😄 Анекдот для взрослых — Как в сказке
Анекдоты для взрослых:
207 0

Как в сказке 16+

— Хочешь, как в сказке?
— Даааа...
— Повернись избушкой к...
— В смысле?
— В смысле – задом к переду.

 29.12.2024 интим, задом, Ко мне передом, Как в сказке, Повернись, передом, избушка
Комментарии к анекдоту:
⚡
29.12.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда ты просто пикап мастер уровня «Алекс Лесли»...
Добавить комментарий
Код:


    У молодой пары родился ребенок, но ребёнок оказался чёрным. У мужа возникли некоторые подозрения, и он спрашивает у своей жены:
    — Почему мы белые, а ребёнок родился чёрный?
    — Ну, ты же знаешь, после родов малыш начал плакать, потому что был голоден. У меня не было молока, поэтому я попросила чернокожую соседку по палате покормить его своим молоком, и поэтому он стал чёрным.
    Муж выходит из дома, чтобы совершить небольшую прогулку и привести в порядок мысли. Его совсем не убедила та история, которую рассказала ему жена, и он решил навестить свою мать. Она была мудрой женщиной и была способна дать ему правильное объяснение сложившейся ситуации. Когда он приехал, мать спросила его:
    — Ну, как поживает мой внук?
    — Он в порядке, мама, но есть одна вещь: у моей жены не было молока, и она кормила моего сына грудью чёрной женщины, и теперь твой внук чёрный... Возможно ли такое?
    — Конечно возможно! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, поэтому я дала тебе коровье молоко, после чего ты стал глупым, как телёнок.

    Врач:
    — Проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
    Крайне смущённая девушка, стесняясь разделась за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что только могла закрыть.
    Врач смотрит на неё и говорит:
    — Девушка, ну что же вы так стесняетесь! Я профессиональный врач, а не просто мужчина в халате, для нас у пациентов нет пола. Поэтому меня совершенно не интересует ваше такое молодое, привлекательное, сексуальное, желанное и возбуждающее тело.

    — Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
    Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
    — Под микроскопом!

    Учительница в православной школе:
    — Дети, давайте помолимся Богу. И сделаем это так, как это делает наша мама.
    Вовочка:
    — О да, ещё-ещё Господи, как же хорошо! Ещё! Быстрее!!

    — Жена как могла предохранялась, но я всё равно буду отцом.
    — Как такое может быть?
    — Не знаю. Мне об этом соседка сообщила.

    — Ты куда вечером опять ходил!!? В бордель?!
    — Ты что! На спектакль, "Спящая красавица".
    — Да-да, знаю, "Со всеми спящая красавица".

    Когда Олег предложил своей жене попробовать БДСМ, та с радостью согласилась на его предложение. Ведь она уже давно мечтала о том, что бы отмудохать этого козла.

    Общаются две старые пpocтитyтки совсем недавно вышедшие на пенсию по старости. Одна у другой спрашивает:
    — Танька, у тебя какая пенсия?
    — $2000.
    — Интересно, почему это у тебя $2000 а у меня $1500, ведь у одного сутенёра же работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
    Танька отвечает:
    — А ты когда сутенера "орально ублажала", сперму глотала?
    — Да..
    — Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!

    Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
    Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
    Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
    — А муж-то твой, где?
    Видели б вы её реакцию...
    Короче, зря я пошутил.

    В море разбился самолёт. В живых остались: капитан, штурман и стюардесса. Выбрались они на необитаемый остров.
    Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
    Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу.
    Ещё через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.

    Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
    — Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
    Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
    Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
    — Лукас, это ты?

    — Чем отличается актив от пассива?
    — Ну, актив - это когда ты, а пассив - когда тебя.
    — Извините, а вы точно бухгалтер?

    Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает её о повышении, на что получает ответ:
    — Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет...

    Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
    — Кто-то опаздывает на свидание?
    — Нет, — отвечает он, — я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
    Заинтригованная девушка говорит:
    — Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
    — Они используют альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной, — объясняет он.
    — Хм... И что же они тебе сейчас говорят? — спрашивает девушка.
    — Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков, — сказал он.
    Женщина хихикает и отвечает:
    — Ну, тогда они у вас, должно быть, сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
    Мужчина вновь смотрит на свои часы и, легонько постучав по ним пальцем, говорит:
    — Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.

    — У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
    — Это потому, что она у него такая миниатюрная?
    — Да не, просто залетает постоянно...

    — Если верить учёным, у человека имеется порядка миллиарда сперматозоидов.
    — Наверно, всё же "у мужчины", а не "у человека".
    — У женщины тоже есть. Какое-то время...
    — Ага, пока не сплюнет.

    — Я спал с замужней и беременной женщиной. Готов ответить на любые ваши вопросы.
    — Вопрос: Зачем?
    — Потому что она моя жена.

    Поздний вечер. К одиноко живущему молодому человеку в дверь звонит соседка в одном халатике с просьбой починить ей смеситель в ванной.
    Молодой человек смотрит на неё в недоумении и говорит:
    — А почему вы обратились с этой просьбой именно ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
    Девушка:
    — Да они там со своей водкой все импотентами уже давно стали!

