😄 Анекдот для взрослых — Выбрала...
Анекдоты для взрослых:
2086 0

Выбрала... 16+

Приходит мужчина в женский коллектив с огромным-огромным чемоданом. Положил его на стол, открывает, а там вибраторов огромнейший ассортимент и говорит: «Выбирайте дамы, в хозяйстве все сгодится». Одна молоденькая девушка подходит и осмотрев все скромненько так говорит: «Дайте вот этот серебряный пожалуйста»,- на что в ответ: «Девушка, термос не продается»...

 05.10.2012 интим
Комментарии к анекдоту:
Добавить комментарий
Код с картинки:

    А ведь если исходить из того, что вакцину против коронавируса разработала та же самая компания, что и «Виагру», есть небольшая надежда на то, что новый препарат действительно сумеет помочь сотням миллионов людей. Ведь один раз же уже сработало...

    Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

    Раньше я регулярно брил свои яички лезвием опасной бритвы. Но не так давно у меня проявилась болезнь Паркинсона и мне кажется, что теперь у меня совершенно нет шансов делать это...

    Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку.
    — Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор.
    — Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина.
    — Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор.
    — До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!

    Судя по качеству икеевских диванов, шведы занимаются любовью крайне нежно и очень осторожно.

    Из новостной ленты:
    Король Таиланда Маха Вачиралонгкорн «самоизолировался» в немецком отеле с 20 любовницами.
    Комментарий:
    — А на что ты готов пойти, ради спасения своей страны от коронавируса?

    — Сейчас в вас войдёт транс.
    — Доктор, вы наверное хотели сказать, что я войду в транс?
    — Нет.
    — ... А вы точно психолог?

    Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
    — Вовочка, сколько будет 2 + 2?
    Вовочка считая по пальцам:
    — ЧЕТЫРЕ.
    Учительница:
    — Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
    Вовочка вновь считая пальцы:
    — ШЕСТЬ.
    Учительница:
    — Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
    Вовочка шарит в карманах:
    — ОДИННАДЦАТЬ!

    — Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
    — Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?

    Разговор двух подруг. Одна:
    — Мне мой новый молодой человек, на восьмое марта, такой букет роскошный подарил! Теперь чувствую, что все выходные дни придётся провести лёжа в кровати на спине, задрав ноги к потолку...
    Вторая:
    — А у тебя что, вазы для цветов нет?

    Интересно, чем занимались наши родители, в те времена, когда не было ни телевидения, ни интернета, чтобы справиться со скукой? Я спросил об этом у своих 10 братьев и сестёр, но они не знают...

    Идёт грузин по лугу и видит, как на траве сидит его друг Гоги и повторяет одно и то же:
    — Эх... Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон...
    — Что случилось, Гоги?
    — Эх... Знал бы ты... Ты знаешь как она играла в бадминтон?
    — Да, что произошло?
    — Иду я по лугу и вижу симпатичную девушку пасущую отару овец, а за спиной у неё рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…

    Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
    — Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
    — Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
    — Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
    — О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
    Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
    "Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
    Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
    В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
    Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
    После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
    Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
    После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
    Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
    "Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
    Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
    — Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
    Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
    — Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...

    1360 1

    16+ Лексика

    В аптеке:
    — Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пол таблетки Виагры.
    — А почему так мало?
    — Да мне не еб*ться, мне просто немного повы*быв@ться.

    Индеец приходит к вождю:
    — Жениться хочу!
    — Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся.
    После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он её начинает бить по заднице со страшной силой.
    Та как заорет:
    — Что ты делаешь?! !
    — Лежи, Лежи! Я уже научился – сначала пчёл надо выгнать!

    Вагон поезда. В плацкарте едут две женщины и общаются между собой.
    Одна, томно вздыхая, говорит:
    — Эх... Какая же жизнь неинтересная стала...
    Вторая:
    — А ты заведи себе любовника, да бери с него 500 $ в месяц!
    — Да я бы радостью! Вот только где же ты такого найдёшь?
    — Ну если нет такого одного, тогда двоих заведи по 250 $.
    — Такой вариант тоже маловероятен.
    — Тогда четверых по 125 $!
    Мужчина с верхней полки:
    — Дамы, когда дойдёте до 5 $ — разбудите.

    Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал:
    — Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это?
    Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру.
    Ковбой, весь краснея, говорит:
    — Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги.
    — Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...

    — Когда мне ночью совсем не спится, а нужно заставить себя как-то заснуть, я начинаю считать девушек, с которыми переспал.
    — А почему не овец?
    — Да там считать-то особо и нечего, было-то всего один раз.

    Новозеландец заходит в спальню с овцой на поводке и говорит:
    — Милая, это корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
    Жена, лёжа в постели и читая книгу, поднимает глаза и говорит:
    — Если бы ты не был таким идиотом, ты бы знал, что это овца, а не корова.
    Парень отвечает:
    — Если бы ты не была такой самонадеянной сукой, ты бы поняла, что я разговариваю с овцой, а не с тобой.

