Такие разные слова и такая разная реакция

Захожу на общую кухню в общаге, а там сосед по комнате сидит и чё-то жуёт. Спрашиваю у него: "Завтракаешь?", он прожёвывая бутерброд — отвечает: "Сегоднякаю!".
Будущие филологи — они такие.

Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями.
Один другому говорит:
— Смотри, какое зверское самоубийство.

Сообразительный следователь, обнаружив труп неизвестного мужчины на снегу, обвёл его жёлтым.

Не хочешь защищать Родину – защити кандидатскую.

— А меня точно не оштрафуют если я тебе «Like» поставлю?
— Нет конечно, это ведь интернет – свободное место. Отсидишь лет 7-8 как за убийство и всего-то.

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

Судебное заседание. Судья выносит обвиняемому приговор — 20 лет в колонии строгого режима.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 80 лет!
Судья:
— Суд не требует от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

В женском общежитии одна из студенток моет посуду. Берёт кружку с небольшим сколом и говорит подруге:
— Смотри, кружка битая. Говорят, пить из таких – плохая примета. Может, выбросим?
— Да скол же маленький, почти не мешает. Оставь.
Тогда студентка с решительным видом бьёт кружку о раковину, отчего та разлетается на осколки, и спокойно заявляет:
— Вот. Теперь она точно битая.
И выбрасывает осколки в ведро.

Студент звонит в «СБЕР»:
— Я могу получить у вас потребительский микрокредит на пиццу?
— Вы там с ума сошли, что ли?
— Нет. Просто жрать очень хочется.

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

На одной из лекций Лектор обращается к аудитории:
— Учите, хорошо учите! Это ваш хлеб. Где-то даже чёрствый.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Студент профессору:
— Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
— Меньше спать...

Следователь:
— Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
— Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
— А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
— Они были заложены за чулок.
Следователь:
— Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
— Я не думала, что ему деньги нужны.

Наш преподаватель по философии, принципиально не берёт никаких подарков и прочих подношений. Обычно, он прям так нам и говорит:
— Ну и зачем Вы мне это принесли? Зачем мне ваш подарок? Для чего он мне? Лучше бы вы мне просто денег дали!

Терпеть не могу, когда ко мне на улице, докапываются всякие бездомные и начинаю вымогать у меня сколько-нибудь денег. Неужели им и вправду, по одному лишь моему внешнему виду не заметно, что даже у них денег гораздо больше, чем у меня?

Утром родители "допрашивают" дочь-студентку:
— Говори сейчас же, Света! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что, до трёх часов ночи шла лекция?
— Да. Лектор оказался заикой.

Государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтёрского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

Лекция по физике, тема оптика. Преподаватель говорит:
- Мне студенты говорят, что физику нигде в жизни не используют. А потом селфи делают. Дегенераты...

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

С самого детства меня всегда учили правилу "Сделал дело — гуляй смело", но никто при этом не рассказал, что во взрослой жизни после того как ты сделаешь все дела, на гуляния уже не останется ни времени, ни сил, ни желания...

Как показывает личный жизненный опыт, виноватым во всём оказывается именно тот, кто больше всех делает.

Звонок профессору в три часа ночи.
— Спишь, собака? А мы тут сидим - учим!
— Отчего же это я сплю? Занимаюсь дополнительно с двумя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!...

Во время учёбы в ВУЗе, был у нас один замечательный преподаватель по судебной медицине, который говорил нам: «Сейчас вы молоды и прекрасны, а потом будете просто прекрасны, как я».

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

У меня очень хорошая память. Запоминаю прочитанный текст практически дословно. Работаю преподавателем истории, и студенты, которые сдают мне списанные работы, меня просто ненавидят - не только вижу, что работа из интернета, но и нередко могу сказать, с какого именно сайта.
Недавно один сдал мне в очередной раз переписанный курсовик. Читаю и понимаю, что содержание текста знаю, но его раньше не читала. Оказалось, он скачал работу и полностью переписал, буквально каждое слово заменил синонимом. Поставила четвёрку за находчивость и старание.

- Обожаю, с самого утра, шить белыми нитками.
- Ты швея?
- Нет. Прокурор.

Как известно каждому нерадивому студенту, чем меньше ты знаешь, тем дороже может обойтись для тебя сессия.

