Архимаг в отпуске

Как же я люблю гололёд...
4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я в школе.

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

Автомобиль будущего даст сигнал себя откопать и почистить от снега, нальёт мужикам за работу и развезёт их обратно по домам.

— Мой папа однажды выбежав из бани, и сказав «Парни, я в дрова!» прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор к нему прилипла кликуха Нострадамус.

Недавно переехали в новую, более просторную квартиру. Как въехали, обратил внимание на нашего соседа, как только выпадает снег, он — пожилой уже дедок, начинает ворчать и ругаться. Думал, это у него организм так влияет на погодные условия (ревматизм), а оказалось он у нас дворником во дворе работает.

У студентов две приметы.
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.

Друзья — они словно снег.
Каждый раз, когда вы мочитесь на них, они исчезают...

СМИ: в Москве объявлен оранжевый уровень опасности в связи со снегопадом.
Урал, Сибирь и все севера: иронически ржут.

До регионов добрались снегопады из Москвы, как и списанные троллейбусы, которые возгораются на ходу. Правда московские пенсии до регионов добираться не планируют.

— Почему весна лучше зимы?
— Потому что в марте -5 градусов воспринимается как жара!

Советское время. В мотосалоне под вечер раздаётся телефонный звонок. Продавец снимает трубку, а ему оттуда:
— Здравствуйте. К Вам сегодня в продажу поступили мотоциклы «Ява-7». Сколько Вы сегодня продали?
— Девять. Хотите купить?
— Нет, это Вас из морга беспокоят. Так... двое ещё где-то катаются.

А вы заметили, как аккуратно природа убирает сугробы в этом году? А мы ещё на природу наговариваем!

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.

Зато стать популярным мотоблогером очень легко. В этой нише постоянно освобождаются места!

Полковник рассказывает анекдот и все офицеры начинают громко смеяться в голос, кроме одного молодого лейтенанта.
— А вы что не смеётесь, товарищ лейтенант?
— А я не из вашей части, полковник...

— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!

— В чём заключается основная разница между снеговиком и снежной бабой?
— Снежки.

Музыка для секса нужна, чтобы заглушить хруст суставов.

— Сёма, я тут анекдот вспомнил!..
— Слушаю!
— Та не-е-т, ты смеяться будешь!..

Две бабули сидят возле подъезда. Одна говорит:
— Михаллна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларёк поставили!
— А где суть-то?!!
— А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

2059 год. Декабрь.
— А когда я был молодой, в декабре всегда был снег...
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

Давно заметил, что практически у всех химиков, анекдоты начинаются примерно так:
— Встретились как-то атом водорода с атомом кислорода...

— Был у меня один хороший приятель, который очень любил раздавать всякие умные советы в тот самый момент, когда сам находился на всей скорости летящем мотоцикле.
— И?
— Был...

Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев».
— таки хорошо, вот тебе анекдот не про евреев.
Встречаются японец с негром. Японец спрашивает: «Иосиф, где ты так загорел?» А негр отвечает: «Изя, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!»

Свежая французская булка хрусти, черепушка врага хрусти, снежок под ногами хрусти, а мой плечевой сустав не хрусти.

— Как тебе минусовые температуры и снегопады в начале мая?
— Жалею, что всё-таки, наверное, рано выкинул ёлку в середине марта...

— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Снеговик нюхает воздух и говорит:
— Забавно! Всё вокруг пахнет морковкой...

Зимой снег нужен только детям и фермерам.