😄 Анекдот — Ёжик и смена фамилии в паспортном столе
Анекдоты:
Просмотры 569   Комментарии 0

Ёжик и смена фамилии в паспортном столе

Приходит ежик в паспортный стол и говорит:
— Поменяйте мне фамилию на более быструю!
— А у вас какая?
Ёжик говорит:
— Быстрицкий.
— И чем она вам не нравится?
Ёжик:
— А я хочу ещё быстрее.
— Какую?
Ёжик:
— «Вжик»

Теги Дата 27.05.2018  Быстрицкий, быстрое, Вжик, фамилия, Смена фамилии, Паспортный стол, Jakub
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.05.2018 23:52 #
Тот самый момент, когда решил сменить фамилию на ещё более быструю... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Евлампия, ты когда-нибудь думала о том, чтобы сменить своё имя?
    — Нет, зачем, меня вполне устраивает моё имя. Оно мне даже нравится. А ты?
    — Да, думаю я бы сменил имя однозначно... Терпеть не могу твоё имя...

    Старый Натан в загсе просит сменить фамилию.
    Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда…
    Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»

    — Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
    — Можно. А... зачем?

    На сайте знакомств:
    Имя: Алёна
    Фамилия: скрыто.
    Дата рождения: скрыто.
    Е-mаil: alena_petrova1990@почта.ру

    Поставили звери в лесу общественный туалет. Всё "чин чинарём" и даже окошко сделали.
    Проходит неделя заходит медведь в сортир и видит окошко разбитое. Собрал всех зверей и выясняет кто разбил окно. Заяц робко выходит из-за спин других зверей и скромно так говорит что он. Просят рассказать как было дело.
    Заяц:
    — Зашёл я в туалет, никого не трогал, смотрю волк ср*т, и он меня спрашивает: "Линяешь?" я говорю, что нет, он мной вытерся и меня в окошко выкинул.
    Ну вломили волку "люлей", заставили новое стекло вставить. Проходит ещё неделя, опять окно разбито, снова собрание, снова скромный заяц. Ну, говорят ему, рассказывай, что на этот раз случилось.
    Заяц:
    — Сижу, срy заходит ёжик, я его спрашиваю, линяешь? он говорит что нет, ну я им вытерся и сам в окошко выпрыгнул.

    — А ёжик выйдет? — С надеждой спросил Андрей.
    — Даже и не знаю. Случай ведь уникальный... — Задумчиво ответил проктолог.

    Тереза ​​Мэй (англ. Theresa May) собирается уйти в отставку с поста премьер-министра Великобритании в первую неделю июня. И это означает, что первая неделя июня — последняя неделя мая. (англ. May — рус. Май)

    Комментатор ведёт трансляцию олимпийских игр:
    — А по внутренней дорожке у нас сегодня бежит спортсмен из Японии Хировато. Мм-да.. И действительно, бежит он сегодня не очень...

    Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
    - Иванов!
    - Я!
    - Петров!
    - Я!
    - Три тысячи тридцать!
    - ...
    - Три тысячи тридцать!!!
    - ...
    - Три тысячи тридцать!!! Б#$%^!
    Тут выходит из строя грузин:
    - Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...

    Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
    — Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
    Поляк отвечает:
    — Прочитать!? Да я его знаю!

    Учительница на уроке спрашивает у детей, что на свете быстрее всего.
    Анечка говорит:
    — Нет ничего быстрее, чем слово — его только промолви и уже не вернёшь!
    Серёжа говорит:
    — Самое быстрое — это свет! Его только включил, так он уже горит!
    Вовочка в ответ:
    — Ну не знаю... У меня тут недавно понос был, так я не успел ни слова молвить, ни свет включить...

    Оформлял сегодня рабочие документы на нового сотрудника с Украины, фамилия у него Гоголь, в загранпаспорте транслитерация сделала мой день. HOHOL (Хохол).

    Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооружённых сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных террористов, как Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Черёд Застоев, Подшум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Разгром Шалманов, Друган Братанов, Забег Дебилов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полётов, Ремонт Трамваев, Побег Злодеев, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Подсуд Злодеев,

    Учёт Расходов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Антикор Порогов, Залог Успехов, Исход Евреев, Камаз Отходов, Набег Сипаев, Отлов Приматов, Отряд Дебилов, Камаз Отбросов, Побег Злодеев, Распил Самшитов, Угон Белазов, Украл Снарядов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Артель Поэтов и Бордель Развратов, Разброд Шайтанов и Отряд Казаков, Прогул Уроков, Запой Матросов, Дисбат Солдатов, Занос Камазов, Камаз Боянов, Подвод Итогов, Прокат Мопедов, Пошив Костюмов, Выгул Барбосов, Боюсь Уколов, Имел Баранов, Вагон Чеченов, Бидон Отстоев, Полив Побегов, Разгул Запоев, Нанёс Уронов, Порез Наделов, Разбив Стаканов, Разгон Пикетов, Притон Маньяков,

