Нечто

Театр, идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют. И тут из первых рядов раздаётся мужской крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
— Да, я доктор!
Мужской голос:
— Коллега, что за х%йню нам показывают!

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Доктор, у меня камни в почках.
— Съешьте бумагу, она побеждает.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Что такое чёрно-белое, чёрно-белое, чёрно-белое, затем красное?
— Падающая с лестницы монахиня.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нах...й «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

Граждане, подскажите! Циклопердон — это мотоцикл или лекарство?

Идёт премьера в Большом театре. Вдруг с задних рядов пьяный крик:
— Люди! В зале есть врач? Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль.
Голос с передних рядов:
— Да, я врач, что случилось? Снова пьяный голос с задних:
— Коллега, согласитесь, ох*ительный спектакль!

— Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Найти половину червяка.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Урок русского языка в школе у Вовочки.
Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, будем произносить вслух какие буквы есть в слове, а остальные будут отгадывать.
Вовочка с места:
— Отгадайте слово — есть буква "Х", вторая "У", заканчивается на "НЯ".
— Опять хулиганишь? – недовольно произносит учительница.
— А что такого, я загадал слово "КУХНЯ".

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

«Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации»

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

Сын в четырёхлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала.
— А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— Это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

Загадка:
— У меня шесть глаз, два рта и три уха. Что я?
Вовочка:
— Уродливый...

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

Журналист берёт интервью у специалиста по камням (геолога):
— Говорят, что некоторые камни можно использовать, как талисман. Якобы они имеют свойство оберегать своего владельца. Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

Сара разгадывает сканворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.

Остановился как-то раз Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне том написано: "Налево пойдёшь?.. Недорого!"

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Ответ: Один раз. После первого вычитания у вас останется 90.

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

Петька и Василий Иванович заспорили про философию.
Васильваныч говорит:
— Ну вот представь, Петька, чистый и грязный идут. Кто из них идёт в баню?
— Ясное дело, Васильваныч. Грязный в баню идёт.
— Верно Петька! Грязный в баню идёт. Это логика.. А вот представь чистый и грязный идёт. Кто из них в баню идет?
— Грязный?
— Нет Петька, чистый, потому и чистый что в баню ходит. А грязный потому и грязный, что в баню не ходит. Поэтому в баню чистый идёт. Это Петька, называется «Диалектика». А вот представь грязный и чистый идёт. Кто из них в баню идёт?
— А пёс его знает!
— О! А вот это и есть «Философия»!

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.