И туда смотри и сюда смотри

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну!
В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!

— Не слушай никаких завистников, Софочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

когда в осеннем эдинбурге в
собор сент-джайлс входила ты
у прихожан затрепетали килты

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

— Прикинь, я на прошлой неделе с двумя такими офигенными девушками познакомился! Они зимой в проруби купаются.
— Это моржихи, что ли?
— Ну, одна — вроде как да, а вторая — ничего такая, симпатичная.

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

Очень привлекательные медсёстры, как правило, никогда не получают точных показаний пульса, от мужской половины своих пациентов. Впрочем, стоит отметить, что с такой же проблемой, сталкиваются и откровенно страшненькие медсёстры...

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Однажды идём мы с сестрой по улице в Сеуле. Сзади идут два парня. Один другому говорит по-русски: «Смотри, какие эти кореянки высокие! И ноги ровные!».
Второй ему: «Да, ноги ничё такие. Вот бы ещё на рожи посмотреть. Давай обгоним их и посмотрим».
Тут сестра не выдерживает, оборачивается и говорит: «Обгонять не надо, рожи у нас тоже ничего».

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

— Сухов, Петруха с тобой?
— Нет больше Петрухи, умер...
— Абдулла зарезал?
— Нет, Гюльчатай личико открыла.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

Народная мудрость гласит: если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и возможно появился мужик. Или она просто работает как лошадь!

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Если так-то присмотреться, то во всей этой ситуации с эпидемией коронавируса, что сейчас происходит во всём мире, есть и свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли все страшненькие девушки.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Феминистка всё-таки смогла пролезть в бар, села и к ней подходит официант.
— Сегодня красивым девушкам всё бесплатно.
— Ой, тогда мне кофе.
— С вас 139 рублей.

— Изя, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, размер?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

— Я модель в Instagram.
— А я миллиардер в GTA 5.

Хотелось бы поинтересоваться у девушек, что устраивают эффектные фотосессии для инстаграма лёжа на железнодорожных путях, вы хоть понимаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Вы красивы, спору нет, но пусты, ради вас не захочется умереть.

Две подруги пьют чай.
— Знаешь, я обожаю природу, – кокетливо говорит одна.
Вторая внимательно смотрит на неё и спрашивает:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

Запомните девушки, не сиськи красят женщину... Хотя... Нет. Сиськи, всё правильно.