Информативные ценники

Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

В ресторане, официант принимает заказ:
— Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?
— Как это «на искусственном»???
— Это из кубика.
— А натуральный?
— Из двух кубиков…

Если что-то выглядит, пахнет и на вкус, как морковка, то с наибольшей вероятностью это морковка, но при условии, что Верховный суд придерживается этой же позиции.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если её заменить паюсной.

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!

Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину — по своему вкусу.

Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте...
Блондинка, брюнетка и рыжая.
Брюнетка смотрит на стену и говорит:
— Что это, сперма?
Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит:
— Да, я думаю это именно она.
После чего, блондинка пробует на вкус и говорит:
— Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.

Витюня в речке рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке –
труп крокодила плывёт по реке.

Новость: Tinder уходит из России.
Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: «Случка — и точка»!

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников.
Тогда один из них сказал:
— Дядя Абрам, вы всегда готовили такой вкусный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Абрам прошептал:
— Евреи, да не жалейте вы заварки!

Урок в школе:
— Абрам, допустим у тебя есть пять яблок, половину ты отдал Хаиму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Четыре с половиной.

Воспитанный и образованный человек никогда не скажет: «У вас невкусный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а купаж.

Сидит мужик у себя на даче. Лепота... Смотрит, а на яблоне висит огромное яблоко. Спелое!!!
Сорвал, сел на лавочку. А кругом – красота... Лето, солнце, тепло... Дай думает – съем яблоко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Земля развергнулась и из разлома вылезает огромная Жопа, резко заглатывает яблоко и скрывается обратно под землю.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи произносит:
— Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот – вылазит Жопа и говорит мужику:
— Антоновка.

Как же хочется простого человеческого счастья. Чтобы кто-то подошёл сзади, обнял крепко-крепко, приподнял и хрустнул уже наконец-то этот грёбанный позвоночник!

Абрам побывал в гостях у Изи.
— Чем он тебя угощал? — спросила Соня.
— Вином.
— Хорошим?
— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

Знаете, а ведь это только на вкус товарищей нет, на безвкусицу — их всегда полно!

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Рынок. Покупательница обращается к продавцу яблок:
— Извините, вы не скажете, ваш килограмм яблок влезет в мою женскую сумочку?
Продавец хитро улыбаясь:
— Мой килограмм — влезет.

осетитель подзывает официанта и с недовольством говорит:
— Извините, но это не суп, а какая-то вода!
Официант невозмутимо поправляет:
— Это, между прочим, не какая-то, а кипячёная вода.

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

Попробовал приготовить овсянку на ночь с протеиновым порошком, греческим йогуртом и ягодами. Это не только полезно, но и отвратительно.

Запомни огородник! Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу..