Как зовут?

Отец Вовочки так сильно мечтал о том, чтобы его сын повзрослев стал физиком, что бил его не ремнём, а током. В итоге, спустя долгие годы, войдя во взрослую жизнь, Вовочка стал проводником.

— Вовочка, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

На школьное занятие, к весьма молодой учительнице английского языка, приходит проверяющий из "Комитета по образованию" и садится прямо рядом с Вовочкой. Учительница начала сильно волноваться, но деваться некуда — урок вести как-то надо.
Поворачиваясь к классу, она говорит:
— Я сейчас напишу на доске предложение на английском языке, а вы его переведёте на русский.
Учительница берёт в руки мел и начинает выводить на доске буквы. В какой-то момент, от сильного волнения, мел предательски выпадает у неё из рук и падает прямо на пол. Она эффектно наклоняется за ним, пытаясь хоть как-то сохранить спокойствие и показать свою невозмутимость, поднимает и дописывает предложение.
— Кто переведёт мне данное предложение на русский? — Обращается она с к классу.
Один только Вовочка тянет руку.
Учительница, на всякий случай, ещё раз спрашивает, кто сможет перевезти предложение. Но увы, руку по прежнему тянет один лишь только Вовочка.
Набравшись смелости, она всё же позволяет Вовочке ответить.
Вовочка встаёт со своего места и громко отвечает:
— С такой ЖОПОЙ жить можно!
— Что?! — Возмущается учительница. — Быстро вышел вон из класса!
Вовочка меланхолично начинает убирать в портфель свои учебники и тетради, и поворачиваясь к проверяющему, с явным недовольством и возмущением говорит:
— Если сам не знаешь, так не подсказывай!

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, – сказал Вовочка.
— Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, ещё.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мама купает маленького Вовочку в ванной. Вдруг Вовочка начинает пить воду прямо из ванны. На что мама делает ему замечание:
- Вовочка, ты что делаешь!? Нельзя её пить, она же грязная!
Вовочка в слёзы и говорит:
- Мама! Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??

Вовочка вбегает в класс и кричит размахивая листком бумаги:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что произошло, Вовочка?
- Я письмо от своей американской бабушки получил!
Марь Иванна берёт письмо и читает....
"Здравствуй дорогой внук! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем уже зрение потерял и скоро умрёт. А ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Соединённые Штаты Америки. Будешь жить в шикарном трёх-этажном особняке на берегу океана. У тебя будет несколько автомобилей. Плюс к этому, мы откроем тебе в банке депозитный счёт, куда положим тебе 100 миллионов долларов под проценты, которыми ты сможешь распоряжаться на своё усмотрение.
Целую. Твоя бабушка.."
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай сейчас напишем ответное письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще
помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
- Марь Иванна, ну там же русским языком, ясно написано, что дедушка потерял зрение - он ослеп, а не разума лишился!

Учительница спрашивает:
— Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
— Майкл Джексон!
— Садись, два! – недовольно отвечает учительница.
На следующий день:
— Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
— Президент!
— Садись, пять! – обрадовалась учительница.
Вовочка садится, достаёт из-под парты портрет Майкла Джексона и шепчет:
— Сорри, Майкл, ничего лично – просто бизнес!

Родители Вовочки, приехавшие из отпуска домой, даже не догадывались, что после очередной вечеринки, квартиру пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, какого цвета крокодил?
— Красного! — Первым выкрикивает Вовочка.
— Почему же красного? — С явным удивлением спрашивает учительница.
— Зелёного! — Подсказывают ему другие дети.
— Ну, это он снаружи зелёный... — Возражает Вовочка.
Весь класс притихает.

Маленький Вовочка, ночью входит в комнату к своим родителям и застаёт их в самый "неподходящий момент".
— Вовочка! Быстро закрой свои глаза и уходи! — Закричала мама.
— Но... что вы делаете? — Спросил Вовочка у своей матери.
— Сам посмотри, какой у твоего отца большой пивной живот, так что мне приходится каждую ночь прыгать на нём, чтобы он не становился ещё больше! — Нервничая и сильно волнуясь, отвечает мать.
— Ну, в этом нет никакого смысла. — Говорит Вовочка.
— Это ещё почему? — Спрашивает мать.
— Потому что, каждый раз, когда ты подолгу ходишь по магазинам, к папе приходит соседка и снова надувает его!

— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

— Вовочка, ты повесил бельё?
— Нет, мам, я решил его помиловать!

Студент:
— А можно учиться, не зная рангов матриц?
Преподаватель:
— Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!

Учительница:
— Дети обоснуйте выражение «Родиться в рубашке».
Встаёт Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл вдребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница:
— Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встаёт:
— Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием.
Учительница:
— Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось?
Вовочка оправдываясь:
— МарьИванна! Извините за опоздание...
Учительница:
— Почему опоздал?
Вовочка:
— Понимаете, я картошку жарил...
Учительница немного смягчившись:
— Ладно, проходи и садись... И так продолжим наш урок.
Через некоторое время в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка.
Учительница поворачивается к ней и с особым интересом:
— Картошкина! Ну а ты где пропадала!?

В детском саду.
— Вовочка, как зовут твоего папу?
— Папа.
— Так, ну хорошо, а мама тогда как твоего папу называет дома?
— Кретин.

— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

— Вовочка, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание.

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
— Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
— Дети, как называется задняя часть коровы?
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
— Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
— Знаю, Вовочка, знаю: попа.
— Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну... это был такой учёный. Как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика».
— И что означает «Эврика»?
— Ну... это означает «Нашёл».
— И что же он нашёл?
— Не знаю... Мыло, наверное...

Маленький Вовочка приходит к соседке и спрашивает:
— Тётя Сара, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
— А шо, у вас дома своего ножика нет?
— Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

Директор приводит в класс нового ученика, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется классу:
— Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
На последней парте начинается оживлённый обмен мнениями:
— Я так и думал!
— Что именно?
— Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!

Сын спрашивает у отца:
— Откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным красным носом?
— Ну да!
— Это тот, который живёт на юге?
— Ну, конечно!
— Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

— Мама! Я 3D принтер!
— Вовочка, сколько раз тебе повторять, закрывай за собой дверь, когда сидишь на унитазе!

Преподаватель, обращаясь к одному из самых своих нерадивых студентов, который в очередной раз опоздал на пару, по-отечески начинает его наставлять:
- Знаете, господин Иванов, хочу дать Вам один очень дельный жизненный совет, который судя по всему, в ближайшем будущем Вам крайне пригодится. С тем отношением к учёбе, которое вы, вот уже на протяжении целого семестра, демонстрируете всем нам, Вам необходимо уже сейчас начинать привыкать говорить мне не «Здравствуйте, Алексей Константинович», а «Здравия желаю, товарищ преподаватель!».

Мать спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, откуда у тебя такая огромная шишка на голове?
— А не будут приставать!

В поезде:
— Мадам, не могли бы вы сказать своему сыну, чтобы он перестал подражать мне, это очень раздражает!
— Ой, извините, мне так неловко... Вовочка! Перестань вести себя как идиот!

Часто говорят, что экзамены это лотерея. Это значит, что билеты находятся в свободной продаже.

Вовочка с отцом, сидят на концерте одного известного виолончелиста. Вовочка вздыхает и говорит:
— Пап! Как только этот дядя перепилит уже наконец свой ящик, мы сможем отправиться с тобой домой?

Студент, не сумевший сдать зачёт, интересуется у преподавателя:
— Извините, а где вас можно найти, чтобы пересдать зачёт?
Преподаватель:
— Боюсь, что для вас, это будет не самая простая задача...
— Это почему?
— Потому что весь следующий месяц, я буду на рыбалке.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а кого ты больше слушаешься, маму или папу?
— Я больше маму слушаюсь.
— А почему?
— Наверное, потому что она больше говорит.

Александр увидел своего преподавателя и радостно говорит ему:
– Сергей Борисович, а я видел Вас вчера с женой в кино...
– Очень хорошо, Саша. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

Мать отчитывает Вовочку:
— Вовочка, ты зачем сотрудникам полиции сообщил о том, что наш дедушка продаёт всем самогон?
— Да просто я уже задолбался пить чай без сахара!

Учительница по химии приносит на урок химии две колбы. В одной обычная вода, в другой – спирт.
Поставила она эти две колбы перед учениками и говорит:
- Смотрите дети, как спирт влияет на живой организм.
Берёт она дождевого червя и окунает его в колбу с водой.
- Вот видите, дети, с червём ничего страшного не произошло, он находится в естественной среде.
После чего окунает червя в колбу со спиртом, дождевой червяк естественно начинает извиваться и выворачиваться.
- Ну, видите, что происходит. Какие из этого можно сделать выводы… Вовочка?
Вовочка:
- Если не употреблять спирт, то могут завестись глисты…

Учительница:
— Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
Вовочка:
— А лабораторные будут?

Шестилетнюю девочку, мама приводит в школу. Школьный директор интересуется у неё, сколько времён года она знает.
Девочка на мгновение задумывается — и уверенно отвечает:
— Шесть!
Директор пытается тактично ей намекнуть:
— А если ещё немного подумать?
Девочка снова задумывается — и говорит:
— Честное слово, больше не ногу вспомнить… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на смутившуюся мать девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Света, ты чего?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
— Света! А как же Десятников, а Кейдж!?

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.

Родители говорят Вовочке:
– Да, Вовочка, мы тебя сильно избаловали. Придётся тебя наказывать!
– Так это что получается, избаловали — ВЫ, а наказывать нужно — МЕНЯ?

Преподаватель спрашивает у студента:
— Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской?
Студент:
— Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.

— Сегодня, дети, мы проходим букву «Х». Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву «Б» папу к директору не привёл.

Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а что такое коррупция?
— Я расскажу, но для начала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама ведь сказала, что отныне, мы семейный бюджет больше на алкоголь не тратим!
— На оставшиеся деньги, я куплю тебе конфет.
— Идёт!

