Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2960   0

На вкус и цвет

Знаете, а ведь это только на вкус товарищей нет, на безвкусицу — их всегда полно!
 16.01.2021  вкус, Безвкусица, Товарищи, цвет
Комментарии к анекдоту:
  • 16.01.2021 00:04
    Гость
    Сегодня безвкусица в тренде, это факт.
Реклама
Похожие материалы:
    Я просто нить, связывающая букет. Не я придумал цветы, их форму, цвет и запах.
    Моя единственная заслуга в том, что я собрал их и составил букет, в котором они выглядят по-новому...
    Беседуют двое приятелей. Один говорит:
    — Моя жена на столько плохо готовит, что я стараюсь питаться во всяких забегаловках, лишь бы только не есть её стряпню.
    — Да-ну, не может такого быть.
    — Я говорю тебе, из неё на столько ужасный повар, что когда она готовит суп из маленьких макаронных буковок, то наш несовершеннолетний ребёнок, постоянно собирает из них слово "Помогите!", на краю своей тарелки!
    Разговаривают два грузина:
    - Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт!
    - А какого цвэта?
    - Ну ты в Питере биль?
    - Ну...
    - Бэлые ночи видель?
    - Ну...
    - Вот такая же, только сыний...
    Срочно требую от Филиппа Киркорова придумать новый цвет настроения, потому, что я похоже так больше не смогу — сопьюсь нахрен...
    70-летний старик едет в автобусе и внимательно рассматривает 17-летнего подростка, в частности, он пристально смотрит на его волосы, которые подросток, только что перекрасил "во все цвета радуги". Находясь под пристальном взглядом старика, парень почувствовал себя неуютно и повернувшись к старику, сказал:
    — Что такое, дед? Неужели тебе трудно поверить в то, что некоторые люди умеют самовыражаться!?
    Старик посмотрел на него с явным недоумением и ответил:
    — Да нет. Просто когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе сейчас, я был отправлен на военную службу во Вьетнам, где от нечего делать, на спор с другими солдатами, я переспал с одним павлином. И вот мне что интересно, не мой ли ты случаем внук?
    Гинеколог забегает к другу окулисту и говорит:
    — Пойдём скорее ко мне, там у меня на кресле женщина сидит, у неё клитор как дыня!
    Приходят, окулист смотрит, говорит:
    — Клитор как клитор...
    Гинеколог:
    — Да ты лизни!
    В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит:
    — Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу?
    Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину:
    — Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет.
    Путин недоверчиво смотрит на Сталина.
    — Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет?
    Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает:
    — Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!
    Просмотры анекдота 2238  Комментарии к анекдоту 0

    Бордо

    Собрался грузин в Москву, а друг ему говорит:
    — Гиви, дорогой, я слышал, сейчас самый модный цвет — бордо, так привези мне что-нибудь бордо из Москвы, хорошо? Вот тебе денег!
    — Хорошо, Гоги, привезу!
    Прошло дня три — Гиви звонит из Москвы товарищу:
    — Гоги, я тебе купил костюм бордо, ботинки бордо и шляпу бордо! И ещё машину купил бордо — Мерседес!
    — Вах, Гиви, спасибо тебе, дорогой!
    — Гоги, только я спросить забыл: бордо — это жёлтый, да?
    — Новое достижение российских сыроваров – создан новый сорт сыра!
    — Что ещё за сорт и чего в нём такого необычного?
    — Сорт: "Covid-19", не имеющий ни вкуса, ни запаха!
    Спорят два еврея:
    Чёрный — это цвет.
    — Нет, черный это не цвет.
    — Да говорю тебе, чёрный — это цвет.
    — Да никогда в жизни!
    — Точно говорю, чёрный — это цвет.
    — Ничего подобного.
    — Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
    — Да, в Торе сказано, что чёрный — это цвет.
    — Вот! Что я тебе говорил? Чёрный — это цвет!
    — Ладно, чёрный это цвет. Но не белый.
    — Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
    — Нет, белый это не цвет.
    — Как так, белый не цвет? С каких это пор?
    — Вот так, не цвет и всё.
    — Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
    — Тора говорит, что белый — это таки тоже цвет.
    Первый еврей, радостно:
    — Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!
    Жил себе жил спокойно маленький армянский мальчик Арсен и задался он вопросом, а как армянин может стать русским, пошёл к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему:
    — Хочешь быть русским иди живи на улице!
    И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30.
    Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают:
    — Ну что Арсен и как быть русским?
    — Я хоть русским побыл немного, всего 15 минут, но Вас армян уже ненавижу!
    Учительница, обращаясь к классу:
    — Дети, какого цвета крокодил?
    — Красного! — Первым выкрикивает Вовочка.
    — Почему же красного? — С явным удивлением спрашивает учительница.
    — Зелёного! — Подсказывают ему другие дети.
    — Ну, это он снаружи зелёный... — Возражает Вовочка.
    Весь класс притихает.
    Мосфильм. На складе с отснятой плёнкой, мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
    Другая мышь её спрашивает:
    - Ну как фильм?
    - В книжном варианте лучше был.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Сочувствие достаётся даром, зависть нужно заслужить.
    *****
    – Молодой человек, можно вас на минуточку?
    – А вы уверены, что нам минуточки хватит?
    – Убеждена!
    – Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
    – Этот вы меня как женщину недооцениваете!
    *****
    Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
    – А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жуёт траву!
    – Нет, травы не вижу.
    – Так её съела корова.
    – Но где же корова?
    – А какого чёрта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz