😄 Анекдот для взрослых — Любимая фраза охранника интим магазина
Анекдоты для взрослых:
3080 0

Любимая фраза охранника интим магазина 16+

Любимая фраза охранника в магазине эротических товаров:
— Всё, что вы попытаетесь украсть, будет использовано против вас!

 07.11.2016 интим, Сторож, магазин, фраза, охранник, Сексшоп, использование, Интим-магазин
Комментарии к анекдоту:
⚡
07.11.2016 16:35 #
Тот самый момент, когда что утащить попытаешься, то в тебя и запихнут! =)
Добавить комментарий
Код:


    С девушкой искали корабельный лак. Хотели покрыть прозрачным лаком накануне собранный гигантский паззл. Заходим вместе с ней в магазин и спрашиваем у менеджера наличие корабельного лака.
    — Только сосна осталась. – сообщает нам менеджер.
    — Ну давайте сосну... – на мгновение задумавшись, отвечает моя спутница.
    Каждый раз смеёмся с того, что у неё теперь дисконт в строительных магазинах. smile

    Пациентка дорогой клиники пластической хирургии интересуется у заведующего:
    — Хаим Абрамович, сторож вашей клиники Петрович — крайне привлекательный молодой мужчина...
    — Так ведь на дворе кризис финансовый, денег у нашей клиники совсем нет... И поэтому зарплату мы ему выплачиваем натурой — пластическими операциями...

    Андрей даже и предположить себе такого не мог, что его случайно брошенная фраза "Работа не волк, в лес не убежит!" может стоить ему места сторожа в местном зоопарке.

    Каждый раз, когда я знакомлюсь с новой девушкой, наступает момент, когда она начинает интересоваться моей работой и заработком. В такие моменты я обычно говорю, что играю в театре, хотя на самом деле работаю сторожем. Но я не вру: каждое дежурство мы с напарником играем в покер и другие карточные игры.

    Отец с Вовочкой заходят в аптеку, где случайно проходят мимо витрины с презервативами, и Вовочка спрашивает:
    — Что это, папа?
    На что отец деловито отвечает:
    — Это называется презервативы, Вовочка. Мужчины используют их для безопасного секса.
    — А, понятно. — Задумчиво ответил Вовочка. — Кажется, я слышал об этом на уроках здоровья в школе.
    Вовочка смотрит на витрину с презервативами и указывая на одну с 3-ми изделиями внутри, спрашивает:
    — А почему в этой упаковке всего 3?
    Папа отвечает:
    — Это для старшеклассников, один для пятницы, один для субботы и один для воскресенья.
    — А, понятно. — Говорит Вовочка.
    Он замечает упаковку из 6-ти штук и спрашивает:
    — Тогда для кого вот эти?
    — Это для студентов колледжа. — Отвечает отец. — Два для пятницы, два для субботы и два для воскресенья.
    — Ясно! — Воскликнул Вовочка. — Тогда кто же пользуется вот этими? — Спрашивает Вовочка, беря в руки пачку из 12.
    Со вздохом и чуть ли не плача, отец отвечает:
    — Это для женатых мужчин, сынок. Один на январь, один на февраль, один на март, один на апрель...

    Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит:
    – Вот так и наша жизнь течёт.
    А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.
    Толстой говорит:
    – Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке — сторож Гаврилов тоже плюнул в водоём и заразил бегемота туберкулёзом, бегемот умер.
    Достоевский спрашивает:
    – А что Гаврилов?
    Толстой:
    – А что Гаврилов? Он потом ещё шимпанзе СПИДом заразил.
    – В клетку плюнул? — спросил Достоевский.
    – Какой ты, Фёдор Михайлович, в сущности ещё ребёнок, — расхохотался Толстой.

    Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
    — Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
    — Нет. Мы часы не ремонтируем.
    — А что же вы делаете?
    — Мы делаем обрезание.
    — А почему же у вас в витрине выставлены часы?
    — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

    Женщина слышит стук в дверь, и когда она её открывает, на пороге стоит мужчина и спрашивает:
    — Извините, у вас есть вагина?
    Женщина с отвращением закрывает входную дверью.
    На следующее утро она снова слышит стук и открывает дверь. Всё тот же мужчина, задает ей тот же вопрос:
    — У вас есть вагина?
    Она вновь, просто берёт и молча захлопывает входную дверь.
    Чуть позже, когда её муж приходит домой с работы, она рассказывает ему о произошедшем. Муж с беспокойством, говорит ей:
    — Дорогая, завтра я возьму выходной и останусь с тобой, на тот случай, если этот извращенец вновь явится к нам на порог.
    На следующий день, снова раздаётся стук в дверь, и муж, и жена, бросаются к двери, муж шепчет:
    — Я спрячусь за дверью, если он снова задаст тебе этот вопрос, то скажи — "да".
    Жена открывает входную дверь и мужчина снова спрашивает:
    — Мисс, извините, у вас есть вагина?
    Женщина отвечает:
    — Да, на самом деле, у меня есть вагина. А почему вам это так интересно знать?
    Мужчина отвечает:
    — Замечательно! В таком случае, это означает, что вы можете сказать своему мужу, чтобы он начал использовать её, по её прямому назначению и оставил уже наконец, мою жену в покое!

    — Привет, Петя! Давно не виделись! Как поживаешь? Чем занимаешься?
    — Да, вот, ресторан открываю.
    — Ого! Не лёгкое, наверное, это занятие?
    — Поначалу сложно было каждый день к семи утра приезжать, а потом втянулся. Если всё хорошо пойдёт, меня обещали повысить с охранника до гардеробщи́ка!

    Больше всего боятся, что их будут использовать только ради секса или денег те, кто сексуально непривлекателен и те, у кого нет денег.

    Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

    Старенький сторож с женой поругался,
    Ночью на службе в зверинце нажрался.
    К волку зашёл о беде рассказать...
    Больше не будет он с женщиной спать.

    Разговор двух бизнесменов:
    — Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц... У тебя нет никого на примете?
    — Был один... Но недавно умер от голода.

    — О, шампунь по акции в Пятёрочке, всего за 99 рублей – 5 в одном. Лицо, руки, тело, волосы и жопа. Пойдёт.
    — Ещё и зубы почистить останется.
    — Крепость 70°.
    — Октановое число – 76.
    — И вязкость 5w30.

    Больше всего боятся, что их будут использовать только ради секса или денег те, кто сексуально непривлекателен и те, у кого нет денег.

    Заходит как-то очень скромного вида женщина в секс-шоп. Долго ходит. Рассматривает.
    — Вам помочь? Подсказать? – интересуется у неё продавец-консультант.
    — Нет. Я всё выбрала. Дайте вот этот белый. Вон тот чёрный. И вооон тот красный.
    — По первому и второму всё понятно. А вот по поводу огнетушителя необходимо будет у хозяина спросить…

    — Интерактив. Произнесите фразу, которую можно сказать и во время занятий любовью, и во время семейного ужина.
    — Не чавкай!

    Парень познакомился с молодой и симпатичной девушкой. Гуляют они по парку, общаются, расспрашивая друг о друге.
    Тут девушка интересуется у парня:
    — А где и кем ты работаешь?
    Парень, будучи простым охранником на автобазе, не желая раскрывать ей данный факт, загадочно говорит:
    — Что я могу сказать тебе о своей работе? Наверное, то, что к себе в напарники я беру людей исключительно не храпящих.

    Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
    — Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
    Продавец отвечает:
    — 35 долларов.
    — А чёрный? — опять интересуется девушка.
    — 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
    Девушка:
    — Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
    Она отдаёт ему деньги и уходит.
    Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
    — Сколько стоит черный фаллоимитатор?
    — 35 долларов.
    — А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
    — 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
    — Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
    Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
    Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
    — Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
    Продавец:
    — 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
    Блондинка:
    — Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
    Продавец:
    — Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов.
    Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
    — Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
    Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
    Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
    — Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
    На что продавец ответил:
    — Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!

    В далёкой молодости, занимался я групповым туризмом. Ездили с ребятами на соревнования, ну и, соответственно, учились правильно паковать свои рюкзаки. Спички, к примеру, необходимо было упаковывать в презервaтивы, с той целью, что бы они не отсырели. И вот, однажды, попросились к нам в группу, для участия в соревнованиях, две молоденькие, лет по шестнадцать, девчонки. Ну и мы с парнями решили над ними подшутить. В общем было дано им задание: сходить в аптеку и приобрести десять пачек презервaтивов на всю группу. Картина выглядела так:
    народ в аптеке, подходит очередь девчонок и они озвучивают продавщице:
    - Нам десять пачек презервaтивов!
    Фармацевт поднимает на них свой удивлённый взгляд, пристально смотрит на этих двух малолеток и задаёт вопрос:
    - Девочки, зачем вам столько?
    Ответ девочек, для присутствующих, звучал явно неоднозначно:
    - А мы на соревнования едем!