    История запросов в Google:
    "пелотка"
    "пилотка"
    "пилотка фото"
    "пилотка фото шапка блин военная"

    Занимаясь любовью на скрипучей кровати, Петя удивил свою подругу Татьяну наскрипев ей «чижика-пыжика».

    Чукча женился на француженке.
    Приятель его спрашивает:
    — Ну, как ты с ней?
    — Всё холосо.
    — А с языком у неё как?
    — Всё холосо. Только, однако, очень секотный.

    Как правило, для тех мужчин, что очень любят затянуться сигареткой после секса с девушкой, долгое отсутствие секса — это двойной стресс!

    Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребётся. Открывает — на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
    — Ты чего, рано мне ещё 40 лет всего, пожить ещё хочу.
    — Живи, я не смерть, я импотенция.

    Моя соседка сегодня очень агрессивно подошла ко мне и начала интересоваться, знаю ли я что‑нибудь о её нижнем бельё, которое исчезло ночью с бельевой верёвки. Я ей, в итоге, так и не ответил, но могу сказать честно, что чуть было не обделался от страха в её же трусики…

    — У меня главная травма детства — это мультфильм "Король лев".
    — Даааа, Муфасу жалко было((
    — Да не, он тут совсем не при чём, прост у меня батя на ту кассету порнуху записал...

    Правда жизни, в которой есть место для совершения подвигов во имя женщин, заключается в том, что пока ты их совершаешь — с этой женщиной спит кто–то совершенно другой.

    Включил сегодня видео на одном "проно-сайте", а там в комнате за окном виднеется Париж, да в таком осеннем солнце, где листья золотые от ветра опадают, облака такие массивные и грузные на улице, люди наверное ходят в лёгких пальто, а я даже и не был ни разу в Париже...

    Вы конечно же сильно удивитесь, но по одной из версий, известную во всё мире «Камасутру», придумали греки. По началу, это было учебное пособие по греко-римской борьбе, а уже после, как это обычно и бывает, кто-то что-то подрисовал, и понеслось...

    Вовочка приходит со школы домой и говорит:
    — Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
    — Ну, сынок, гей значит счастливый.
    — Ого! А ты гей, папа?
    — Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...

    Волк с лосём бегут вдвоём по лесу от охотников. Те не отстают. Волк кричит лосю:
    — Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем?
    Лось думает, ну что делать, залазь тогда ты первый. Несутся короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Всё говорит, меняемся! Залез на волка. Бедный волк словно черепаха сложился, еле ползёт. Лось думает, ну всё, кранты, щас нас охотники догонят. И решает присунуть волку на пол шишки — для скорости. Волк вроде зашевелился и побыстрее пошёл. Лось ему ещё на половину. Волк как разгонится! Ну лось не долго думая, хрен с ним, по самые "помидоры" как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю:
    — Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах#й!!!!

    Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в дверь. Жена открывает дверь, молча суёт ему в руки подушку и посылает спать на сеновал.
    Через полчаса опять стучит в дверь:
    — Дай одеяло – холодно!
    Ещё через полчаса стук в дверь:
    — Дай хоть щётку сапожную – руку положить некуда!

    — Как сделать так, чтобы банан не чернел?
    — Загорать в плавках!

    Жена интересуется у мужа:
    — Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?!
    Муж:
    — Чтобы на холостых не заглох.

    Врач даёт советы пациенту:
    — Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
    — Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
    — Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.

    Нам в армии так не хватало женского общества, что даже когда в воскресенье в казарме мы смотрели по телевизору детский фильм «Морозко», даже Чурикова в роли Марфушеньки-Душеньки казалась нам «а ничего так девахой».

    Моя девушка постоянно утверждает, что её тело — это храм. Очевидно, это может означать только одно, что абсолютно любой желающий может беспрепятственно войти внутрь...

    Аркадий сам себя сегодня
    Сводил в кино и ресторан
    Купил подарок и конечно
    Теперь надеется на секс

    Работа порно актёра — это почти единственный случай, когда твое занятие доставляет тебе и деньги, и удовольствие.

    Женщина тебя не хочет, когда ты хочешь её. Но она не хочет чтобы ты её не хочет. А если ты её не хочешь то она не хочет тебя. Все понятно?

    Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
    — Мам у меня тут вопрос.
    Она говорит:
    — Задавай.
    — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
    — Что за слова?
    Вовочка говорит:
    — Ну, киска и сука.
    Взволнованная мать говорит:
    — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
    Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
    Он говорит отцу:
    — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
    Папа говорит:
    — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
    Вовочка говорит ему:
    — Киска и сука.
    Папа говорит:
    — Хорошо.
    После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
    — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
    — Понял, пап. Так что за сука?
    — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.

Загрузка материалов...