К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
- Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
Вовочка:
- О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
— У меня вчера дедушка ожёг получил.
— Ой! И сильный ожёг дедушка получил?
— Конечно сильный. В крематории не шутят!

Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задаёт тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

— Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
— Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

— Трансформатор тоже не механическое устройство, но однако гудит.
— Так он гудит на разницу между получкой и отданным.
— Не, это батя так гудит.

Родителей Вовочки пригласили на свадьбу. Ну и, естественно, Вовочка отправился с ними. Стоят они возле молодых жениха с невестою.
Тут Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а почему невеста тётя Оля в белом платье?
Мать объясняет Вовочке:
— Ну, понимаешь, Вовочка. Белый цвет – это цвет счастья, символизирующий чистоту помыслов. Ведь свадьба для невесты – это самый настоящий светлый праздник, который случается раз в жизни!
Вовочка:
— А, кажется, я понял, почему жених дядя Костя во всём чёрном.

Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, один Вовочка улыбается и прям весь светится.
— Чему ты радуешься, Вовочка?
— Сан Саныч мою табуретку выбрал!

Курсанта школы полиции спросили на экзамене, как он поступит, если понадобится разогнать толпу митингующих.
— А я объявлю, что собираю пожертвования на помощь безработным и нищим, — хитро подмигнув, ответил он.

Учительница, проверяя домашнее задание Вовочки, интересуется:
— Вовочка, тебе опять отец помогал с домашним заданием?
— Нет... — Задумавшись ответил Вовочка.
— Но я же прекрасно вижу его почерк! — Возмущается учительница.
— Всё правильно. — Говорит Вовочка. — Сначала он мне помогал, точнее пытался, но вскоре психанул и сам всё сделал!

Учительница спрашивает у детей, кто из их дедушек служил в армии.
Петя:
— Мой дедушка был лётчиком, он сбил много вражеских самолетов!
Вовочка:
— Мой дедушка был электриком.
Учительница удивляется:
— Почему ты так решил?
Вовочка отвечает:
— На его каске были две молнии!

Нерадивый студент на зачёте протягивает преподавателю коньяк.
Преподаватель:
– О, коньяк — это хорошо!
Студент, глядя в глаза:
– Коньяк — это отлично!

Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
— Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
— Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
— Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?

Учительница в школе:
— Дети, какие вы знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Ваня:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный.
Вовочка:
— ВИАГРА!
Учительница ошарашено:
— ??? А скажи-ка нам, Вовочка, а от чего эта виагра?
— Как от чего? От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер даёт папе одну таблетку и говорит: «На возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет»...

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа – тренер сборной России по футболу!

Вовочка, придя со школы домой, стоя в коридоре и снимая с плеча портфель, воодушевлённо говорит отцу:
— Пап, представляешь, нам сегодня на уроке по истории про индульгенцию рассказывали, можешь себе представить, оказывается в средние века, тот у кого были деньги – мог безнаказанно совершить практически любые преступления!
Отец задумавшись:
— Так это не только в средние века так было, оно и в наши дни так же всё устроено, Вовочка.

Прораб рассказывает детям о мерах безопасности на стройплощадке:
— Всем смотреть под ноги, вверх и по сторонам и обязательно надо надеть каски. Потому что у нас на стройке был случай, когда на человека упал кирпич и он умер. А всё потому, что он был без каски. А вот был другой случай! Шла по стройке девочка в каске, и на голову ей упала целая плита! Она улыбнулась и пошла дальше!
Вовочка:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске, загадочно улыбается и громко смеётся!

— Завтра будет проводиться итоговая контрольная работа, чтобы все были!!!
Вовочка (развязано):
— А если я буду сексуально утомлён?
— Будешь писать другой рукой.

Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал:
- По моим ощущениям, сейчас перемена.
И ведь не поспоришь...

Вовочка говорит учительнице:
— Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню каждый раз из-за этого вашим родителям!..

Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
— Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
— Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.

Отец читает маленькому Вовочке сказку перед сном:
- ... Принц увидев Золушку на торжественном балу, ещё долго никак не мог оторвать от неё глаз...
Вовочка:
- Папа, а зачем принцу, Золушкин глаз?

— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Вовочка! Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Больше его никогда не произноси! Ты ведь даже не знаешь, что оно означает.
Вовочка с уверенностью:
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
Подходит он к молодому экскаваторщику и говорит:
— Сынок, постой, не сноси, я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
— Дед, это, конечно, всё очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!

Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография.

Школа. Урок русского языка.
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, ответь нам на следующий вопрос: В чём разница между словами «Порок» и «Пророк»?
Вовочка:
— Я не думаю, что здесь есть какая-то разница, скорее здесь присутствует проблема, которую без особого труда может решить любой хороший логопед…

На лекции глухой преподаватель обращается к студентам:
— Вы моя самая тихая группа.

— Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
— Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
— Полный рот.
Преподаватель:
— Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
Студентка:
— А-а-а, два глотка.