Попал

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тысяч и дожить до 100 лет. А заработал $318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются...

Международный мужской журнал «Maxim» и издательство «Закон» подготовили совместный выпуск, на главном развороте которого будет изображена Обнажённая Коррупция.

Однажды дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками и разгорелся нешуточный скандал...

Не пытайтесь судить о книгах по обложкам.

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора:
Ведущий:
— И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик:
— Неплохо. Молодец...
Ведущий:
— На второй строчке расположилась — группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик:
— Неплохо. Тоже молодцы...
Ведущий:
— Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик задумавшись:
— Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?

Трудно удержаться от трат на роскошь, когда ты входишь в десятку богатейших людей подъезда в своей хрущевке.

— Дорогой, я не нашла тебя в списке Форбс.
— Ну-у, я не настолько богат, дорогая.
— Зато обнаружила тебя в файлах Эпштейна, негодяй.

Моя суперспособность заключается в том, что бы случайно пнуть ногой камушек, и он обязательно попадёт в идущего впереди меня случайного прохожего.

— Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
— Журнал «Ваше здоровье» желает вам приятных снов.

Имея огромное желание разделить со страной все тяготы навалившегося на неё экономического кризиса, решил отказаться от включения моих инициалов в следующий список «Форбс». Хоть мне этого никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция в данном вопросе, неправда ли...

Не так страшно попасть в список Форбс, как в список телефонов у телефонных мошенников...

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.

Приходит сильно нетрезвый мужик домой.
Жена его встречает и с порога говорит:
— Где ты опять шатался, собака.
Муж:
— Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Спустя несколько минут, только я встаю, а тут самолёт крылом бабах...
Жена:
— Совсем уже заврался, скотина.
Муж:
— Не веришь — спроси у карусельщика!

О каком доверии к журналу «Forbes Russia», вообще может идти речь, когда его аналитики просмотрели Захарченко?!

Сын заявил, что будет следовать советам людей, которые добились в жизни успеха. А мнение неудачника, из самого конца списка «Форбс», я должен держать при себе.

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы не туда попали. Вас послать куда надо?

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
— Как в тыкву сраную! – засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота.

— Как думаешь, что лучше — «Космо» или «Элль»?
— Бл*ть, Петрович, нам же просто рыбу завернуть. Бери вон «Правду»!

— Зачем Форбс регулярно печатает списки самых богатых?
— На случай революции, чтобы пролетариат не тратил время на поиски...

Одесский телефонный разговор.
— Алло! Вы не скажите, куда я попал?
— Я извиняюсь спросить, а куда вы целились?

Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду:
— Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать:
"...оральный ...екс ....тел... низма".
Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография?
— Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!

«Камасутру» в России издали под названием «Голь на выдумку хитра».

— Ксения Собчак вновь снялась обнажённой для какого-то очередного журнала.
— Что за журнал на этот раз?
— Коневодство...

Вот вы ругаете футболистов, промазавших пенальти. Давид Трезеге, автор первого в истории Золотого Гола, за который его команда получила золото, в следующем чемпионате в послематчевых пенальти жахнул в перекладину и его команда проигрывает Золото.

Запись в судовом журнале:
«Сегодня боцман был пьян. Капитан.»
Боцман:
— Капитан, у меня сегодня семейный праздник — 20 лет совместной жизни. Вычеркните запись.
Капитан:
— Никогда. Это будет наукой для других.
Боцман:
— Капитан, вычеркните запись, или я тоже напишу.
Капитан:
— Пишите что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале:
«Сегодня капитан был трезв. Боцман.»

Кто попал далее цели, так же точно промахнулся, как и тот, кто не попал в цель.

— Как стать миллиардером?
— Как стать президентом?
— Как менять автомобили каждый месяц?
Об этом и многом другом читайте в следующем номере нашего еженедельного журнала: «А хeр его знает».

Девочки в поле цветы собирали.
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась – в попе топор:
метко метает индеец Егор!

— Ты пьяная или просто ненормальная?
— Ты щас как Робин Гуд стрелой в стрелу попал...

— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолёт!..
— А зачем тебе самолёт?
— Да не нужен мне самолёт! Мне бы столько денег...

Муж узнал, что жена ему изменяет.
Он нанял наёмного убийцу и сказал ему:
— Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а её любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наёмного убийцы.
Наконец, в установленное время он хватает телефонную трубку:
— Всё в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчёте: понадобился всего один выстрел.

Сегодня в интернет-магазине увидел книгу «Ядерные кнопки. Приёмы эффективной работы с использованием горячих клавиш».

— Почему современные певцы и певицы, когда поют, то прыгают и бегают по сцене?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

— А это точно, что Земля пригодна для жизни человека?
— Конечно. И список «Форбс» их всех перечисляет.

Утром не хочется идти на работу?
Тогда откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию! Не нашли?? Тогда руки в ноги и быстро на работу!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Дедушку мальчик Марат не любил,
пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат –
в бомбовый склад попадает снаряд.

В одном из ночных баров в США на сцене выступает девушка-стриптизёрша. Вдруг раздаётся выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, и он падает. Зал аплодирует. Встаёт мужчина:
— Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал.
Девушка продолжает танец. Внезапно ещё один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков, и они падают. Поднимается другой мужчина:
— Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.
Девушка продолжает танец. Гремит оглушительный выстрел — девушка падает замертво. Встаёт огромнейший мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:
— Мыкола Панасюк, Львивщина, любитель.

Порой, лишь только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Совет всем соискателям работы при составлении своего резюме:
Не забудьте добавить в него то, что вы были признаны человеком года по версии журнала Таймс в 2006 году.

Интересный факт: если Форбс составит список «самых бедных» людей на планете, то там тоже окажутся лишь миллиардеры, задолжавшие миллиарды другим миллиардерам.

— Насколько ты состоятелен?
— Я в десятке.
— Списка Forbes?
— ВАЗ.

Заходит мужик в книжный магазин:
— Плейбой есть?
Продавец:
— Есть. Вам за какой месяц?
— Дайте-ка подумать… А что-нибудь поинтереснее, с более красочными картинками, есть?
— Конечно. Вот смотрите: «Пособие по разведению кроликов»...

Мужчины думают о сексе, когда не думают о работе и деньгах. А о чём ещё думать? О смысле жизни? Так он весь в этом и есть.
Фрэнк Синатра, из интервью Playboy, 1963