Playboy

Разговаривают две студентки:
— Кого предпочитаешь: Петю или Максима?
— А кто из них пришёл?

— Прикинь, вчера после бурной вечеринки, когда все уже сильно на веселе были и многие спать улеглись по разным комнатам, я с Ольгой переспал.
— Каким образом ты мог с ней переспать, если в одиннадцать часов вечера, мы с ней вместе домой отправились?
— А кто в маленькой комнате тогда лежал?
— Лёха...

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.
Её спрашивают:
— В чём же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.

Встречаются как-то три подруги и начинают делиться опытом своего «первого раза».
Первая:
— Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал «Вам не больно?».
Вторая:
— А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал «Не жмёт?».
Третья:
— А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: «Сами расковыряли? Или помог кто?».

В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
Священнослужитель оставил следующий отзыв:
— Приём — божественный! Цена — безбожная!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Мне бабушка всегда говорила:
— Никогда не ложись в постель с мужчиной полностью голой!
Второй день ложусь в шляпе... Сегодня мой молодой человек спросил — не было ли в семье еб####ых...

По-настоящему замечательное и качественное кино, это то, во время просмотра которого, в тусклом свете последних рядов кинотеатра, девушка, с которой ты пришёл на просмотр фильма, позволяет тебе, по отношению к себе — абсолютно всё, что только можно позволить.

Решили как-то Илья Муромец и Алёша Попович силой померяться. Померялись: у Алёши длиннее, у Ильи толще.

Маня с Ваней сношаются на сеновале. Хорошо.
— Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
— Ммм, ммм, ммм...
— А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
— Мммм, мммм, мммм...
— А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
— Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

Сотрудник полиции привёл в отделение молодую парочку.
— Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах е... я.
— Не е... я, а совокупляются, — поправляет его майор.
— Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошёл ближе — гляжу — нет, е.... я!

— Дедушка, ты там как?
— Всё хорошо внучок, исторический фильм смотрю...
— Ё моё, да этож порнография!
— Для кого порнография, а для меня история!!!

Одна подруга говорит другой:
— Знаешь, Таня, я и Максим любим друг друга...
— Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

Мужчина увидел на улице девушку с пышным бюстом.
Подойдя к ней, он с интересом спросил:
— Прошу прощения, девушка, могу ли я укусить Вашу грудь за 1000$?
Немного подумав, девушка согласилась, после чего они отошли в укромный уголок. Она расстегнула блузку, а он нырнул лицом меж её грудей и стоял так 10 минут. Устав ждать, девушка спросила:
— Так Вы будете кусать меня за грудь?
— Нет. Это слишком дорого!

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такое хорошее вино купил?
Врач, не переставая осматривать пациентку, делает соответствующие движения руками и говорит:
— Выходишь на проспект, сразу поворачиваешь, вот так, налево на третьем перекрёстке направо, упираешься в клумбу, вокруг неё...
Тут оба слышат сдавленный стон пациентки.
Врач взволнованно говорит пациентке:
— Что с вами, вам плохо?
Пациентка:
— Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

— Батюшка, я согрешила!
— Как, Дочь моя?
— Назвала мужика сукиным сыном!
— За что?
— Он меня трогал!
— Как трогал? -так?
— Да.
— Так это ты зря оклеветала!
— А ещё здесь трогал..
— Так???
— Да!
— Так это не грех, чтоб обзываться!
— Ещё он мной овладел!....
— Так???
— Да!
— Так это тоже не повод!
— У него сифилис!!
— Вот сукин сын-то!!!

Стоит на обочине девушка — ловит попутку. Спустя некоторое время, рядом с ней останавливается автомобиль. Девушка садится в машину к водителю, после чего добирается до нужного ей адреса. Водитель спрашивает:
— Какой способ оплаты предпочитаешь?
— Понимаете, денег совсем нет... В Москве всего второй день нахожусь.
— Хрен с тобой. За щеку возьмёшь?
Девушка берет водителя рукой за щеку, трясёт и приговаривает:
— Все таки вы тут в Москве все странные какие-то...

Почему вы опоздали на работу, товарищ Иванов?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Анька, соседка. Тоже прилипла. Пока её отодрал, на работу опоздал.

Понятия не имею, кто там в детстве на помидорах учился и тренировался целоваться, я вот к примеру, в те далёкие юные годы, на своей левой руке тренировался. А спустя какое-то время, у нас всё как-то стремительно закрутилось-завертелось и переросло в нечто большее, а со временем и вовсе — правая рука подключилась. И вот, мне уже скоро 30, а девушки как не было, так походу и не будет... Привык уже...

— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
— У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Идут Байден и Порошенко по Украине. Заходят в село, болтают, веселятся, вдруг видят, что девка молодая лезла в щель в заборе и застряла... Байден подходит сзади к ней, подол задрал и поимел её, кончил, член вытаскивает и говорит Пороху: ну, теперь ты. Порох загрустил, снял штаны и с разбега в этот же забор головой воткнулся...

На уроке биологии.
Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса:
— Дети, на этом рисунке мы с вами видим, как крокодил отложил яйца. Кто из вас знает, с какой целью он это сделал?
Вовочка с задней парты:
— Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше...

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

Германия. В пивной спорит компания писателей.
Тут один говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете?!

Медицинский вуз.
Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
— И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут сложности с выполнением домашних заданий…

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Приходит учительница в класс и говорит:
— Дети, кто может привести пример парадокса?
Поднимает руку Вовочка и говорит:
— Женская пися.
Учительница:
— И что же здесь парадоксального?
— Ну-у-у... влажная, а не ржавеет.
Учительница:
— Ну хорошо, Вовочка, садись. Кто может привести ещё пример?
Вовочка опять тянет руку:
— Член.
Учительница:
— Ну и какой тут парадокс?
— Встаёт, а рук и ног не имеет.
— Ну хорошо. Кто ещё может привести пример?
Вовочка снова тянет руку.
Учительница:
— Хватит, Вовочка. Если это что-то пошлое, можешь не вставать.
— Нет, Марья Ивановна!
— Ну ладно, Вовочка, говори.
— Земля!
— Ну, а тут какой парадокс?
— Ну как же? Земля – круглая, а на каждом углу совокупляются.

Молодой парень на приёме у доктора пульмонолога.
Врач, глядя на рентгеновский снимок лёгких пациента, интересуется:
— Молодой человек, вы курите сигареты?
— Да. Как правило, это происходит каждый раз, после того, как я позанимаюсь с кем-нибудь любовью.
— Ясно. Спешу обрадовать вас и сообщить вам о том, что ваши лёгкие находятся в идеальном состоянии.

Сара провожает своего мужа — Абрама, в санаторий:
— Абрам, умоляю тебя, не трать там деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
— Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
— Рубль...
Ещё через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса крик Вовочки:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

Приходит мужик в публичный дом. А там ему говорят, что мол все девушки сейчас заняты.
— Порно хоть дайте.
— Да старое всё. Есть вот барсук.
Ну ничего не остаётся – взял барсука.
На следующий день приходит – опять все девушки заняты.
— Порно есть свежее?
— Да вот свеженькое появилось. Называется «Мужик шпилит барсука».

— Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом.
— Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Спустя некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками.
Мужик у него интересуется:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да вот 3D-телевизор купил и разбил его на...!
— Зачем? – спрашивает его мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так несколько раз чуть в рот не дали!..

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
— Эх... щаз бы кошечку...
Педофил:
— Котёнка...
Некрофил:
— Мёртвого котёнка...
Экстремал:
— Мяу!!!

Что такое свидание, когда тебе уже за сорок? Это когда сидишь, слушаешь бред и понимаешь: «Нууу нет, настолько секс я не люблю!».

Приближение старости — это когда игривый вопрос жены: «Чем я могу Вас отблагодарить?» вызывает чувство паники.

Мальчик зашёл в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чём хотел спросить.

— Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объём в сантиметрах груди, талии, бёдер, соответственно.
— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

У мужчин деревни Вилларибо средняя длина мужского полового члена — 15 сантиметров, а в деревне Виллабаджо — 25 сантиметров. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

— Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

Женщина заходит в аптеку, интересуется:
— У Вас есть контрацептивы со средствами повышения чувствительности?
— Что?!
— Ну, проще говоря, г*ндон с усиками...
— Есть, но он сегодня на работу не вышел.

— Серёга, а кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Бурёночка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хрюшенька, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»!...

— Хочешь, как в сказке?
— Даааа...
— Повернись избушкой к...
— В смысле?
— В смысле – задом к переду.

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
Вторые — после секса.
Третьи — для секса.

Председатель колхоза говорит дояркам:
— Мне звонили из центра, завтра приедут какие-то представители СМИ, будут брать какое-то интервью….
Доярки:
— А что это такое — ИНТЕРВЬЮ?
Председатель:
— Сам точно не знаю, но на всякий случай подмойтесь!!!

— Слушай Сарочка.. А твой Абрам курит?
— Да, только после близости.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?

Мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

— Вот это вибратор! – подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

— Может тебе увеличить грудь?
— А может тебе увеличить член?
— Ладно, останемся при своих.

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся – кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прёт жирафа, волк зайца, петух бегемота.
Жираф вдруг спрашивает недоумённо у слона:
— Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
— Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

Пьяный мужик проходя мимо будки с собакой, говорит:
— Ну, что, Бобик? Может кинуть тебе палку?
Собака, уходя вглубь своей будки:
— Лучше бабе своей кинь, алкоголик блин.

Одесса. Секс-шоп.
Очень вежливая продавщица — покупателю:
— Вам таки завернуть или надеть?