😄 Анекдот — В больнице
Анекдоты:
143 0

В больнице

— Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное !

 11.12.2024 больница, Медсестра, лекарства, в больнице, Проснитесь, Снотворное, блондинка, Разбудила
Комментарии к анекдоту:
11.12.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда медсестра — блондинка... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
    — Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
    — А вы знаете, он вышел... нет, вошёл... ой, нет, вышел... ой, опять вошёл...

    Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
    Мальчик:
    — Папа, смотри, лошадь мелированная!
    Отец:
    — Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

    Беседуют две подруги-блондинки.
    Одна говорит:
    — Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу.
    Вторая блондинка недоумевая:
    — Как он может уехать заграницу, когда он уже там!

    Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.
    Тут же к ней подбегает организатор бала и шипит:
    — Вы что, с ума сошли?
    — А что, я в костюме Адама!
    — Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот... *мужское достоинство*?
    — Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

    Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. Вбивает на клавиатуре «Мондорины». Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз. Я не выдержала, подсказываю ей через плечо: «Манда...». Вы бы видели её взгляд.

    Всем тем, кто полностью уверен в том, что вся наша жизнь, состоит лишь из чёрных и белых полос, спешу сообщить о том, что где-то посередине всех этих полос, имеется и немного коричневого...

    Пациент, очнувшись от наркоза, говорит доктору:
    — Доктор, я практически ничего не помню. Память словно отшибло! Что произошло? Помню что-то вроде аварии...
    — Вы на железнодорожном переходе попали под состав электропоезда, в итоге попали к нам и мы вас прооперировали.
    — Ясно... значит, я в больнице?
    — Ну... Скажем так, по большей части, да.

    Одна блондинка говорит другой:
    — Да у нас как-то дома свет отключили – так я ванну при свечах принимала...
    — Хм.. гламурниньки....
    — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят...
    — Ну, тогда готичненько.

    — Михалыч, чего задумался?
    — Да вот у нас в подъезде завтра будут тараканов травить.
    — Ну и что?
    — Вот думаю, если тараканы в башке мой жены сдохнут, она поумнеет, или подурнеет?

    — Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, — сказал командир части своему заместителю.
    — Почему?
    — У нас катастрофически увеличивается число больных.

    Муж вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ.
    Спустя десять минут муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
    — Таня, зайди ко мне — потри спинку!
    Жена взволнованно:
    — Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!

    Инспектор ГИБДД тормозит автомобиль, за рулём которого сидит молодая блондинка.
    — Вы нарушили правила дорожного движения, пересекли двойную сплошную!
    — Но никто же не видел!!!
    — Самое главное, что это видел я!
    — Но вы же никому не скажете...?

    Современная психиатрия может легко превратить нормального человека в растение, но вот превратить растение в нормального человека ей пока не удаётся.

    В больнице доктор строго говорит пациенту:
    — Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

    Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

    Главврач интересуется у хирурга:
    — У пациента перед смертью температура была?
    — Нет. Температура была в норме.
    — Это очень хорошо.

    Блондинка проходит в самолёт и занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка, пожалуйста, пройдите и займите своё место.
    Блондинка отвечает:
    — Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай.

    Основным побочным действием антивирусного препарата Авифавир, можно назвать превращение в шепелявого любого, кто попытается произнести его название.

    Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
    Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат повернувшись к ней:
    — А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
    Блондинка подумала и согласилась.
    Адвокат задаёт вопрос:
    — Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
    Блондинка задаёт вопрос:
    — Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
    Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
    Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
    — Кто это???
    Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.

    Блондинка говорит своему молодому человеку:
    — Любимый, смотри, первая звезда зажглась и такая яркая.
    — На самом деле это не звезда, а планета… Венера.. – поправляет её парень.
    — Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии. – отвечает блондинка.