    Случайно оставил детскую "соску-пустышку" своего маленького сына, на не до конца остывшей электрической плите и как итог — она прилипла. Никак не получалось её отколупать и решил поискать в интернете "как отодрать соску". Забыл что искал...

    Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
    — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
    — Да.
    — А что, если ты промахнешься?
    Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
    — Я ещё ни разу не промахивался...
    — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
    — Пошли, — говорит киллер.
    Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
    — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
    Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
    — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
    — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.

    В салоне самолёта пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту:
    — Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу!
    В салоне всё слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
    Голос пожилой тётки сзади:
    — Дочка, не спеши, он же ещё кофе не допил!

    Во время Второй мировой войны немецкая армия оккупировала одно украинское село. Немецкий офицер приказал выстроить всех украинских мужчин, которые проживают в данном селе, в одну линию. Затем офицер отдаёт следующий приказ:
    — Каждая женщина, которая с закрытыми глазами, узнает своего мужа, лишь лаская его мужское достоинство, спасёт и себя, и своего мужа от расстрела.
    Все женщины села были собраны для прохождения данного испытания, им были завязаны глаза и даны указания. Первая девушка приступила к процессу. Подойдя к первому мужчине и начав его орально удовлетворять, спустя какое-то время, она говорит:
    — Нет, это не мой муж.
    Подойдя ко второму и спустя минуту:
    — Нет, этот тоже не мой.
    Подойдя к третьему, она сразу же воскликнула:
    — Вот мой муж!
    Вторая девушка приступила к испытанию и пройдя по очереди нескольких мужчин, она без особого труда нашла своего мужа.
    Третья девушка начинает искать мужа. Первый оказывается не её муж. Второй, третий, четвертый и пятый тоже. Добравшись до шестого мужчины, она на мгновение призадумалась и уверенно произнесла:
    — Хм.. А этот вообще не из нашей деревни!

    В фирму на работу секретаршей поступают три девицы. Им задают один и тот же вопрос:
    — Вы девственница?
    Первая отвечает:
    — Да!
    — Свободны!
    Вторая, поразмыслив:
    — Нет!
    — Свободны!
    Третья:
    — Вот когда на работу возьмёте, тогда сами и проверите!
    — Вы приняты!!!

    — В чём заключается разница между генеалогом и гинекологом?
    — Один исследует семейное древо, а другой исследует семейный кустарник.

    Недавно нашёл старый дневник своего дедушки и одна из его записей меня реально удивила:
    "Моя домашняя аптечка состоит из презервативов и градусника. Градусник, так, на всякий случай. Мало ли чего..."

    Идёт нефтяник мимо бара, только зарплату получил и решил зайти — развеяться.
    Заходит, спрашивает у официантки:
    — Что посоветуете?
    Официантка отвечает:
    — У нас особенный бар. Тут Вы можете делать всё, что Вам только заблагорассудится. Всё, что только взбредёт вам в голову.
    — В смысле? Прям всё что угодно?
    — Именно. Абсолютно всё. Потом мы выставим вам счёт, который вам необходимо будет оплатить. Но есть одно условие: Если у вас не хватит денег — наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую — на ваше усмотрение.
    Решил мужик попробовать.
    — Сделай-ка мне минет. — Говорит он официантке, до конца не веря в то, что она согласится.
    Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет.
    Мужик в восторге. Берёт стул и ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
    На этом мужика "понесло". Выпил он всё пиво, водку, вино, шампанское, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом, переломал всю мебель, окна, обоссал весь зал, пер**бал всех официанток и
    официантов во всех возможных формах, навалял потом им всем "люлей", заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы...
    Навеселился дальше некуда и велел принести ему счёт. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
    — Давайте вашего палача.
    Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт своё хозяйство.
    Палач смотрит и говорит:
    — Слушай, вроде ещё молодой, пригодится же, давай лучше руку, чего хер-то рубить?
    — Какой рубить?! С*си давай, денег ещё до**я!

    Вести из Италии:
    Диснеевского персонажа Моану переименовали в Океанию, так как итальянскую знаменитую порноактрису зовут также Моана. Имя же Моана по-полинезийски — "Там где море глубже всего".
    Совпадение? Не думаю.

    Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
    Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
    Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.

    Прекрасная тёплая ночь в одном из московских парков. Молодая пара сидит на скамейке и страстно целуется.
    Девушка говорит:
    — Ваня, сними очки, ты порвешь мне колготки!
    Через несколько минут девушка снова говорит:
    — Ваня, надень очки, ты трахаешь скамейку!

    — Знаете, когда я сдаю кровь в районной поликлинике, я же сам у себя её не выкачиваю, заместо меня это делает медсестра.
    — Да, но тут вам не поликлиника, а банк спермы! Здесь всё работает совсем иначе.
    — Отвратительное, отвратительное обслуживание!

    Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
    – а вдруг скорострельну?
    – а вдруг ей размер не понравится?
    – а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
    – а вдруг она перехочет?
    – а вдруг заражусь?
    – а вдруг залечу?
    – а вдруг что-то сделаю не так?
    – а вдруг она поймёт, что я девственник?
    В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...

Загрузка материалов...