Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками. И теперь типичный разговор с ними при знакомстве: — Я – Юля. А это моя сестра, Юля. — Тоже Юля? Почему? — Да родителям так проще. Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные. — Но почему? — Ну, надо же нас как-то различать.
До свидания с парнем оставалось слишком мало времени, что бы успеть накраситься и привести себя в порядок… Повезло, что в холодильнике была не початая полтора литровая бутылка водки… Благодаря этому обстоятельству, свидание состоялось и девушка, подходя к финальной стадии свидания, очень даже понравилась парню.
Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: «Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву. Тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски».
Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.
Три стадии опьянения: Первая. Мужчина садится в такси. Шофёр спрашивает: — Куда ехать? — Не твоё дело, дурак! Вторая. Мужчина в ресторане. Принесли блины. Мужчина берёт верхний, вытирает лицо: — Какие у вас салфетки жирные! Третья. Мужчина лежит, прижавшись лицом к решётке канализационного стока. Время от времени трясёт решётку: — За что, за что посадили?!
Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит: - Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки! - Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины. - Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну.
Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!
Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно. Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!
Новость: Россиян предупредили о несовместимости вакцины от коронавируса с алкоголем. Комментарий одного из пользователей: — Ну, без вакцины, так без вакцины...
В ходе антиалкогольной кампании Горбачёв получает телеграмму: Пишут товарищи из Сибири: — Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Прихожане! Я кажется понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра, пусть каждый из вас принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл — и будем учиться пить. Хаим приходит домой и говорит своей жене Циле: — Завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу, раввин сказал... Циля ему отвечает: — А ты, Хаим, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит-то? Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает из бутылки водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит всех присутствующих и говорит: — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...