    Подслеповатая старая дева тётя Фира приходит в «Магазин для взрослых» и скромно так просит продавца:
    — Заверните-ка мне, пожалуйста, вон тот белый, чёрный и красный фаллоимитаторы.
    Продавец:
    — Вот вам белый, вот чёрный — это вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаём.

    Не так давно, сидели с сыном второклассником за письменным столом и выполняли школьные домашние задания. Какого-то особого рвения к учёбе, у ребёнка явно не наблюдается, но я как могу, пытаюсь ему эту тягу привить. Вновь и вновь, делаю безуспешные попытки, объяснить ему как правильно решить задание, но ребёнок постоянно отвлекается и не даже пытается вникнуть в смысл задачи. Далее, между нами происходит следующий диалог:
    — Сына, если не выполнишь домашнее задание, завтра получишь двойку.
    — И что будет, если я завтра получу двойку?
    — Как что будет? Сначала одна двойка, потом вторая, после останешься на второй год, начнёшь отставь от сверстников и плохо учиться, не сдашь ЕГЭ, в итоге не поступишь в институт, и не сумеешь найти себе работу...
    — И это всё? Пап, я всё равно, когда взрослым стану, охранником пойду!

    Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
    — 3 Персила...
    Продавец:
    — Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...

    В дверь постучал человек, проводивший исследование рынка вазелина. Входную дверь открыла молодая женщина с тремя маленькими детьми, бегающими у её ног. Незнакомец говорит:
    — Здравствуйте, мэм! Я провожу исследования по поводу вазелина. Вы когда-нибудь использовали данный продукт?
    Женщина говорит:
    — Да. Мой муж и я используем его время от времени.
    Затем исследователь спрашивает:
    — Если вы не возражаете, я спрошу, для чего именно вы его используете?
    — Мы используем его во время секса. — Ответила женщина.
    Исследователь был немного озадачен. Ведь, как правило, люди обычно лгут и говорят, что они используют его на детской велосипедной цепи или смазывают им петли скрипящих ворот. Но, на самом деле, я знаю, что большинство людей используют его для секса. Я восхищаюсь вашей честностью. Раз уж вы так откровенны, не могли бы вы сказать мне, как именно вы используете его для секса?
    Женщина говорит:
    — Я совсем не против рассказать вам... Мы с мужем вешаем его на дверную ручку, и он не пускает детей...

    Сегодня с утра, я решил попробовать отвести сына в школу. Сторож, дерзкий и здоровый такой детина, принял меня за наркодилера, пришлось вступить с ним в драку. Подключились физрук, трудовик и даже несколько крупных старшеклассников. Вот иду сейчас, кровью отплёвываюсь и думаю:
    "На кой хрен я туда вообще пошёл, сына то у меня ещё нет"...

    Зима. Мама из-за неотложных дел по работе решила оставить маленького Вовочку на несколько дней со своим отцом, попросив его присмотреть за внуком. Тот с огромной радостью согласился. И вот одним прекрасным утром заботливый дедушка будит Вовочку, помогает ему собрать необходимые вещи, готовит завтрак, и они оба отправляются в школу. Но там их встречает только недоумевающий сторож с вопросом:
    — Вы чего сюда пришли?
    — Так ведь в школу учиться пришли же, — оправдывается дедушка.
    — Какое учиться? Два часа ночи!
    Как позже выяснилось, дедушка случайно перевернул часы и перепутал время, а зимой рассветает поздно, и особенно не разберёшь, который сейчас час.

    Одесса. Секс-шоп.
    Очень вежливая продавщица — покупателю:
    — Вам таки завернуть или надеть?

    На прошлой неделе, наш охранник на проходной остановил замдиректора с украденными с предприятия товарами. Сразу же выгнали. Пятый день работаем без охранника.

    Мужчина в супермаркете, стоит на кассе и покупает себе презервативы.
    Кассир пробивает товар и говорит:
    — С вас 100 рублей. Вам пакет нужен?
    Мужчина:
    — Нет, спасибо, она достаточно симпатичная.

Загрузка материалов...