Не будь петушком
Давайте напишем письмо разрабам GTA 6, чтобы добавили туда самокатчиков.
— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?
Кто-нибудь уже пробовал противодроновым "ружьём" стрелять в электросамокат?
— Алло, я тут оленя сбил. Что мне теперь делать?
— Оттащите его с проезжей части, чтобы не мешать проезду транспорта.
— Ага, понял, а с самокатом что делать?
Первый день школы: дети бросают последний взгляд в свой мобильник перед входом, а родители уезжают на самокатах. Апокалипсис, не иначе...
Сказка про юношу, у которого не заводится электросамокат — "Пидорино горе"...
Не желающий рано вставать Олег перевёл валенком петуха на попозже.
Учёный:
— У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция:
— Как насчёт электросамокатов?
Если тебя не сбил самокатчик, значит ты не настоящий горожанин.
Вежливый петух — это тот, который выходя из курятника, говорит:
— Извините, я тут немного натоптал.
Если тебя не дострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах...
Самокаты придумали мотоциклисты, чтобы их самих стали меньше ненавидеть.
— Как ограничить скорость у электросамокатов?
— Запретить установку на них батареи.
Ценник рыбы – морского петуха: «Петух-натурал».
Встал мужик утром, пошёл на кухню — а там вместо жены здоровенная паучиха в фартучке.
– Любимый, что будешь на завтрак?
– Я ,я, я.. подожди, сейчас, покурю.
Заикаясь, сказал мужик, и пулей выскочил на лестничную площадку, после чего вышел из подъезда. Лишь выйдя на улицу, он наткнулся на быка, подметающего двор.
– Здарова, Михалыч! Куда это ты так летишь? – поинтересовался бык.
– Да так..
Промямлил мужик и в полнейшем шоке побежал, куда глаза глядят. Мимо него проходили собаки в смокингах, у подъездов сидели на скамейках старые крысы, на дороге какая-то рыба сигналила подрезавшей её обезьяне. Дойдя до парка, мужик замедлился, достал сигарету и закурил. Неожиданно он услышал какой-то звук сзади. Он интуитивно дёрнулся и чудом избежал столкновения с петухом на электросамокате. Вдруг его губы изогнулись в счастливой улыбке:
– Хотя бы ты нормальный!
— ...я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.
Топливный кризис — это глобальный заговор электросамокатчиков.
Все эти самокаты, велосипеды на тротуарах от которых мы вынуждены уворачиваться — все это тренировка перед появлением на улицах ракетных ранцев, летающих машин, женороботов?!
Раньше определяли приход весны набуханием почек.
Сейчас появлением на улицах арендных самокатов.
Мечтаю стать рок звездой только для того, чтобы поехать с концертом в город Петушки и крикнуть в микрофон:
— Как настроение, Петушки?
Вот раньше люди мечтали о летающих машинах в будущем, всяких ховер-бордах. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков... А вы представляете если бы оно ещё и летало???
Приносит мужик возвращать электросамокат в магазин.
Продавец спрашивает:
— Что случилось?
Мужик:
— Да вот в инструкции сказано что можно ехать на нем до 45 км. в час, а я, как ни стараюсь, больше чем 20 км. в час ехать не могу.
Продавец:
— Ну давайте проверим, становится на самокат, жмёт на ручку и едет.
Мужик:
— Ой, а чего это он у вас зажужжал?