Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1094   0

Вазелин

В дверь постучал человек, проводивший исследование рынка вазелина. Входную дверь открыла молодая женщина с тремя маленькими детьми, бегающими у её ног. Незнакомец говорит:
— Здравствуйте, мэм! Я провожу исследования по поводу вазелина. Вы когда-нибудь использовали данный продукт?
Женщина говорит:
— Да. Мой муж и я используем его время от времени.
Затем исследователь спрашивает:
— Если вы не возражаете, я спрошу, для чего именно вы его используете?
— Мы используем его во время секса. — Ответила женщина.
Исследователь был немного озадачен. Ведь, как правило, люди обычно лгут и говорят, что они используют его на детской велосипедной цепи или смазывают им петли скрипящих ворот. Но, на самом деле, я знаю, что большинство людей используют его для секса. Я восхищаюсь вашей честностью. Раз уж вы так откровенны, не могли бы вы сказать мне, как именно вы используете его для секса?
Женщина говорит:
— Я совсем не против рассказать вам... Мы с мужем вешаем его на дверную ручку, и он не пускает детей...
 12.01.2018  смазка, опрос, использование, Лубрикант, интим, дети, постель, вазелин
Реклама
Похожие материалы:
    На рынке мужик продаёт комара в банке. На банке надпись: «Заменитель мужчин — 100 руб.»
    Заинтересовавшаяся молодая женщина:
    — А как им пользоваться?
    — Придёте домой, разденетесь, выпустите комара из банки и голой лягте в постель. Если ничего не произойдёт – звоните мне, вот мой номер телефона.
    Вечером женщина звонит:
    — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
    — Так... лежите! Выезжаю!
    Приехал мужик, разделся и говорит комару:
    — Смотри, тупица, последний раз показываю!
    На седьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом выяснилось, дети играли в прятки и трое прятались под нашей кроватью.
    — В постели я словно Дед Мороз.
    — Что, выполняешь любые желания?
    — Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.
    В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам:
    — ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы?
    Слышится робкий юный голос:
    — А как можно продлить удовольствие на час?
    Однажды, очень сильно полюбили друг друга, красивая русская девушка и молодой китайский юноша. Решив пожениться, сыграли они красивую и пышную свадьбу. Спустя годы нарожали они шестерых чудных детишек и уехали жить к жениху на родину — в Китай. За несколько дней до 7 ноября, жена просит мужа отправить телеграмму своей маме, чтобы та приехала к ним в гости на праздник. Китаец отправляется на почту, где диктует операционистке следующий текст телеграммы:
    «Мама плиеззяйте к нам сядьмого ноябли».
    Спустя некоторое время, приходит ответ от мамы:
    «Сами ноябли — сами и воспитывайте!».
    16+ Просмотры анекдота 1643  Комментарии к анекдоту 0

    Слова

    — Какие универсальные слова вам известны?
    — В смысле универсальные?
    — Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
    — "Похоже, что он больше не встанет"...
    Сегодня мой сын спросил:
    "Папа, а для чего нужны презервативы?"
    На что я ему ответил:
    «Как правило для того, чтобы не отвечать на подобные вопросы».
    За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.
    16+ Просмотры анекдота 4977  Комментарии к анекдоту 0

    Пули

    В годы великой депрессии в США одна беременная девушка шла по улице. На другой стороне улицы завязалась перестрелка гангстеров. Две шальные пули случайно попали в живот девушки. Но она выжила и даже родила двойню. Девочку и мальчика.
    Прошло 15 лет.
    Девочка подбегает к маме и говорит.
    - Мам я только что какала и выкакала пулю.
    - Не бойся доченька... - и мама рассказала ей старую историю про гангстеров.
    Тут на кухню вбегает сын.
    - Мама, мама....
    - Я знаю, ты какал и выкакал пулю.
    - Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.
    Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
    - Здравствуйте, добро пожаловать. Ух ты, какие хорошенькие, миленькие ребятишки!)) Они двойняшки?
    - Что за ерунду ты несёшь, дура? Одному 10 лет, другому 8! Не видишь что ли??? Ты слепая или просто идиотка?
    - Да нет, ни то, ни другое... Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр..хнуть вас аж два раза.
    Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.
    Дед говорит бабке:
    – Давай, старая, молодость вспомним!..
    – А как?..
    – Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё замечательно!..
    – Ну давай!
    Заняли позиции…
    Бабка:
    – Свет будем гасить?
    – Ну, давай погасим… Темнота… Тишина…
    Бабка:
    – Му-у!…
    Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка:
    – Му!.. Му-у-у!!!
    Глухой голос:
    – Да какое нахрен «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…
    Моя новая девушка, сегодня рассказала мне о своих сексуальных фетишах и фантазиях. И вот теперь, я крайне сильно смущен и обескуражен, и вряд ли смогу рассказать о произошедшем со мной, своим друзьям. Плюс ко всему, мне ещё нужно подумать о том, как лучше смыть всё это дерьмо с моей груди...
    Мама:
    — Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
    Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
    Папа:
    — Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
    Вовочка:
    — Помню.
    Папа:
    — Так вот, у бабочек происходит то же самое.
    На днях, я решил провести себе процедуру вазэктомии, потому что не хочу иметь детей. И с этой целью, я отправился в специализированную клинику.
    Не уверен, что это сработало, потому что, когда я вернулся домой, дети всё ещё по прежнему находились там.
    Вовочка интересуясь:
    — Пап, а что такое, seкс?
    Немного смутившийся отец:
    — Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
    — Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
    — Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Я такая милая без макияжа, как будто ребёнок только что слез с героина.
    *****
    Боязнь чипизации — это генетически унаследованный страх вшивания ампулы от алкоголизма.
    *****
    Китай украл наши наработки, поэтому обломки их ракеты тоже упадут неизвестно где.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz