Советчик на мотоцикле
— Был у меня один хороший приятель, который очень любил раздавать всякие умные советы в тот самый момент, когда сам находился на всей скорости летящем мотоцикле.
— И?
— Был...
— Был у меня один хороший приятель, который очень любил раздавать всякие умные советы в тот самый момент, когда сам находился на всей скорости летящем мотоцикле.
— И?
— Был...
Самокаты придумали мотоциклисты, чтобы их самих стали меньше ненавидеть.
Байкеру, предпочитающему ездить на своём мотоцикле без защитного шлема, знаком вкус практически всех насекомых населяющих территорию Российской Федерации.
Стоит как-то на берегу холодного серого озера маленькая серая уточка и ковыряет лапкой камушки, думает о своем.
И тут подходит к ней белый лебедь и спрашивает:
— Что, уточка, холодно?
— Ну, так, прохладно.
— А что ты на море не полетишь?
— Да я не потяну.
— Так ты тренируйся! Летай кругами!
— У меня крылья короткие.
— Ну так ты ешь больше!
— А клюв маленький.
— Слушай, уточка, тебе надо выходить уже из зоны комфорта, вот Эрик Берн, например, в своей книге называет твоё поведение...
— Так. На х*й.
Настоящая хитрость — учиться на ошибках тех, кто последовал твоим советам...
Буквально только что сотрудники полиции остановились прямо рядом со мной и моей любимой Yamaha на обочине шоссе... Судя по всему, это не самое лучшее место для игры на клавиатуре...
На дороге главный знак: «Не превышай скорость – того света!»
Совет всем автомобилистам:
Никогда не стоит ездить быстрее, чем твой ангел-хранитель может летать.
На нерегулируемом перекрёстке ко мне подъехал байкер на мотоцикле с наклейкой «DEVIL» и начал громко газовать. Я пригляделся к нему повнимательнее и понял, что третья буква написана неправильно. Правильно — «B».
Переписка в местном «Мото VK паблике»:
— Всем привет, народ! Может кто из вас в курсе и обладает какой-либо полезной информацией о кражах мотоциклов в нашем городе! Храню свой мот на улице! Поэтому и задался таким вопросом.
— Напиши мне в личные сообщения адрес где хранишь свой мотик — скажу безопасно это или нет.
Я не даю советов и вам не советую!
Советы очень успешно конкурировали на внешних рынках, а не на внутренних...
— Какой вывод можно сделать о родителях, которые на совершеннолетие своего сына, дарят ему мощный спортивный мотоцикл?
— Что они своим сыном не очень-то и дорожат...
— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».
— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.
— Алло, полиция?! Я на трассе сбила козла. Что мне делать?
— Оттащите его на обочину...
— Хм... А с мотоциклом его что делать?
На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.
Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
Жена говорит:
— Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
Муж начинает медленно набирать скорость.
Жена продолжает:
— Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
Мужчина ещё прибавляет скорость.
На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
— Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
Жена смотрит на мужа и спрашивает:
— Тебе ничего не нужно?
Мужчина смотрит на жену и говорит:
— У меня есть всё, что только нужно.
Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
— А что именно у тебя есть?
Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
— У меня есть подушка безопасности!
Вывеска в одном из мотосалонов «Харлей-Дэвидсон»:
За дополнительные 4,95 $ мы предоставим вам чек на сумму, которую вы сообщили своей супруге о покупке у нас.
Если вам надоел муж — подарите ему гоночный мотоцикл... И наберитесь терпения...
Гаишник тормозит байкера, завистливо осматривает мотоцикл, затем говорит:
— Хорошая машина. А на козла встать слабо?
— Не слабо. Ложись, встану.
Ребята, у меня есть куча советов как правильно жить, кому-нибудь надо? Я всё равно не пользуюсь.
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Настоящий байкер, катаясь без шлема, способен различить на вкус до тридцати видов насекомых.
Как правило, настоящему байкеру прекрасно известен вкус практически всех насекомых.
Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
— Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
Мотоциклист:
— Хорошо, что пополам!
Травматолог:
— Что? Рука?
Мотоциклист:
— Нет. Эм Вэ Квадрат.
Комментарий одного из друзей:
— Хм... И где тут смеяться?
Объясняю:
— Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...
— Смело ... на скорости 200 въехать в стену ... слегка эмоционально ... но смело ...