    Блондинка решила съездить за границу. Она паркует свою машину прямо на парковке перед банком рядом с аэропортом и выходит со своими тележками. Затем она входит в банк и направляется к свободному менеджеру.
    Блондинка:
    — Здравствуйте, я хотела бы получить у вас ссуду в размере 1000 долларов.
    Менеджер:
    — Очень хорошо. Но нам необходимы кредитные гарантии, чтобы предоставить вам эту ссуду.
    Блондинка:
    — Как насчёт моей машины? Она стоит прямо перед входом в банк.
    Менеджер смотрит сквозь стеклянную дверь:
    — Отлично, эта машина достаточно ценная.
    Блондинка и менеджер обмениваются ключами и ссудой. После этого блондинка уходит со своими тележками и садится в самолет.
    Две недели спустя она возвращается в банк со своими тележками и видит менеджера, у которого она получала ссуду 2 недели назад.
    Блондинка подходит к менеджеру и говорит:
    — Здравствуйте. Я брала у вас ссуду в размере 1000 долларов и я хочу вернуть вам деньги и забрать у вас ключи от своего автомобиля.
    Менеджер:
    — Хорошо, я принимаю ваш платеж в размере 1000 долларов США - с дополнительными 5 долларами США - в качестве процентов. Если вы заплатите 1005 долларов, вы получите ключи от машины.
    Блондинка и менеджер обменивают деньги на ключи от машины. Прежде чем блондинка уходит, менеджер задаёт ей последний вопрос.
    Менеджер:
    — Извините за любопытство, но почему вы оставили машину в обмен на эту небольшую сумму денег?
    Блондинка улыбается и говорит в ответ:
    — Потому что больше нигде нельзя парковаться так близко к аэропорту всего за 5 баксов в течение двух недель.

    — Ого! Голая задница!
    — А вы точно проктолог?
    — Нет, я окулист. Проктолог принимает в кабинете напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

    Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
    — Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
    И продавец отвечает:
    — Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
    Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что она встречает, всё тот же ответ:
    — Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
    Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что он отвечает:
    — Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
    — Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
    На что он еще раз отвечает:
    — Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Она начинает кричать:
    — Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
    — Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.

    В банк врываются вооружённые грабители.
    — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
    Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
    — Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

    — Как же мне уже надоела вся эта коронаистерия! Мало им просто сообщений по телевизору, радио и интернету, так они теперь по всему городу табло развесили со всеми этими цифрами заболевших! Вот, сама посмотри!
    — Это табло с курсами валют, Тань…

    Маленькие хитрости для всех, кому некогда готовить.
    Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете её по порционным контейнерам и замораживаете.
    Как только нужно сварить макароны или рис, у вас уже есть готовый кипяток!

    Блондинка познакомилась с парнем:
    — А спортом ты каким-нибудь увлекаешься?
    Парень с гордостью:
    — Я хожу на греко-римскую борьбу.
    Блондинка:
    — О! А ты за греков или за римлян?

    Две блондинки идут по бутику. Идут мимо зеркальной витрины, тут одна из блондинок смотрит на отражение в витрине и говорит:
    — Что-то у этой девушки лицо знакомое…
    Вторая поворачивается к зеркальной витрине и с раздражением говорит:
    — Чё эти уродины на нас вытаращились?

    Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

    Блондинка прапорщику:
    — Скажите, товарищ прапорщик, а можно честь в косынке отдавать?
    — Можно. Но только девичью.

    Блондинка звонит в службу поддержки:
    — Добрый день, это служба поддержки пользователей?
    — Да. Я Вас слушаю?
    — У меня компьютер не включается. Я сняла крышку, там какие-то провода, микросхемы – всё целое, но по центру сидит засохший паук! Я не очень в этом разбираюсь... Но думаю, что мне нужно купить нового паука? Так?

    Вопрос врача — пациентке, которая обратилась к нему с сильной аллергической реакцией:
    — Скажите, а вы лекарства какие-либо принимаете?
    — Я нет, не принимаю, а вот дочери недавно прописали, да ещё и дорогие такие! Ну курс закончился, а лекарство осталось... Ну я и решила допить их.

    Порой копишь-копишь на новый автомобиль, а после берёшь и... срываешься... Покупая в свою больницу томограф. Ибо проверка внезапно нагрянула...

Загрузка материалов...