После переезда в другую страну

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

Почему полиция никогда не сможет найти закопанного в лесу банкира?
Потому что куда интересней объявить его сбежавшим с деньгами за границу, и искать его там.

Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают.

Стоит рядовой солдат в карауле с автоматом — охраняет ангар.
Подходит к нему неизвестный мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не, не могу – я тут ангар с двумя сверхсекретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Ну, продай, не улетят же никуда твои самолёты.
Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат:
— Вдруг что-нибудь начнётся, а я тут без автомата!
Мужик начинает его уговаривать:
— А если начнётся – ты просто палку возьми какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто ведь и не заметит.
— Ну даже и не знаю... Ладно, держи.
Продал солдат автомат.
Через несколько дней началась война, солдат бегает вокруг ангара и кричит:
— ТЫШЬ! ТЫШЬ ТР-ТР-ТР-Р!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

Штирлиц занёс бутылку коньяка над головой Холотоффа и... заснул. «Ровно через двадцать минут он проснётся и продолжит свою нелёгкую работу на благо Родины!»

Умереть за Россию легко, гораздо сложнее за неё выжить...

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души!
— А вы готовы за неё жизнь отдать?
— То есть?
— Ну, умереть за неё готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет Родину любить?

Велика Россия, а наступить некуда...

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.

Я хочу переехать жить в Швейцарию. Люди там приятные в общении и очень приветливые, экономика отличная, а флаг и вовсе: один большой плюс.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Абрам Моисеевич, а что такое демократия?
— Демократия, Сёма, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.

Беседуют две подруги-блондинки.
Одна говорит:
— Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу.
Вторая блондинка недоумевая:
— Как он может уехать заграницу, когда он уже там!

— Товарищ прапорщик, есть такая профессия — защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?
— Есть! Если станешь памятником — будешь под охраной государства.

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.
Друзья спрашивают:
— Какое твоё последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах нанесена татуировка с изображением кубинского флага.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял её руками за бёдра и смачно впился прямо в "кубинский флаг". Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье.

Настоящий удар в спину, это когда Дональду Трампу заблокировали выручай-карту "Пятёрочки".

Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится одесский юмор!
— Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

- Гера, о чем ты так задумался?
- Я думаю, Петя, что если кто из нас умрет первым, я таки уеду в Израиль!

— Почему птицы летят на юг зимой?
— Потому, что если они будут идти пешком, то это займёт у них целую вечность...

— В гостях хорошо, а дома лучше... Где родился — там и пригодился... Хорошо там, где мы есть...
— Девушка, скажите прямо, мой загранпаспорт ещё не готов, не так ли?

После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину.
Первый вопрос:
— Что такое экономическая реформа в СССР?
— Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»

Из Берлина пришла радиограмма «Штирлиц, Вы болван!» Все ржали. И только майор Исаев понял, что на далёкой Родине ему дали звание полковника.

Каждый год 9-го мая Штирлиц открывал сейф, доставал бутылку водки, стакан и балалайку. Наливал, выпивал и наигрывал на балалайке что-то родное, среднерусское. 9-го мая 1944-го года в сейфе нашлась только бутылка водки и стакан. «Где моя балалайка», – поинтересовался Штирлиц у Мюллера? «Не один ты, Максим Максимыч по Родине тоскуешь!».

— Зачем негр несёт коробку?
— Переезжает.

Недавно задумался, почему все звёзды нашего отечественного шоубизнеса предпочитают отдыхать и встречать новый год на всевозможных заграничных курортах и пришёл к такому выводу, что их просто никто там в лицо не знает...

Приходит Софа домой, видит, Абрам аккуратно отдирает обои.
Софа радостно:
— Абрам, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В другом городе, под новым именем.

— А что такое вообще эта "Родина", что конкретно она из себя представляет? Я инженер, я люблю четкие определения.
— Это вообще очень размытый гуманитарный термин, так что помочь вам мы не в силах.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш модный фешн-бутик переехал обратно на вещевой рынок".

— Вы были за границей?
— В Берлине, в Праге...
— Вы ездили туда по служебным делам?
— Я не ездил, я пешком.
— В качестве туриста?
— Нет, в пехоте..

Беседуют двое приятелей. Один, совсем недавно, переехал из однокомнатной квартиры в двухкомнатную.
- Представляешь, при переезде, я вдруг осознал одну вещь.
- Какую?
- При переезде, весь хлам, годами накопленный в однушке, нифига не влезает в двушку!

Из милицейского протокола:
«... занимался любовью к Родине в общественном месте...»

Сидят два червяка в навозной куче. Один другого спрашивает:
— Пап, а в яблоке хорошо жить?
— Да, сынок, хорошо.
— А в груше, пап?
— В груше, сынок, и того лучше.
— А в персике?
— А в персике — просто рай!
— А чего мы тогда в этой куче сидим?
— Понимаешь, сынок, есть такое слово — Родина...

Порой становится немного обидно от того, что в твоей родной стране может произойти практически всё что угодно, кроме чего-то хорошего...

Штирлица Мюллер зверски пытал –
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине:
Штрилицу нравились запахи Родины

Восстанавливать данные из «iCloud'a» на новом телефоне — это как переехать в новую квартиру и привезти с собой весь срач из старой.

— Куда намылился? – глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора. Мой сосед — чемпион двора по тупым вопросам.
— Переезжаю, – ответил я. Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.

— Откуда ты родом, сынок?
— Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
— Но.. моя жена из Канады!
— За какую команду она играет, сэр?

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

Вы спросите меня, за что я люблю свой родной город? Отвечаю: за то, что только здесь я могу наблюдать воочию, как на остановке стоят молодые и гламурные девушки с сумками Том Форд, на шпильках и с очень серьёзными лицами, а мимо них, по центральной улице вышагивает лошадь и тащит за собой повозку с каким-то пьяным дедом и параллельно справляет "малую нужду" прямо себе под копыта.

При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, не помещаются в двушку...

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души!
— А вы налоги платите?
— А я любовь за деньги, не признаю!

Прогуливаешься такой по прохладным уютным европейским улочкам, наслаждаешься видом цветущих садов и общим окружающим видом... Как вдруг, из приоткрытого окна доносятся крики:
"Ё*АНЫЙ КОМАР, С*КА! ПРЯМО В ВАРЕНЬЕ, ПАДЛА!"
Родина всегда где-то рядом...

Штирлиц взглянул на стол На нём была расстелена карта. Почти до самой Москвы доползло отвратительное коричневое пятно. Никогда ещё отважного разведчика так неудержимо не рвало на Родину.

Судя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

Гадалка сказала, что моё будущее туманно, поэтому надеюсь скоро переехать в Лондон.

Владимир Путин отправляется с рабочей поездкой за границу, где входит в таможенную зону, подходит к сотруднику таможни и тот начинает интересоваться:
— Ваш возраст?
Путин:
— 66
Сотрудник:
— Цель вашего визита?
Путин:
— Не в этот раз, я просто в гостях.

Группа советских туристов летит во Францию.
Внезапно в салоне один турист встаёт и спрашивает:
— Как будет по-французски: «Я хочу попросить политическое убежище»?
Мгновенно вскакивает другой турист и кричит:
— Вы, что, собрались попросить политическое убежище?
— Нет, конечно. Я просто хотел узнать, кто в группе по линии КГБ.

— Почему вы уволились с последней работы?
— Компания переехала.
— Куда?
— Они мне не сказали.