Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

На приёме у врача:
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!

Врач говорит пациенту:
– Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить?
Пациент задумавшись:
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

— Голубчик, а кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Н-да... Бывают же в жизни совпадения.

В больнице:
— Доктор! Скажите, а я буду ходить??
— Да, но только под себя.
— А плавать?
— Смотря сколько будите ходить...

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я – Грека.

Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
— Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
— Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.

— Доктор, а как вы думаете, есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок.
- Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
- Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
- И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?

Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
- Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! - спустя секунду "И у меня!"
В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...

У психотерапевта:
— Доктор, у меня рубли кончились!
— Ну, не волнуйтесь... А что началось?

- Послушайте, я благодарен вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
- Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
- Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
- Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.

В местной больнице.
Пациент:
- Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
Врач:
- А сколько у вас ещё осталось?

— Пациент, почему вы не сказали что у вас был контакт с туберкулёзным больным?
— Этого вам знать не обязательно, лечите мой бронхит.

— Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
— Вы политик?
— Нет.
— Тогда может вы известный музыкант?
— Нет.
— Ну может быть вы хотя бы актёр?
— Нет.
— В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!

Не поддерживайте больного в его страданиях, если хотите, чтобы он выздоровел.

Больной на приёме у врача-терапевта.
- Здесь больно?
- Больно.
- А так?
- Тоже больно.
- А если так?
- Аааааа!!! Больно! Больше я вам ничего не скажу!

— Доктор, ну как там мои анализы?
— Вирусная база успешно обновлена.

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более, что я прописал вам его для растирания.

Врач говорит пациенту:
- Покашляйте.
Пациент кашляет.
- Ещё.
Пациент ещё кашляет.
- Ясно...
- Что у меня. Что-то серьёзное?
- У вас, определённо, кашель.

— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...