    Подгон Изъянов, Урез Поливов, Поднос Патронов, Возврат Калымов, Отстрел Маралов, Обвес Бананов, Возврат Залогов, Прирост Доходов, Мешок Отбросов, Набор Слюнтяев, Сезон Бананов, Пошив Халатов, Прием Заказов, Запрет Обгонов, Подбор Букетов, Народ Монголов, Буксир Пиратов, Залив Фонтанов, Учет Угонов, Завал Шахтеров, Набор Приколов, Учет Износов, Забой Енотов, Обряд Индусов, Арест Пикетов, Разрыв Снарядов, Облом Залётов, Расход Металлов, Приток Индусов, Привал Шоферов, Облёт Посевов, Обмен Бидонов, Ожог Пожаров, Износ Металлов, Набег Вандалов, Карат Алмазов, Прокол Баллонов, Засор Сифонов, Отлов Сазанов, Падёж Жирафов, Объезд Завалов, Откат Доходов, Газон Тюльпанов, Обход Законов, Ксилит Диролов, Обмен Динаров, СемьвитАминов, Забой Коровов, Навес Балконов, Сигнал Отбоев, Обвал Кредитов, Трезвон Бокалов, Замок Засовов, Завал Отчетов, Рефрен Куплетов, Укус Кайманов, Фреон Баллонов, Фальстарт Забегов.

    По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучёба. Личности других захваченных террористов в настоящий момент устанавливаются.

    - Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
    - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

    Две секретарши разговаривают про своих начальников:
    — Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
    — А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

    Сергей Иванов:
    — Антон, вы не задумывались о смене фамилии?
    Антон Пипия:
    — Задумывался о смене имени.
    Сергей Иванов:
    — На какое?
    Антон Пипия:
    — Огромная.

    Недавно заполнял анкету. В графе: место рождения, написал — Ленинград, графу: место жительства, заполнил — Санкт-Петербург. Молодая девушка, на вид лет 18-20, читая мою анкету задаёт великолепный вопрос:
    — А какова была причина Вашего переезда?
    Пришлось сказать, что государственный переворот.
    Она на меня так внимательно посмотрела и спрашивает:
    — Беженец?

    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцатый!
    (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

    Вызывает старшина к себе солдата:
    — Рядовой, что это за фамилия у вас такая наркоманская – «Коноплёв»?
    — Да я и сам не знаю, она у меня с рождения, товарищ Гашиш Марихуанович.

    Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит:
    - Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью!
    Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей:
    - Это чьих лап дело!?
    Тут выходит заяц и испуганно говорит:
    - Это я…. И не я…
    Лев с удивлением:
    - Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ!
    Заяц:
    - Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной.
    Лев:
    - Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват…
    Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись…
    Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев:
    - Кто на этот раз разбил окно!?
    Снова выходит заяц:
    - Я. А может и не я…
    Лев:
    - Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось?
    Заяц:
    - Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…

    Лексика Просмотры анекдота 3434   Комментарии к анекдоту 0

    Школьный класс. Перекличка.
    Учитель:
    - Смирнов!
    - Здесь!
    - Ильин!
    - Здесь!
    - Х#ев?!....О_о
    - Здесь!
    - Что за фамилия такая?
    - Болгарская фамилия!
    - Да?.. Ну садись, болгарин х#ев!......

    Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму.
    И Чебурашка спрашивает у Гены:
    — Гена, а нас побреют?
    — А вон давай у крысы спросим.
    Подошли и спрашивают:
    — Крыса, здесь налысо бреют?
    А крыса отвечает:
    — Я не крыса, я ёжик!

    Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него два зайца.
    — 50 презервативов, — говорит Ёж.
    Зайцы начинают смеяться.
    Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
    — Пятьдесят два.

    Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.

    Когда учился в школе, у одного из моих одноклассников, кличка была — «Четырнадцатый», всё дело в том, что фамилия у него была — Фотин.

    Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.
    Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
    — Папа, я женюсь! Благослови меня.
    — Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
    — Иванова, папа.
    — Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!!
    Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
    — И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
    — Петрова, папа.
    …и получает тот же ответ.
    Наконец приходит младший:
    — Папа, женюсь!!!
    — И как же ее фамилия?
    — Голдберг, папа!
    — Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
    Подписывает документы…
    — А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
    — Голдберг, папа!
    — Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
    Подписывает документы…
    — А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
    — Вупи, папа. Вупи Голдберг!

    — Яков Израилевич, как обстоят дела у вашего сына в школе?
    — Уже лучше… Но пока всё ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

    У нас в школе преподавали два очень весёлых учителя. Два Григория Ивановича. Мы тогда ещё не знали их фамилий. И вот однажды у нас проходило развлекательное мероприятие. Двух этих учителей поставили ведущими. Мы сидели внизу, готовились. Вдруг видим, бежит Григорий Иванович за Григорием Ивановичем и кричит: "Заяц, отдай микрофон!". Мы не поняли тогда прикола, но узнав фамилии учителей... долго смеялись. Убегающий — Зайцев, догоняющий — Волков.

    Сын перед школой проходит консультацию психолога.
    — Что общего между ежом и молоком?
    Сын подумал и не ответил.
    — Ну это же так просто! Оба могут свернуться! Плохо вы к школе подготовились.
    А я вот тоже не ответила на этот вопрос. А школу окончила. И институт. А ведь, выходит, была не готова... Как так-то?

    Разговаривают два еврея:
    — Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
    — А у тебя как фамилия?
    — Кацман.
    — Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!

Загрузка материалов...