Поздравил подругу с 8 марта
– Поздравляю тебя с 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
– Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!!!
– Поздравляю тебя с 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
– Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!!!
Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.
Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.
— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!
Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...
Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.
Обычно фразу «Ты меня не потянешь» говорят те, кого в принципе надо не подпускать к своей прекрасной жизни.
Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
— Вы здесь хозяин?
Бармен явно опешил от такого, и так не уверено отвечает:
— Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся».
Вдруг девушка спрашивает:
— Так всё-таки, вы здесь хозяин?
— Нет, – вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
— Когда придёт ваш хозяин, передайте ему, что в женском туалете бумага закончилась.
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну заходите, раз залетели.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!
Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.
— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.
Праздник. Гаишник останавливает тачку.
— Пили?
— Нет!
— Почему?!
Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!
День рождения — это когда тебе звонят из страховой компании с поздравлениями.
Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.
К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!
Одна подруга говорит другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна же я хоть кому-то жизнь испортить...
Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама.
— Первым делом мы испортим самолёты...
Когда женщины добьются полной эмансипации, они получат возможность целовать ручки мужчинам.
Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.