- Подпись к картинке:Худшее что может произойти с человеком из России — это пожить месяц в Нью-Йорке. Потом об этом будет упоминаться в каждом предложении.
Комментарии к анекдоту:
- 27.12.2023 00:00Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 3828 0
Почему не любят
Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся:
— Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения?
Спустя некоторое время голос из зала:
— Может потому, что мы их чем-то обидели?
— Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
— А может потому, что мы пить не умеем?
— Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит:
— Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!
— Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения?
Спустя некоторое время голос из зала:
— Может потому, что мы их чем-то обидели?
— Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
— А может потому, что мы пить не умеем?
— Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит:
— Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!
23 |
Когда нечем гордиться в настоящем, хвастаются заслугами вчерашними.
Цицерон
Лексика 2834 1
Принципы жизни у русских
У русских простые принципы в жизни:
голодного — накормить, замёрзшего — согреть, утопающего — спасти, ох#евшего — отп#здить.
голодного — накормить, замёрзшего — согреть, утопающего — спасти, ох#евшего — отп#здить.
16 |
Беседуют две подруги. Одна хвастается:
- Смотри, какая у меня шуба новая. Норковая, между прочим. Это мне любовник подарил.
- Прелестно.
- А ещё, смотри, какие серёжки новые, золотые с брильянтами. Видишь, как сверкают?
- Прелестно.
- Это мне мой второй любовник подарил. А третий любовник, приглашает меня, на следующей неделе с ним поехать на Мальдивы. Представляешь?
- Прелестно.
- А у тебя, как дела?
- А я учиться поступила. В институт благородных девиц.
- Ого, и чему же вас там учат?
- Много чему. Например, вместо слова не "п*зди", говорить слово "прелестно"...
- Смотри, какая у меня шуба новая. Норковая, между прочим. Это мне любовник подарил.
- Прелестно.
- А ещё, смотри, какие серёжки новые, золотые с брильянтами. Видишь, как сверкают?
- Прелестно.
- Это мне мой второй любовник подарил. А третий любовник, приглашает меня, на следующей неделе с ним поехать на Мальдивы. Представляешь?
- Прелестно.
- А у тебя, как дела?
- А я учиться поступила. В институт благородных девиц.
- Ого, и чему же вас там учат?
- Много чему. Например, вместо слова не "п*зди", говорить слово "прелестно"...
5 |
609 1
Жизнь в Австрии
1 |
Самолёт потерпел крушение над океаном и упал рядом с необитаемым островом. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался у них бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина:
— Фарит, что случилось? Ты меня больше больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Пожалуйста, оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял её и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я тр#хаю уже третий месяц!
Анджелина:
— Фарит, что случилось? Ты меня больше больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Пожалуйста, оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял её и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я тр#хаю уже третий месяц!
1 |
— Как выглядит типичный понт для любого хипстера?
— Купить автомобиль светло-коричневого цвета и упоминать в разговоре с окружающими, что машина "кофейного" цвета.
— Купить автомобиль светло-коричневого цвета и упоминать в разговоре с окружающими, что машина "кофейного" цвета.
9 |
16+ 1386 0
Пикап в древнем Риме
Один римлянин говорит другому:
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— ммм?..
— Ну поменьше, конечно...
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— ммм?..
— Ну поменьше, конечно...
4 |
Недавно задумался, почему все звёзды нашего отечественного шоубизнеса предпочитают отдыхать и встречать новый год на всевозможных заграничных курортах и пришёл к такому выводу, что их просто никто там в лицо не знает...
7 |
Лексика 402 3
Льётся песня
1488 0
Поездка заграницу
Беседуют две подруги-блондинки. Одна говорит:
- Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу.
Вторая блондинка недоумевая:
- Как он может уехать заграницу, когда он уже там!
- Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу.
Вторая блондинка недоумевая:
- Как он может уехать заграницу, когда он уже там!
6 |
1152 0
Русский отдых
Немцы сажают цветочки, американцы делают лужайки, а русские сажают огурцы, помидоры, картошку, лук, морковь. Это же необходимо копать, поливать, полоть... Я вот одного понять не могу... мы на работу отдыхать ходим что ли?
7 |
1252 1
Поправить здоровье
Только у русских, выражение "Нужно поправить здоровье", может означать только одно — нажраться ещё больше, чем вчера...
4 |
268 0
Фёдор Толстой
0 |
Живу в Англии, парень англичанин. Через год совместного проживания случайно обратили внимание, что мы чихаем по-разному. Я чихаю АААПЧХИИИИ, а он АААЧХУУУУ. Задумались, стали расспрашивать окружающих, как они чихают. После опроса выяснилось:
а) это не тот вопрос, который люди от тебя ожидают;
б) все опрошенные русские апчхикают, а европейцы апчхукают.
Если тут есть шпионы, мотайте на ус.
а) это не тот вопрос, который люди от тебя ожидают;
б) все опрошенные русские апчхикают, а европейцы апчхукают.
Если тут есть шпионы, мотайте на ус.
16+ 413 1
Простор для воображения
1 |
526 0
Реально страшно
20 |
Лексика 43 0
Русские или евреи
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продаёт. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи...ть и поломать?
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продаёт. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи...ть и поломать?
0 |
Лексика 2031 0
Секрет русских ядерных ракет
В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.
3 |
В последнее время, мне часто бывает немного неловко по причине того, что я не различаю модели айфонов. Собеседник, возможно, достал смартфон покрасоваться, а я и не знаю, говорить «Ого, это что, последняя модель Айфона?» или не нужно этого говорить...
8 |
Лексика 1268 0
Как два татарина русскими решили стать
Два татарина решили стать русскими, ну надоело им быть татаринами.
— А как это сделать? - спрашивает первый.
— А очень просто. - говорит ему второй и продолжает. - Видишь яму? Вот её нужно перепрыгнуть и тогда сразу станешь русским. Во как.
Ну дело за малым. Первый разбегается, прыгает еле-еле перепрыгнул. Стоит довольный.
Второй смотрит на него и тоже хочет русским стать, разбегается, прыгает, да чуть-чуть не долетает цепляется и кричит:
— Брат, дай руку! Я сейчас упаду!
Первый размахивается ногой и пинает его с криком:
— Иди на *уй, татарин, *#аный!!
— А как это сделать? - спрашивает первый.
— А очень просто. - говорит ему второй и продолжает. - Видишь яму? Вот её нужно перепрыгнуть и тогда сразу станешь русским. Во как.
Ну дело за малым. Первый разбегается, прыгает еле-еле перепрыгнул. Стоит довольный.
Второй смотрит на него и тоже хочет русским стать, разбегается, прыгает, да чуть-чуть не долетает цепляется и кричит:
— Брат, дай руку! Я сейчас упаду!
Первый размахивается ногой и пинает его с криком:
— Иди на *уй, татарин, *#аный!!
3 |
- Случайные анекдоты
***** – Абрам! Вы знаете, я нашёл новый способ разбогатеть!
– Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!***** Уже несколько дней идёт дождь, у моего супруга страшная депрессия, он стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить его вовнутрь...***** Испытав любовь, перейди к серийным образцам.*****
Добавить комментарий к анекдоту: