Замечательная поговорка

На английскую поговорку: «Curiosity killed the cat» (Любопытство сгубило кошку) есть французская — «Тelle vie, telle fin» (Все совпадения не случайны).

— А почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а второй – грустный?
— Весёлый – это искусственный...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Доктор, неужели все так плохо?!
— Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

У реаниматолога всё под контролем и у патологоанатома тоже всё под контролем, но есть нюанс.

Арабская поговорка:
«Если ты говоришь, то позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

Нельзя людей убивать — вдруг у них дома котик голодный один?

— Блин, у меня ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.

Мы с женой совсем не ожидали ребёнка, но вдруг он влетел нам в лобовое стекло.

— Что нужно делать в тот момент, когда девушка начинает судорожно задыхаться?
— Точно не знаю, что нужно предпринимать, но я, к примеру, в такие моменты немного вынимаю...

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано...
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

— Лучше коньяк в руке, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше коньяк.

В детстве у меня было две мечты: зимой — чтобы школа сгорела, летом — чтобы корова сдохла.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Работница кондитерской фабрики случайно поскользнулась и упала в чан, и все у нее стало в шоколаде.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Мы живём в такое время, когда катафалк приезжает быстрее скорой.

Как любит повторять наш главный инженер по технике безопасности: «Ничто так не радует глаз, как второй глаз».

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил…

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!

После войны. Урок в школе. Учительница задаёт на дом написать сочинение, кто как помогал солдатам на фронте.
На следующий день учительница проверяет домашнее задание:
— Ну кто написал.
Маша поднимает руку и читает свое сочинение: «Я помогала маме, мы вместе шили шинели для солдат!»
— Молодец, Маша, садись.
Петя читает свое сочинение: «Я в колхозе работал, солдатам еду отправлял!».
— Молодец, Петя, садись. Кто ещё как помогал?
Вовочка читает:
— А я солдатам на фронте патроны подавал!!!
Учительница:
— И что они тебе говорили?
Вовочка:
— Зер гут, Вольдемар, зер гут!

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали — кормилица всё-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошёл в сарай — посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, смотрит — а корова лежит мёртвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мёртвая, некому больше кормить семью... Смотрит — ещё и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит — родителей дома нет. Пошёл их искать. Заходит в коровник, видит: корова мёртвая — некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась... Пошёл он к реке — топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка.
Русалка ему говорит:
— Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палок, больше не смог и утопился...
Просыпается младший сын, видит — дома пусто. Пошёл искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мёртвая, отец застрелился, мать повесилась... Пошёл он с горя топиться.
Приходит к реке, а там русалка:
— Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
— А можно двадцать раз?
— Можно, – удивилась русалка.
— А пятьдесят?
— Можно.
— А сто?
— Можно и сто...
— А ты не сдохнешь, как та корова?

Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить. В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

На самом деле Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Когда услышите, что пора наводить в стране порядок, вспомните эту пословицу: «Лестницу метут сверху, а не снизу.»

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Помни, что всё в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный – знай, кто-то не перейдёт на зелёный!

У вас умерла тёща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок «Поминальный» — ощути горечь утраты!

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

— О чём постоянно думает некрофильный зоофил?
— Где собака зарыта.

— Папа, я хочу быть патологоанатомом.
— Только через мой труп!

Два людоеда едят клоуна, один другому:
— Ну как тебе?
— Что-то совсем не смешно.

Если бы бабуля узнала, сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы в канаве перевернулась.

Солдат говорит девушке с гордостью:
— Да! А я – сапёр!
— Ух ты, – восхищается девушка. — Впервые вижу живого сапёра!
— Да-а-а, разбросало нас по всей стране...

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

Морг. На столе лежит вскрытый труп. У стола стоят три патологоанатома, один из которых читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Петя, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Овца боялась волка, а съел её пастух.

Живу в доме напротив кладбища, а скоро буду жить напротив дома...

— А грязевые ванны попринимайте...
— Что, это мне поможет?
— Поможет, да и к землице попривыкнете!

Выношу утром мусор. У контейнера двое бездомных копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание лёгким покашливанием. Один из бездомных поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика!». Настроение поднялось.

В одном из ночных баров в США на сцене выступает девушка-стриптизёрша. Вдруг раздаётся выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, и он падает. Зал аплодирует. Встаёт мужчина:
— Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал.
Девушка продолжает танец. Внезапно ещё один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков, и они падают. Поднимается другой мужчина:
— Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.
Девушка продолжает танец. Гремит оглушительный выстрел — девушка падает замертво. Встаёт огромнейший мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:
— Мыкола Панасюк, Львивщина, любитель.

— Только попроси меня и я тут же сделаю для тебя всё что угодно!
— Вынеси мусор.
— Охренеть у тебя запросы...

— Скажите доктор, а у меня скоро спадёт температура?
— Да, к вечеру уже будет комнатная.

Вовочка приходит домой из школы и говорит:
- Иду я мимо нашей помойки и вижу, как двое парней, моего возраста, сидят на мусорных баках. Я сразу понял, что мы с ними точно бы стали лучшими друзьями!