от мучения, порождаемого пылким и неистовым желанием.

    Мишель де Монтень

    Всю твою жизнь, можно сравнить с одним бесконечным БДСМ, в котором ты окончательно уже позабыл, и никак не можешь вспомнить «стоп-слово»...

    Девушка после оральных ласк лезет целоваться к своему парню. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
    — Странный вы народ, парни. После себя западло, а после других нет.

    — Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена с возмущением.
    — Наверное, в метро прицепился...
    — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
    — Это исключено, я всегда снимаю брюки...

    — Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
    — Простите, вы точно гинеколог?

    В SEXSНOР заходит женщина лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
    — Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот чёрненький, и вон в углу красненький...
    — Белый – пожалуйста, чёрный – тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

    437 0

    16+ Лексика

    Повадился волк к лисе трахаться ходить, да так часто, что лиса пожаловалась медведю.
    Медведь ей говорит:
    — Ты, рыжая, давай ему по 3 раза в месяц и в журнал записывай.
    Через месяц встречает лису и спрашивает:
    — Ну как там твои дела с волком?
    Лиса:
    — Да, он всё время просит ему дать в долг, в счёт следующего месяца. В общем, еб*т как еб*л, только бухгалтерии прибавилось.

    В одесской маршрутке.
    Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
    — Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
    Водитель, не растерявшись:
    — Девушка! Я вообще-то на работе!!!

    Маленький, скромный мужичок заходит в кабинет сексолога. Сексолог - амбал 2-х метрового роста сидит за столом и пишет.
    Мужик, робким голосом говорит:
    — Доктор, у меня член не стоИт.
    — А ты кого здесь еб*ть собрался???!!

    Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
    Врач даёт рекомендации по лечению:
    — И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т. д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
    — А с любовницей?
    — С любовницей нельзя.
    — Это почему?
    — Потому, что это сладкое.

    Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче.
    Окидывает взглядом всё это буйство женской плоти и кричит:
    — Эй, кто трахает этих сочных тёлочек?
    Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
    — Ну типа я, а кто спрашивает?
    — Теперь я еб*рь этих сочных цыпочек.
    — Да ты ох*ел! Без боя не отдам!
    — Да ты чё дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
    И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом.
    На последнем издыхании он кричит:
    — Дамы, спасайтесь бегством!
    Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
    Молодой смотрит в ах*е на всё это:
    — Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
    Прерывающимся шёпотом:
    — .. потому что свинья – ох*енная тема...

    — Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
    — Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила...

    Моя бывшая девушка, сегодня прислала мне одно видео, на котором отчётливо видно, как она занимается любовью со своим новым молодым человеком. Таким образом, она пытается заставить меня ревновать. Не долго думая, переслал это видео её отцу...

    Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
    — Кто будет моей женой сегодня?
    Голос:
    — Жена Петя сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у неё менструация.

    На уроке биологии.
    Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса:
    — Дети, на этом рисунке мы с вами видим, как крокодил отложил яйца. Кто из вас знает, с какой целью он это сделал?
    Вовочка с задней парты:
    — Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше...

    Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок «Папа может» сардельками «Мама хочет»!?

    — Кто самый популярный парень в компании нудистов?
    — Парень, который может нести несколько пончиков и две чашки кофе одновременно.
    — Кто самая популярная девушка всё в той же компании нудистов?
    — Та, которая может съесть последний пончик...

    Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
    Он:
    — Милая, что случилось?
    Она:
    — Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

    Если мужчина говорит Вам, что интимная близость с противоположным полом не так уж и сильно важна для него, это может означать только одно, у него эта близость только что с кем-то уже была.

    — А чем вы зарабатываете на жизнь?
    — Я порноактёр.
    — Да вы же просто старый толстый импотент!
    — Я отрицательный герой.

    — Читал как-то про Че Гевару в Боливии. Там случай был, когда один повстанец так устал, что уснул во время боя. То есть, он стрелял, в него стреляли, а он вдруг взял и уснул. Все вокруг воюют, а он спит.
    — Это довольно распространённое явление. В ВОВ такое не раз описывалось. Это от нервного истощения
    — Я тоже иногда на поле боя засыпаю. Жена будит сразу, ты чего говорит офигел на мне спать!

    Интим по телефону по-одесски:
    ОН:
    — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
    ОНА:
    — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Загрузка материалов...