😄 Анекдот — Петровы
Анекдоты:
Просмотры 655   Комментарии 1

Петровы

Петров никогда не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Боширов. А если он один, то это Петров-Водкин.

Теги Дата 20.07.2022  спутник, водка, фамилия, Петров, Боширов
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.07.2022 23:34 #
Петровы они такие... =)
Пользователь с фамилией Петров
31.08.2022 17:13 #1
Даже Петропавловск, он и тот — Камчатский! smile
Код:
Похожие материалы:

    Жена пристаёт к мужу с дурацким вопросом:
    — А ты мне изменял когда-нибудь?
    Муж:
    — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
    Та естественно в истерику и в слёзы.
    Муж:
    — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

    — Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!
    — Может, к эталону?
    — Нет, вы всё правильно расслышали.

    Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...

    Севшая батарейка, что стала причиной остановки времени в магазинных часах на без пяти одиннадцать, сумела принести продуктовому магазину недельную выручку всего за один вечер.

    Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.

    Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
    — Потому что нам с тобой, Серёга, результат важнее понтов.

    Производители пива молятся на жаркое лето.
    Производители зонтов молятся на дождливую осень.
    А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

    — Плеснуть тебе немного?
    — Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж.
    — Что ещё за челлендж?
    «Месяц без алкоголя».
    — Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься?
    — Третий час...

    — Говорят, что ты пить бросил?
    — Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку до выходных.

    Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят — вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
    Один – другому:
    — Ну ты вчера и накидался, Петя, что же ты сети-то на земле понаставил?!
    Второй:
    — Не, ты посмотри на него, кто ещё накидался?! Где ты грёб, там я и ставил!

    Приходит мужик в ЗАГС, сдаёт паспорт.
    — Не могу больше так. Стесняюсь. Знакомиться боюсь, друзей не нажил. Хочу сменить паспортные данные.
    Паспортистка берёт паспорт, смотрит, там: 42 года, Степан Говно.
    — О, ну да, долго же вы терпели... на что хотите сменить?
    — Пётр.

    Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

    Тереза ​​Мэй (англ. Theresa May) собирается уйти в отставку с поста премьер-министра Великобритании в первую неделю июня. И это означает, что первая неделя июня — последняя неделя мая. (англ. May — рус. Май)

    У унитазов тоже будет праздник.
    Их новогодний тоже ждет сюрприз!
    И вместо надоевших голых задниц,
    Они увидят много-много лиц!

    Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
    Вечером пришёл сосед и говорит:
    — Пойдём, выпьем 100 грамм!
    Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
    — Почему бы и нет?

    Жена возвращается с работы.
    — Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
    — Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

    Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
    — Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
    Поляк отвечает:
    — Прочитать!? Да я его знаю!

    Посетитель ресторана говорит официанту:
    — Водки не надо, я за рулем.
    Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
    — Можете пить: вашу машину угнали.

    Волк с лисой поймали зайца. Заяц смотрит на них так испуганно и начинает жалостливо мямлить:
    — Не ешьте меня пожалуйста, у меня ведь семья дома, дети!
    — Заткнись! — Говорит лиса. — Мы тут бухать собрались. Третьим будешь?
    — Буду! — Отвечает заяц.
    — Надо сбегать. Вот тебе деньги – беги в магазин!
    Заяц взял деньги и что есть мочи побежал в магазин.
    Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
    — Хм… А хорошо ты это придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

    Пьяный мужик возвращается домой.
    Жена говорит ему с порога:
    — Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
    — А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

    Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют:
    — Ты чё такая невесёлая?
    — Да ну! Колька вчерась подъехал к нашему дому на тракторе, возьми и посигналь. Отец от неожиданности выронил бутылку водки из рук и разбил. Естественно, после этого ни о какой свадьбе не может быть и речи.

    — Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
    — Можно. А... зачем?

    Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
    Преподаватель:
    — Ты кто?
    Студент:
    — Пендюх.
    Преподаватель:
    — То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

    Увидел мужик в газете объявление "продам ореховую спальню за бутылку водки" купил бутылку, прибыл по адресу. Стучит в ворота частного дома. Открывается калитка, выглядывает алкаш.
    — Простите, это вы ореховую спальню за бутылку отдаёте?
    — Да, давайте бутылку и проходите – отвечает алкаш.
    Мужик отдаёт бутылку и заходит во двор. Алкаш подходит к старой конуре, пинает её ногой и орёт:
    — Орех!!! Выходи, я твою спальню продал!

    Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
    Стюардесса:
    — Кто ты? Ты тоже с самолёта?
    — Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
    — Ох, и я бы поела!
    — А что в обмен дашь за жаренное мясо?
    — Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
    Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
    — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

    — Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
    — Возьмите его "просто так"!
    — Просто так?
    — Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...

    Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки:
    – Подскажите, а эта водка вкусная?
    – Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо?
    – Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.

    Объявление на кассе в магазине Дикси:
    Акция: При покупке водки "Русский стандарт" 0,375 Вы получите сразу же 3-х прилипал в подарок!
    Комментарий одного из покупателей:
    — Ага, в виде местных колдырей...

    Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
    Вопрос первый:
    — «Доктор, а я жить буду?»
    Вопрос второй:
    — «Доктор, а пить можно?»

    — У вас водка есть?
    — А тебе 18 есть?
    — А у вас лицензия есть?
    — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

    — Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! – восклицает Мюллер.
    — Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
    — Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы «на шнапс».

    Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок, не умолкая, канючит:
    — Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженное!
    На что отец поучительно отвечает:
    — И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.

    Вовочка прибегает домой и говорит:
    — Мам, ты слышала, вытрезвитель сгорел?
    — Нет, не слышала. А кто тебе это сказал.
    — Да, там папа по улице идёт, шатаясь, и песню поёт: «Враги сожгли родную хату»…

    Священник выпивает с новым дьяконом:
    — Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
    — Батюшка... я более не могу!!!
    — Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

    Лексика Просмотры анекдота 838   Комментарии к анекдоту 0

    В изобретение магнетрона, с помощью которого мы все с вами подогреваем себе еду в микроволновой печи, внёс свою немалую лепту учёный по фамилии Грейнахер.

    — Вместо того, чтобы ежемесячно платить огромные деньги за кабельное телевидение, лучше купите себе билет на самолёт и слетайте в то место, которое вы видели только на экране!
    — Какие авиакомпании летают в Бикини Боттом?

    Две секретарши разговаривают про своих начальников:
    — Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
    — А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

    Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
    — Мы выпили всего по 50 грамм...
    — Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
    — ... В тротиловом эквиваленте...

    - Я недавно так сильно напился, никогда прежде ещё так не напивался. Вообще больше пить не буду!
    - А как ты это сумел определить, ты же каждый день "в дрова" напиваешься.
    - Да тут такое дело. Я начал с Танькой заигрывать...
    - ...так она же страшная!
    - Ты слушай дальше. Сначала она мне начала нравиться, а к концу вечера я и вовсе, начал ловить себя на мысли, что она на столько красива, что я её просто недостоин!
    - Вот уж и вправду говорят, что «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки».

    — Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
    — Бутылочку лёгкой водочки?
    — Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Загрузка материалов...