Университет.
Профессор:
— Коробков! Сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, семинар окончен!

Как любит говорить наш учитель физики:
«Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий».
На что, как-то раз, наша учительница русского языка ответила ему:
«Сегодня ты посчитал массу, а завтра кричишь свободная касса».

Преподаватели принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

МЧС России заявило о предположении, что аномальные ливни, обрушившиеся в последние дни на Московский регион связаны с крайне объёмным количеством испарений воды из студенческих дипломных работ.

Сегодня один из преподавателей, во время занятий в институте, сказал одну очень важную вещь, а именно:
— Знаете, с чем можно сравнить современное высшее образование в этой стране? Вы приходите в магазин за дорогостоящей норковой шубой, отдаёте за неё кучу денег, а в итоге — оставляете шубу в магазине и забираете с собой лишь чек. Вот также и с современным российским высшим образованием...

Сообщение на одном из форумов:
– К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
Комментарий одного из пользователей:
– Это преподаватели.

Наверное самый неловкий и тупой момент из всех, что со мной когда-либо происходил, это когда у меня в институте спросили откуда я родом и я ответила, что из Карелии. На что у меня спросили: Северной или Южной?

Двое студентов идут по улице, вдруг, к ним из-за угла подходит бездомный бродяга и просит дать ему хоть сколько-нибудь мелочи. Один студент в категоричной форме отказывается помогать бездомному, а второй поискав по карманам, высыпал в руку бедняка горсть монет. После чего бродяга поблагодарив его удалился в неизвестном направлении.
- Зачем ты ему дал деньги, он же всё равно их пропьёт! - недоумевающе спросил первый студент.
- А мы? - ответил второй.

Преподаватель:
— Сколько уравнений получилось?
Студент:
— Восемь.
Преподаватель:
— Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

Однажды на лекции профессор спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?". В тишине поднялся один студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Дорогие студенты! Помните, что деньги — решают всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Лектор:
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

Лектор на лекции по философии:
— Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
— А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

— Каким образом, тебе удалось провезти с собой наркотические вещества через границу? Как тебя вообще угораздило до такого додуматься!?
— Как это каким образом... Я что, отправляясь в неизвестную и чуждую мне страну не могу с собой горсть родной травушки взять???

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет.

Экзамен.
Преподаватель задаёт вопрос студенту:
— Из чего состоят клетки?
— Ну... там... это... из клеток в общем...
— Так, а из чего состоят молекулы?
— Ну... молекулы там всякие...
— А из чего состоят атомы?
— Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
— Ответ правильный. Давайте деньги и зачётку!

На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
— Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
— Полный рот.
Преподаватель:
— Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
Студентка:
— А-а-а, два глотка.

Студент школы менеджмента подошёл к симпатичной девушке и обнял её за талию без всякого предупреждения.
Сильно удивлённая девушка спросила:
— Что это было?
Парень улыбнулся и ответил:
— Прямой маркетинг!
На это девушка отвесила ему звонкую оплеуху.
— Что это было?! — спросил парень, потирая покрасневшую от пощёчины щёку.
— Обратная связь с клиентами, — ответила девушка.

В ресторане два полицейских чина обсуждали какую-то криминальную историю. Возник спор. Они позвали официанта и попросили принести им уголовный кодекс, если он у администрации найдется.
Официант ушёл и через несколько минут вернулся к их столику.
— Господа, не нужно платить ничего, так сказал господин администратор.

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки.

Не так давно к нам на работу пришёл новый декан, как позже выяснилось, он оказался чистокровный грек Ахиллесович. Спустя неделю в актовом зале повесили объявление о наборе в группу греческих танцев. Позвонил в профком, спросил, будет ли танцевать декан. Злобно поворчали и повесили трубку. Я не первый, видимо.

Когда ушёл с последней пары и встретил декана:
Зебра-неудачница сбежала от крокодилов и была съедена львами.

Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
— Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
Профессор подумал и согласился.
Студент спрашивает:
— Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
На что доцент отвечает:
— Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

Среди автомобилистов есть правило трёх «Д»: Дай — дорогу — дураку.
Аналогичное правило есть и у политиков — правило трёх «П»: Поймали — поделился — простили.

Профессор спрашивает студента:
— Есть переменный ток, а ещё какой?
Студент:
— «Тик-ток».