😄 Анекдот — Что-то хорошее
Анекдоты:
109 0

Что-то хорошее

«У каждого можно найти что-то хорошее...»
Следственный Комитет России

 07.09.2026 уголовный кодекс, обыски, Статья, обыск, Законы, ск, Хорошее, Следственный комитет, Бастрыкин
Комментарии к анекдоту:
07.09.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда Бастрыкин одобряет... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Заключённый рассуждает: «Какая это всё-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно».

    "... После обыска у самогонщицы Анны Никифоровны, мы, вместе с местным участковым уполномоченным Андрейченко, никак не могли найти входную дверь. Когда Андрейченко устал от всех этих поисков и прилёг немного отдохнуть в туалете, дверь я всё же нашёл. Вот только зачем я принёс эту самую дверь в наше отделение, уже не помню..."

    Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

    Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
    Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
    — Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
    Не выдержал попугай и говорит:
    — Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

    Кто ниспровергает законы, тот грозит самым добропорядочным людям бичом и верёвкой.

    Мишель де Монтень

    ТЫ ТЕРМИНАТОР
    @
    ОТПРАВЛЯЮТ НА ЗАДАНИЕ В РОССИЮ
    @
    ПО ПРИБЫТИИ МЕСТНЫЕ ВЛАСТИ ЗАСТАВЛЯЮТ УСТАНОВИТЬ РОССИЙСКОЕ ПО
    @
    ТЕПЕРЬ ТЫ АЛИСА, НАВИГАТОР НЕ РАБОТАЕТ, ВИСНЕШЬ

    Спасибо Илону Маску за то, что в учебниках по истории про 2020 год будет написано хоть что-то хорошее!

    Вместо того, чтобы обуздывать роскошь при помощи законов против роскоши, лучше предупреждать её при помощи такого управления, которое делает её невозможною.

    — У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах.
    — Интересно. И почему же?
    — Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.

    Занимательное наблюдение. В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: «Один из депутатов предложил»...

    Теперь даже и не знаю, как со спокойной совестью на балкон свой выходить. Думал с первого октября у нас всё кончено, наговорил ему лишнего. Случайно рассказал про него в другом городе, что у меня там две маленькие пепельницы. Теперь корю себя за это. Просто ненавижу.

    Только в наших газетах на одной странице может быть напечатана статья про обман пожилых людей и то, что нужно быть осторожней, а на другой странице — тот самый обман, при чём напечатанный красочно, с красивыми картинками и липовыми отзывами от якобы пенсионеров.

    Назначили зайца в лесу следователем. После своего назначения, он тут же пристал к лисе с расспросами:
    — Чей мех носишь?
    Она:
    — Свой.
    — Нет, ты его украла.
    И в тюрьму отправил. Сидит лиса, скучает, тут гуся в камеру забрасывают.
    Лиса:
    — Гусь, а тебя за что?
    — Да вот заяц привязался — на какие «ши-ши» каждый год на юга летаешь?

    На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

    Скорей всего, вам не пригодится данная информация, но за март 2018-го года в петербургском метро было отловлено 82 «писькотряса». На одного из задержанных, даже было написано заявление, потому что он не только тряс, но и «настругал» девушке в карман.

    — Мы действуем в силу того, что мы признаём полезным, – промолвил Базаров. — В теперешнее время полезнее всего отрицание — мы отрицаем.

    Иван Тургенев "Отцы и дети"

    Приходят к старому еврею сотрудники НКВД:
    — У нас постановление на обыск. Выдавайте ценности! Или будем искать..
    — Вам надо, вы и ищите
    Проводят обыск, ничего не находят, только маленькую закрытую дверь.
    — Что за дверь? Открывайте!
    — Вам надо, вы и открывайте.
    Взламывают дверь —за ней маааленькая комната и огромная гайка на полу.
    — Что за гайка? Откручивайте!
    — Вам надо вы и откручивайте.
    Кое как откручивают гайку. Внизу страшный грохот, крики.
    — Что это? Что у вас внизу?
    — (меланхолично) Внизу театр, а гайка держала центральную люстру...

    Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол — колото-резаная рана, неудачная попытка «добровольного ухода из жизни». На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
    — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

    Надпись над входом в клинику трансплантологии:
    «В каждом человеке есть что-то хорошее!»

