Когда я был маленьким, странный человек вышел из машины времени и ударил меня без причины. Теперь, когда я вырос и выучился на учёного, мне удалось изобрести собственную машину времени, поэтому я собираюсь вернуться к тому, когда он был маленьким мальчиком, чтобы я мог ударить его и посмотреть, как ему это понравится!
Разговаривают два еврея: — Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? — А у тебя как фамилия? — Кацман. — Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!
— Я своей нынешней жене, в тот самый период, когда у нас с ней только начинали развиваться романтические отношения, никаких предложений не делал, мотивируя это тем, что: "а вдруг она возьмёт, да и откажет?". В итоге, мы с ней несколько лет так и прожили. В последствии, её женское нутро дрогнуло и она сама сделала мне предложение. Как-то так... — Вот это реально красава. Держи краба! — Судя по всему, дети подтолкнули бедную женщину к этому шагу, начав настойчиво интересоваться у неё: "Мам, а что это за мужик на диване целыми днями валяется?".
Ветеринар стажирует молодого студента, как правильно давать слабительное лошади. - Вот смотри, берёшь таблетку, кладёшь её себе в рот, после чего берёшь полую трубку и одним концом вставляешь лошади в пасть, а другим - себе в рот, после чего сильно дуешь, и таким образом "вдуваешь" таблетку в пасть лошади. Понял? - Понял. Следующее утро. Студент опаздывает на полтора часа, весь зелёно серый и "убитый". Ветеринар интересуется: - Ты чего такой? - Лошадь, вчера первой дунула...
Беседуют два учёных. — Я заметил, что ночью у меня мысль работает чётче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи. — Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.
Заходим с маленьким сыном в автобус. Все места заняты. Одна из женщин-пассажирок берёт и добродушно сажает его к себе на коленки. Я подсказываю: — Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: — Вы замужем?
Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцать! - ... - Три тысячи тридцать!!! - ... - Три тысячи тридцать!!! Б#$%^! Тут выходит из строя грузин: - Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...
Звонок на радиостанцию. В эфир прорывается молодой и звонкий голос девушки. Радиоведущий, обращаясь к дозвонившийся молодой радиослушательнице, говорит: — Поздравляю, вы в прямом эфире нашей радиостанции, если можно, представьтесь нашей уважаемой радиоаудитории, как вас зовут? Девушка: — Головачлена. Радиоведущий, сильно растерявшись: — Извините, что? Девушка снова: — ГО-ЛО-ВА-Ч-ЛЕНА. Ведущий теряя дар речи: — Девушка, не забывайте, вы ведь на радио! Что вы вообще такое говорите! Девушка: — Я говорю, зовут меня — Лена, а фамилия моя — Головач! Неужели вам что-то другое послышалось?
Молодая и симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней нет ни макияжа, ни бижутерии, одежда сугубо консервативно-строгая. Потупив голову, она спрашивает: — Святой отец, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? Святой отец: — Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Студенты в аудитории ждут преподавателя – пожилого профессора астрофизики. Профессор медленно заходит, с торжественно печальным видом проходит на своё место, долго смотрит на студентов, вздыхает и говорит: – Что же, судя по всему, настало время попрощаться. Студенты в ступоре. Профессор продолжает: – Видите ли… У меня в обсерватории есть старые часы. Им больше двухсот лет. И до сегодняшнего дня они шли безупречно всё это время. Но сейчас они остановились. Это – верная примета. Наступил Конец Света. Тишина. Потом кто-то из студентов ухмыляется, кто-то вздыхает. Начинаются крики: – Профессор, с вами всё в порядке? – Вы что, верите в приметы?! – И что это за примета такая про часы? – Что происходит? – Это типа шутка? Постепенно все студенты успокаиваются и начинают смеяться. Профессор снова вздыхает: – Вы не понимаете... Это же солнечные часы.