Мотоциклисты, которые ездят без защиты

Из судебной хроники:
Согласно обвинительному заключению, ему предъявлены обвинения по двум пунктам в домогательствах и одному пункту в хранении орудия преступления.

— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

— Рядовой Петров, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство.

Основной признак того, что лето уже точно наступило — это когда утром поют птицы, а ночью комары...

Очень богат животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
— Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
Мотоциклист:
— Хорошо, что пополам!
Травматолог:
— Что? Рука?
Мотоциклист:
— Нет. Эм Вэ Квадрат.

Комментарий одного из друзей:
— Хм... И где тут смеяться?
Объясняю:
— Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...

Трудовик решил сводить школьный класс на экскурсию на стройку. Привёл и перед входом на территорию стройки даёт детям краткие инструкции:
- Дети, перед входом на стройку необходимо одеть защитную каску. А то был случай, когда один нерадивый строитель случайно уронил кирпич с очень большой высоты. И этот падающий кирпич попал прямо по голове девочке, и если бы она была без защитного шлема то случилась бы большая беда! Но так как она была в шлеме, то ничего серьёзного не случилось, она просто посмеялась и пошла дальше.
Вовочка:
- Видел я эту девочку, она до сих пор ходит в каске и смеётся…

Многие люди на столько сильно боятся потерять свой вкус из-за коронавируса, как будто он у них когда-то был.

— Почему фетишисты всегда проигрывают?
— Им нравится вкус поражения.

Магазин. Мужчина обращается к рядом стоящей женщине:
- Женщина, у вас совсем нет вкуса.
Девушка с обидой в голосе:
- Это у меня-то нет нет вкуса? У меня?! Да вы попробуйте, лизните меня!

Быть ужаленным комаром не очень приятно. Но мысль о том, что насекомое с десятью клетками мозга может испортить вам всю ночь, — это совсем другое.

Вывеска в одном из мотосалонов «Харлей-Дэвидсон»:
За дополнительные 4,95 $ мы предоставим вам чек на сумму, которую вы сообщили своей супруге о покупке у нас.

Мне почему-то кажется, что было бы куда приятней убивать комаров, если бы они при этом ещё и кричали.

Новость:
Компания Ford разработала "умную" конуру для собак с системой шумоподавления, защищающей питомцев от звука фейерверков и грозы.
Комментарий одного из пользователей:
— Мне срочно такая же конура необходима. От детей прятаться!

Буквально только что сотрудники полиции остановились прямо рядом со мной и моей любимой Yamaha на обочине шоссе... Судя по всему, это не самое лучшее место для игры на клавиатуре...

Переписка в местном "Мото VK паблике":
— Всем привет, народ! Может кто из вас в курсе и обладает какой-либо полезной информацией о кражах мотоциклов в нашем городе! Храню свой мот на улице! Поэтому и задался таким вопросом.
— Напиши мне в личные сообщения адрес где хранишь свой мотик - скажу безопасно это или нет.

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары. Мужикам они надоели, потушили костёр, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через какое-то время один, бухой мужик выглядывает из палатки, а на улице светлячки летают.
Мужик залезает обратно в палатку и кричит: «Мужики! Нам хана! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!».

Несмотря на то, что одним из симптомов коронавируса является отсутствие вкуса, русский рэп мне всё ещё не нравится.

Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
— Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот потому я и со своей кружечкой...

— Алло, полиция?! Я на трассе сбила козла. Что мне делать?
— Оттащите его на обочину...
— Хм... А с мотоциклом его что делать?

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» – спросили Винни-Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», – уклончиво ответил Винни-Пух.

Кот насекомых различает, но из всей палитры предпочитает исключительно мух. Наверное, за то, что они богаты белком и веселые. Скучные худые комары достаются мне…

Хороший парфюм как бы напоминает нам о том, что деньги таки пахнут.

Если вам надоел муж — подарите ему гоночный мотоцикл... И наберитесь терпения...

Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию немалую порцию горчицы и прослезился.
— Что случилось? – спросил второй и тоже потянулся к горчице.
— Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, – солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
— Что с тобой? – злорадно спросил первый.
— Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.

Давно уже пора вводить в общеобразовательных средних школах православное меню, потому что тот суп, что подают школьникам в столовой, могут есть исключительно великомученики и никто больше.

— Какой вывод можно сделать о родителях, которые на совершеннолетие своего сына, дарят ему мощный спортивный мотоцикл?
— Что они своим сыном не очень-то и дорожат...

В госдуме приступили к разработке нового фундаментального закона о защите прав животных. Права человека в нём также будут упоминаться, как частный случай прав класса млекопитающих, отряда приматов.