    Появилась инициатива запретить продажу алкоголя беременным женщинам. Нет пока только единого мнения, с какого срока женщинам не продавать спиртное: с 6-ти месяцев, с 3-х месяцев, с 1-го месяца, с 1-го дня или с 1-го часа беременности.

    На всякий случай храню дома на DVD-диске полное собрание ДОМ2. Если вдруг будет обыск. Есть шанс что признают идиотом.

    Намедни, прогуливаясь по городу, я увидел полицейский отряд с собаками и решил погладить одну из них, но подойдя поближе, собака неожиданно начала лаять на меня.
    — Ой! — Испуганно произнёс я. — Он, наверное, учуял запах моей собаки!
    — Его учили реагировать исключительно на запах наркотиков. Так что, молодой человек, у меня к вам просьба предъявить ваши документы. — Сказал сотрудник полиции.
    — Ого, кажется у моей собаки имеются серьёзные проблемы. — Ещё более испуганно сказал я.

    Девушка-блондинка при посадке на борт самолёта пытается пронести с собой бутылку замёрзшей воды. Служба безопасности пытается эту бутылку отобрать. Девушка бутылку не отдаёт, мотивируя это тем, что это не жидкость!

    Когда уже наконец крепостное право вернут обратно? Там ведь всё проще было, работал на Барина всю жизнь. За то всё честно, тебя звали холопом, а не менеджером по продажам.

    В Госдуме не на шутку обеспокоены: беспокойство вызвано наличием большого количества контрафактного пиратского контента, распространяемого, как правило, через всемирную сеть «интернет». Одно из предложений депутатов — ввести налог на очки и контактные линзы, потому как некоторые именно при помощи этих средств смотрят пиратский контент, а также, по мнению законодателей, стоит ввести налог и на слуховые аппараты, с помощью которых ежедневно происходит содействие нарушению авторских и смежных прав, заключающееся в прослушивании при помощи слуховых аппаратов пиратской аудио и видео продукции.

    Признание бывает разное.
    Кому-то достаётся общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...

    Идёт обезьяна по лесу, видит: сидят лиса с медведем, грустные какие-то.
    Подходит к ним:
    — Чего приуныли?
    Медведь вздыхает:
    — Да вот… Новые налоги вводят на роскошный мех и шкуры. Теперь думаем, где денег взять, чтобы уплатить.
    Тут обезьяна как запричитает:
    — Ой, да что ж это делается?! Да где ж теперь денег-то напастись?! Да когда поборы эти проклятые уже прекратятся?! Ой, горе мне, горе...
    Лиса с медведем переглянулись в недоумении:
    — Слышь, обезьяна, а ты-то чего орёшь? У тебя вон голая жопа красная да три плешивых волосины...
    Обезьяна (с глубокомысленным видом):
    — А то я наших порядков не знаю: кто с голой жопой — с того и начнут!

    "В Калифорнии хотят запретить продажи любых 3D-принтеров, не прошедших сертификацию и одобрение. Для борьбы с печатью «призрачного оружия»"
    Калифорния замедляй 3D-принтеры!

    Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам.
    Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
    — Абрам, за что тебя посадили?
    Абрам:
    — Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят — драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

    Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
    Беру в руки нож, и говорю продавцу:
    — Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
    Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
    — Правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки.

    Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

    Сотрудник полиции:
    — Если верить моей собаке, то всё говорит о том, что вы принимаете наркотики.
    Наркоман:
    — Нифигасебе, так это у вас говорящая собака!

    Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится».
    Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьёзная статья и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

    В ресторане два полицейских чина обсуждали какую-то криминальную историю. Возник спор. Они позвали официанта и попросили принести им уголовный кодекс, если он у администрации найдется.
    Официант ушёл и через несколько минут вернулся к их столику.
    — Господа, не нужно платить ничего, так сказал господин администратор.

    Приехала мама девушки с которой уже довольно долгое время встречаюсь (будущая тёща) из глубинки. Сидим за столом, общаемся.
    Вдруг она спрашивает:
    — А где можно покурить?
    На что я ей говорю:
    — На балкон идите мама, тапочки только наденьте.
    Сам на кухню вышел и в МЧС позвонил. Будет мне тут ещё указывать сколько мне пить и зарабатывать.

Загрузка материалов...