Оплата

В тот момент, когда клиент начинает говорить вам о том, что знаком с мастерами, чьи услуги стоят дешевле... Правильно будет ответить ему, что вы знакомы с клиентами, которые платят больше.

— Какова скорость вашего интернет соединения?
— Интернет у меня на столько быстрый, что я даже не успеваю его вовремя оплачивать...

Сегодня я был на приёме у врача по поводу моих кратковременных проблем с памятью. Так первым делом этот ублюдок заставил меня заплатить ему заранее.

— Почему мне, для того, чтобы развестись со своей ненавистной женой, необходимо оплачивать деньги в виде госпошлины, этому государству!?
— Потому что оно того стоит!

В начале 80-х годов кинорежиссёр Андрей Кончаловский уехал покорять Голливуд. Кто-то его научил, что у творца должны быть на подхвате "три А": агент, адвокат и бухгалтер (по-английски Аgent, Аttorney, Аccountant). Нашли и представили ему этих А, пожали руки, подписали контракты. Ну, он по привычке советского тусовщика раз в недельку заглядывал к ним узнать, как идут дела, накоротке общнуться...
По итогам месяца все три А выставили Кончаловскому счета с почасовой тарификацией каждого его визита.

Россия, наши дни. Глухое село. Сельский магазин.
— Добрый Вечер. Вы не подскажете, можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
— Конечно, без проблем. Только, дам не больше ящика водки за него. Б\ У всё-таки.

Мужчина заходит в бар и говорит бармену:
— Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для тебя.
Бармен выполняет заказ и выпивает свой бокал пива, но мужчина, в тот самый момент, когда бармен закончил пить, сразу же выбежал на улицу, так и не заплатив по счёту.
На следующий день мужчина возвращается в тот же бар и повторяет заказ:
— Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для вас.
Бармен, разливая пиво по бокалам, начинает думать:
«Вчера этот мужчина не заплатил и я очень надеюсь на то, что сегодня он за всё заплатит».
Но мужчина и второй раз выбежал из бара без оплаты. Бармен был на столько зол, что догнал его на выходе и принялся избивать.
На следующий день, всё тот же посетитель входит в бар, весь побитый и в синяках:
— Один напиток для меня, один для всех присутствующих, но только не для вас. Когда вы выпиваете, вы становитесь слишком агрессивным!

Я сказал своему психотерапевту, что у меня присутствуют мысли о самоубийстве.
Теперь он заставляет меня заплатить ему заранее...

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру.

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

Меня терзает вопрос: Как объяснить дочери, что за всё должен платить мужчина, а сыну, что всем этим меркантильным девицам только деньги и нужны.

— Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.

Совершенно голая и пьяная девушка, молча садится в такси. Таксист, старый еврей, широко раскрыл свои глаза и молча уставился на девушку, при этом, так и не заведя автомобиль. Девушка смотрит на него и говорит:
— Что с тобой, дедуля? Неужели ты никогда ранее, не видел голую женщину?
Пожилой еврей медленно ответил:
— Позвольте мне сказать вам, леди. Я не смотрел на вас так, как вы подумали. Вы всё не так поняли.
Девушка хихикнула и ответила:
— Ну, если ты не пялишься на мою грудь или задницу, то, что ты тогда прямо сейчас делаешь?
Он помолчал, после чего сказал:
— Ну, я смотрю на вас, смотрю, и думаю про себя:
"Чёрт побери, где же эта леди держит у себя деньги, чтобы заплатить за поездку?"

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приёмной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдёт.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достаёт из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались...

— Что для вас значит связка «вчера-сегодня-завтра»?
— О, это просто. Вчера «подписка бесплатная», сегодня «бесплатный период закончился», завтра «с вашего счета списано за подписку»…

— Вы же мужчины! Вы обязаны платить за нас!
— Девушка, я официант.

Первый частный полёт в космос завершился недоразумением. Астронавты, которые были доставлены на МКС, вышли и не расплатились.

В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???

Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту.
«Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне», пояснил директор.

— Передайте, пожалуйста, за проезд.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Кто передаст, я передаст, да ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Нет лучше проверки веры, чем уплата десятины.

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

Женился русский Иван на еврейке Саре, и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
— Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена, и я тебя очень сильно люблю!
— Ну, ты же знаешь, Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я так — за бесплатно.
— Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
— Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
— Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь, вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!

— Две бутылки рома и пачку сигарет, пожалуйста.
— Как будете расплачиваться, картой или наличными?
— Здоровьем.

Когда нам платят за благородный поступок – его у нас отнимают.

Заходит мужик в ресторан, а там – плакат:
«Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят ваши правнуки!»
Мужик наелся, напился. Официант приносит счёт.
— Но ведь за меня заплатят правнуки!?
— Да, но это счёт вашего прадедушки!

Интересно, а можно ли за «сыроподобные» продукты платить «рублеподобными» деньгами?

Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — бытовая чёрная бухгалтерия.

Говорят, что чёрная полоса в жизни — это расплата за счастливые дни. Не понимаю, где я столько счастья отхватил?

Как всем нам с вами известно, переднее место в салоне маршрутки самое рабочее — без работы тут посидеть не удастся. Но, как оказалось, оно ещё и прибыльное. Приятель недавно рассказал, как в маршрутку сел мужчина на это переднее место, ему передали за проезд 6 человек по 40 рублей, и он на следующей остановке включил «убегатор» на полную мощность. Счастливые обладатели доверия, оплачивали свой проезд второй раз, на этот уже в руки водителю.

Муж узнал, что жена ему изменяет.
Он нанял наёмного убийцу и сказал ему:
— Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а её любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наёмного убийцы.
Наконец, в установленное время он хватает телефонную трубку:
— Всё в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчёте: понадобился всего один выстрел.

Стою в очереди в продуктовом супермаркете. Рядом со мной мужчина оставил своего маленького сына с тележкой, наполненной продуктами, а сам отправился в зал за ещё одной покупкой. Когда подошла очередь мальчика, тот не растерялся, не испугался, а просто закричал на весь магазин:
— П-ааа-ап, иди сюда — настал час расплаты!

— Куда идут все деньги от платных парковок, что в ЦАО?
— Наверное на ремонт дорог.
— Если это действительно так, то хотелось бы узнать более подробно, на ремонт дорог какой страны!?

Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
— На водку-то были? – спрашивает водитель.
— Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... – вытаскивает из пакета бутылку водки.

Художник:
— Я так вижу.
Писатель:
— Я так чувствую.
Музыкант:
— Я так слышу.
Бармен:
— Это всё конечно прекрасно, но кто из вас, трёх м*даков, будет оплачивать счёт?!

Обожаю получать зарплату в начале месяца. Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний интернет, за ЖКУ, сидишь ждёшь следующую зарплату.

Гордость не хочет быть в долгу, а самолюбие не желает расплачиваться.

На кассе:
— Оплата наличными или по карте?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*

Интервьюер:
— Я никак не могу ознакомиться со второй половиной вашего резюме...
— Для начала, вам стоит оплатить полную версию!

У тебя имеется желание круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет…