😄 Анекдот для взрослых — Камасутра
Анекдоты для взрослых:
861 0

Камасутра 16+

Вы конечно же сильно удивитесь, но по одной из версий, известную во всё мире "Камасутру", придумали греки. По началу, это было учебное пособие по греко-римской борьбе, а уже после, как это обычно и бывает, кто-то что-то подрисовал, и понеслось...

 05.09.2017 Камасутра, Греко-римская, греки, Борьба, интим, борцы
Комментарии к анекдоту:
⚡
05.09.2017 03:53 #
Камасутру придумала природа, как по мне. =)
Добавить комментарий
Код:


    Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

    Беседуют две блондинки:
    — Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
    — Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
    — Так вы вместе работаете?
    — Да, и я тоже трудоголик.

    — В чём заключается основная разница между американской девочкой-подростком и арабской девочкой-подростком?
    — Американская девочка-подросток забрасывается камнями перед сексом.

    Недавно, во время очередного занятия любовью со своей девушкой, я обратил внимание на то, что у неё отсутствующий взгляд и что она совершенно притихла. Призадумавшись, я поинтересовался у неё:
    - Ты что, заскучала?
    На что она ответила мне:
    - Ой, извини.
    После чего, вновь стала постанывать...

    Недавно предложил своей жене, посмотреть какой нибудь интересны "фильм для взрослых", на что она от меня отмахнулась, сказав, что там всё нереалистично. Попросил её аргументировать и она сообщила, что курьеры с пиццей не приезжают так быстро, она проверяла.

    Давно обратил своё внимание на то, что практически во всех сказках народов мира, основное, что заслуженно получает главный герой, так это удовлетворение своих сексуальных потребностей. А если говорить о сказке "О мёртвой царевне", так там и вовсе, учтены пожелания даже некрофилов.

    — В чём заключает разница между групповой терапией и групповым сексом?
    — Во время проведения групповой терапии, вы можете слышать все проблемы собравшихся участников. Во время же группового секса, вы можете не только слышать проблемы собравшихся, но и наблюдать их.

    Моя соседка сегодня очень агрессивно подошла ко мне и начала интересоваться, знаю ли я что‑нибудь о её нижнем белье, которое исчезло ночью с бельевой верёвки. Я ей, в итоге, так и не ответил, но могу сказать честно, что чуть было не обделался от страха в её же трусики…

    Если у тебя будет интимная близость с кем-то из другой страны, постарайся убедиться в том, что приложишь максимум усилий. Ведь ты будешь представлять целую страну.
    Заставь нас гордиться.

    Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
    Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
    Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
    Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
    Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
    Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
    Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
    Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
    Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
    Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
    Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
    Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

    На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна.
    Я был весьма смущён, но она сказала мне:
    «Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю».
    Я сказал:
    «Моя жена думает, что мой член на вкус забавный».

    Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачётку»...

    Опрос на тему:
    — Где была ваша самая незабываемая интимная близость?
    Комментарий одного из пользователей:
    — В тюрьме...

    Совершенно не понимаю фишку ceкса в машине... Ведь это крайне неудобно. Тут сидушка, потолок низкий, тесно... Да ещё эти вечно отвлекающие «передайте за проезд, пожалуйста»...

    Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью.

    Сегодня, во время интимной близости с моим парнем, у меня зазвонил телефон. Мы продолжали заниматься любовью, когда я взяла трубку. Это был мой лечащий врач, который рассказал мне о том, что у меня выявлен положительный результат на хламидии и что мне необходимо рассказать об этом моему партнёру. Да. Впервые у нас с ним всё закончилось так быстро...

    Если верить опубликованной в интернете информации, то по статистике, обычный человек имеет интимную близость 89 раз в году. На следующей неделе будет Новый Год и если верить статистике, то предстоящая неделька ожидает быть офигенно жаркой...

    Когда моя девушка развернула презерватив, все взгляды были прикованы к ней.
    Она вдруг остановилась и уставилась на меня.
    — Какого хрена?! — вдруг закричала она. — Ты реально называешь это подарком на день рождения?!

    Пара занимается любовью, как вдруг, мужчина внезапно замирает и не шевелится. Женщина удивлённо смотрит на него и говорит:
    — С тобой всё в порядке, что ты делаешь?
    — Всё нормально, любимая, просто решил попробовать новую тенденцию из порнофильмов в Интернете, которая называется буферизацией.

    Звонок по объявлению из раздела "досуг":
    — Пришлите мне девушку!
    — Вам какую, блондинку, брюнетку или шатенку?
    — Мне всё равно, у меня глаз нет…
    — А какую, полненькую или худенькую?
    — Мне всё равно, у меня рук нет…
    — Ну хоть скажите, высокую или нет?
    — Мне всё равно, у меня и ног нет…
    — Послушайте, у вас хоть это-то есть?
    — А чем же я по-вашему номер набрал?!

    Удивительно, но будучи молодой девушкой, находящейся в активном процессе взросления, начинаешь с удовольствием относиться к тем вещам, которые ещё совсем недавно, не казались такими приятными, например, поспать и поваляться лишний часик в кроватке, а так же быть отшлёпанной.

    Молодая девушка, прогуливаясь по окружной ярмарке, подходит к киоску «Угадаю твой вес и возраст» и спрашивает, что она выиграет, если он не сможет угадать.
    Владелец киоска говорит:
    — Юная леди, если я не смогу угадать ваш вес, вы выиграете эту точилку для карандашей, а если я не смогу угадать ваш возраст, вы выиграете вот эту кофейную кружку.
    — Это довольно неинтересные призы. — Отвечает она.
    — Ну, мэм, если я не могу угадать, когда именно вы родились, вы выиграете этого гигантского плюшевого мишку.
    — Это уже будет поинтересней!
    И она передаёт гонорар в 2 доллара.
    — Но только для того, чтобы угадать, в какой именно день ты родилась, мне необходимо будет потрогать твои сиськи.
    Слегка потрясенная таким развитием событий, девушка говорит:
    — Если ты не угадаешь день, когда я родилась, то я забираю себе этого медведя, верно?
    — Именно так, юная леди, всё правильно!
    Девушка входит в кабину, и он кладёт свои руки ей под блузку. Он начинает активно ласкать её груди, и, естественно, юной леди довольно неловко.
    Примерно через пять минут она выходит из кабинки, поправляет блузку и говорит:
    — Думаю, этого должно быть достаточно! И так, когда я родилась!?
    — Вчера.

    Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон".
    — Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга.
    — Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...

    Когда я родился, мне было предложено два варианта:
    иметь большой член или иметь потрясающую память...
    Я не помню уже, что я тогда выбрал...

    Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон.
    На следующий день чудо посинело и распухло.

    Девушка говорит своему парню, который лежит уставший после двух смен на заводе:
    — Милый, а давай разнообразим нашу интимную жизнь?
    Парень уже засыпая и отнекиваясь:
    — Не, давай спать... С утра разнообразим...
    Девушка обиженно:
    — Ах так. Значит ты меня совсем не любишь!
    Парень осознав, что обидел девушку, пытается исправиться:
    — Ладно, ладно. Давай. Что для этого необходимо сделать?
    Девушка обрадовавшись:
    — Мы будем играть с тобой в «Медсестру и пациента». Давай, вызывай скорую!
    Парень:
    — Алло, это скорая помощь?
    Девушка:
    — Да... что вы хотели?
    Парень:
    — Заберите пожалуйста Таню, она кажется с ума сошла.

    Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...

Загрузка материалов...