😄 Анекдот — Мужчина после операции
Анекдоты:
542 0

Мужчина после операции

Мужик очнулся после наркоза.
Врач:
— Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент:
— Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс???
Врач:
— Вам бабам не угодишь!

 06.04.2019 После наркоза, После операции, смена пола, Пациент, Операция по смене пола, врач, наркоз
Комментарии к анекдоту:
⚡
06.04.2019 09:54 #
Тот самый момент, когда врачи умеют "пошутить". ))
Добавить комментарий
Код:


    — Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
    — Что-нибудь съели?
    — Да, ягодки в лесу.
    — Какие?
    — Ой, я не разглядела.
    — Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

    — Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
    — Вы политик?
    — Нет.
    — Тогда может вы известный музыкант?
    — Нет.
    — Ну может быть вы хотя бы актёр?
    — Нет.
    — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!

    Психолог, обращаясь к пациентке:
    — Сейчас я с вами поработаю и уберу из вашей жизни, весь тот "трындец", который в ней только имеется.
    Пациентка взволнованно:
    — Доктор. Но ведь это же несущая конструкция!

    Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
    — Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
    Мужик, поправляя, отвечает доктору:
    — Но-но! Не на входе, а на выходе.

    По истошным крикам больного, услышанным ещё в коридоре больницы, анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.

    — Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
    — Что у вас до фига свободного времени!

    В квартире врача раздаётся звонок в дверь.
    Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.
    — Вот так всегда, — раздражённо бормочет врач, — тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.

    На приёме у пульмонолога:
    — Доктор, мне кажется, что лёгкие — это самый лучший орган в человеческом организме. Никакие другие органы и в подмётки не годятся нашим лёгким. Лёгкие - самые-самые лучшие!
    — Как давно вы так считаете?
    — Сколько себя помню, а что?
    — Всё понятно. У вас запущенная форма восхваления лёгких.

    На приёме у врача:
    — Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
    — Да, но регулярно!

    Врач, показывая пациенту плакат с буквами, интересуется:
    — Что вы видите на данном плакате?
    Пациент:
    — Что-то вижу, но увы, я ничего разобрать не могу.
    — Так, ну всё ясно, у вас близорукость. — С уверенностью заметил доктор.
    — Отлично... Получается, что помимо того, что я не грамотный, так ещё и близорукий!

    В кабинет врывается пациент:
    — Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
    — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
    — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

    — Доктор, больной слева умер вчера, больной справа – позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих?
    — Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

    Молодой парень на приёме у доктора пульмонолога.
    Врач, глядя на рентгеновский снимок лёгких пациента, интересуется:
    — Молодой человек, вы курите сигареты?
    — Да. Как правило, это происходит каждый раз, после того, как я позанимаюсь с кем-нибудь любовью.
    — Ясно. Спешу обрадовать вас и сообщить вам о том, что ваши лёгкие находятся в идеальном состоянии.

    Приходит к главврачу поликлиники довольный пациент и говорит:
    «Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморроя как не бывало! Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
    Администрация поликлиники пообещала.
    Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!

    Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

    Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
    — У вас тапочки есть?
    — Есть!
    — Халат есть?
    — Есть!
    — Постельное бельё есть?
    — Есть!
    — Матрац, одеяло, подушка есть?
    — Есть, вон в ящике собрано!
    — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
    — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

    — Доктор, кажется у меня серьёзные проблемы.
    — Что с вами?
    — Я испытываю абсолютное безразличие ко всему живому, что только меня окружает.
    — Ясно. Поделитесь, пожалуйста, как вам удалось этого достичь?

    После операции врач говорит пациенту:
    — Абрам Соломонович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
    — Доктор, может как-нибудь таки в другой раз, а то у меня сегодня всё болит!

    Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
    — К кому мне обратиться – к хирургу или к терапевту?
    — Да шут вас знает – идите к хирургу.
    Идёт значит. Пришёл.
    — Я вот тут спрашивал к кому обратиться – к вам или к терапевту, так к вам послали.
    — А что у вас?
    — Видите ли, я ссу причудливо...
    — Это как?... Показывайте.
    Hу достал он свой причиндал. Как пропеллером всё у него завертелось. Всё облил, включая хирурга.
    Hу тот не выдержал и в коридор – бегом из кабинета.
    Мужичонка следом:
    — Подождите! Я ещё сру причудливо.
    — Это к терапевту, это к терапевту! – убегая кричит хирург.

    На приеме у врача:
    — Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
    — На шумных соседей.
    — Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратиться.
    — Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.

    Блондинка, после длительной подготовки к медицинской операции, в назначенный день ложится в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
    — Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
    — На землянику, — отвечает девушка.
    Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
    — Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

    Абрам приходит к врачу:
    — Доктор, у меня всё болит!
    — Покажите, где.
    — Везде! Вот тут... И тут... И вот здесь...
    Доктор вздыхает:
    — Знаете, Абрам, у вас очень редкая болезнь.
    — Ой, не пугайте! И как она называется?
    — Она называется «старость».

    — Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
    — На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

    — Доктор, ну что там такое?
    — Да там жопа полная!!!
    — Извините, товарищ проктолог, не могли бы вы, как-то более точно озвучить мой диагноз?

    Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом:
    — Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива.
    Вдохновленный этой историей, доктор сказал:
    — Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист.
    — Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.

    Психолог обращается к своему пациенту:
    - Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
    Пациент после недолгого раздумья:
    - 9 целых 47 сотых. Но это не постоянное значение, оно может меняться в зависимости от...

    — Доктор, я хотел вас спросить – онанизм, это вредно?
    — Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
    — Бывает. Если честно, то три раза в день.
    — Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
    — Да я живу с женщиной. Так-то у нас всё нормально. А как есть садимся, так у неё желание пропадает...

    Доктор:
    — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
    Пациент:
    — Давайте с хорошей, пожалуйста.
    Доктор:
    — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

    Врач:
    — Вы мочились?
    Больной:
    — Нет.
    Врач:
    — Утку дать?
    Больной после длительной паузы:
    — Ну, дайте... кусочек.

    — В каком это смысле твой больной умер?
    — К сожалению, мы не Боги. У каждого врача есть своё маленькое кладбище...
    — Ну не у логопеда же!

    — Ты почему так располнел после больницы?
    — Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

    В местной больнице.
    Пациент:
    — Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
    Врач:
    — А сколько у вас ещё осталось?

    — Доктор, я хожу по потолку.
    — Покажите.
    — Дайте 200 грамм коньяку и солёный огурец.
    — О! Постойте, я коллег позову.
    Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку.
    — О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
    Пришёл главврач, дали мужику коньяк и солёный огурец.
    — Не, ещё раз по потолку не смогу, пьян уже!
    — Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!

    Ради чего врачи с таким рвением добиваются доверия своего пациента, не скупясь на лживые посулы поправить его здоровье, если не для того, чтобы его воображение пришло на помощь их надувательским предписаниям?

    Мишель де Монтень

Загрузка материалов...