У меня после переезда в другую страну из обихода исчезли:
- Путешествия три раза в год;
- Быстрый дешёвый интернет;
- Выставки и театры;
- Такси и убер;
- Филадельфия с лососем;
- Бутерброды с сыром;
- Зимняя обувь;
- Переобувание машины;
- Маник и прочее бьюти;
- Быстрая доставка всего;
- Общественный транспорт;
- Скорая помощь и госпиталиция.
Сообщение отправлено из: Richmond, British Columbia.
Комментарии к анекдоту:
Гость (22.06.2023 00:36)
Куда она переехала-то, что там даже бутербродов нет? В Сомали?
Беседуют две подруги-блондинки. Одна говорит: - Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу. Вторая блондинка недоумевая: - Как он может уехать заграницу, когда он уже там!
Две подружки на Привозе. - Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там? - Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...
— А что такое вообще эта "Родина", что конкретно она из себя представляет? Я инженер, я люблю четкие определения. — Это вообще очень размытый гуманитарный термин, так что помочь вам мы не в силах.
Сидят два червяка в навозной куче. Один другого спрашивает: — Пап, а в яблоке хорошо жить? — Да, сынок, хорошо. — А в груше, пап? — В груше, сынок, и того лучше. — А в персике? — А в персике — просто рай! — А чего мы тогда в этой куче сидим? — Понимаешь, сынок, есть такое слово — Родина...
— Товарищ прапорщик, есть такая профессия — защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня? — Есть! Если станешь памятником — будешь под охраной государства.
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину? — Конечно, люблю! От всей души! — А вы готовы за неё жизнь отдать? — То есть? — Ну, умереть за неё готовы? — Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет Родину любить?
Недавно задумался, почему все звёзды нашего отечественного шоубизнеса предпочитают отдыхать и встречать новый год на всевозможных заграничных курортах и пришёл к такому выводу, что их просто никто там в лицо не знает...
Штирлиц взглянул на стол На нём была расстелена карта. Почти до самой Москвы доползло отвратительное коричневое пятно. Никогда ещё отважного разведчика так неудержимо не рвало на Родину.
Беседуют двое приятелей. Один, совсем недавно, переехал из однокомнатной квартиры в двухкомнатную. - Представляешь, при переезде, я вдруг осознал одну вещь. - Какую? - При переезде, весь хлам, годами накопленный в однушке, нифига не влезает в двушку!
Владимир Путин отправляется с рабочей поездкой за границу, где входит в таможенную зону, подходит к сотруднику таможни и тот начинает интересоваться: — Ваш возраст? Путин: — 66 Сотрудник: — Цель вашего визита? Путин: — Не в этот раз, я просто в гостях.
— Кто знает, как попасть в Швецию? — Не знаю, там шенген вроде нужен. — Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят. — А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.
128 
0
4
Иностранцы
22.06.2023 
