🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 10.02.2024  Телефонный звонок, Возьми трубку, Безос, время ожидания, байка, техподдержка, Джеф Безос
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Не знаю, байка или нет, но история красивая. В Амазоне был такой случай — саппорт получал гору жалоб на длительное ожидание на телефонной линии, но метрики утверждали, что среднее время ожидания в пределах 60 секунд. Тогда на очередном совещании сам Безос набрал телефон поддержки и прождал около 10 минут, пока кто-то снял трубку. И вроде как в итоге нашли проблему в системе сбора статистики и починили. Представьте, как с каждой дополнительной минутой ожидания потел руководитель поддержки, сидя на этом совещании. И в полной тишине звучала только дебильная музыка из телефона, и кто-то сквозь зубы молил: «Сука, да возьми же ты уже трубку!».
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.02.2024 00:00 #
То есть починили проблему в системе сбора статистики, а вот число сотрудников поддержки увеличивать не стали, да?
Код:
Похожие материалы:

    — Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
    — Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

    — Алло, это ФСБ?
    — Да.
    — Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 15 июля 2011 года?

    Телефонный звонок провайдеру:
    — У меня опять проблема.
    — Что, не можете войти?
    — Войти удалось, но сосать отказывается!
    — Хм... Мы не виноваты – у нас канал широкий...
    — Причём здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

    — Алло! Я туда попал?
    — Нет, вы не туда попали. Вас послать куда надо?

    — Здорова пид*расы! smile
    — Приветствуем Вас, Анатолий! Сегодня нам понадобится куда больше времени, чтобы дать Вам квалифицированный ответ. sad Ответим на ваше сообщение в течение часа.
    Спустя полчаса:
    — Простите за неудобства. Доброго вечера, Анатолий. Своим приветствием, Вы сузили круг специалистов, которые подходят по критериям ответа. Пришлось выйти из отпуска. Чем можем помочь?

    У одного визиря был маленький сын по имени Юсуф. Однажды он вышел за пределы отцовского поместья и отправился гулять. И вот он дошёл до пустынной дороги, где любил прогуливаться в одиночестве, и пошёл по ней, глядя по сторонам. И вдруг увидел какого-то старика в одежде шейка, с чёрной шляпой на голове. Мальчик вежливо поприветствовал старика, и тогда старик остановился и дал ему сладкого сахарного петушка. А когда Юсуф съел его, старик спросил:
    — Мальчик, ты любишь сказки?
    Юсуф очень любил сказки и так и ответил.
    — Я знаю одну сказку, – сказал старик, — это сказка про магрибский молитвенный коврик. Я бы тебе её рассказал, но уж больно она страшна.
    Но мальчик Юсуф, естественно, сказал, что ничего не боится, и приготовился слушать. И вдруг где-то в той стороне, где было поместье его отца, раздался звон колокольчиков и громкие крики – так всегда бывало, когда кто-нибудь приезжал. Мальчик мгновенно позабыл про старика в чёрной шляпе и кинулся поглядеть, кто это приехал. Оказалось, это был всего лишь незначительный подчинённый его отца, и мальчик со всех ног побежал назад, но старика уже не было. Тогда он очень расстроился, побежал назад в поместье. Выбрав минуту, он подошёл к отцу и спросил:
    — Папа! ты знаешь что-нибудь про магрибский молитвенный коврик?
    И вдруг его отец побледнел, затрясся всем телом, упал на пол и умер.
    Тогда мальчик очень испугался и побежал к маме.
    — Мама! – крикнул он. — Несчастье!
    Она подошла к нему, улыбнулась, положила руку ему на голову и спросила:
    — Что такое, сынок?
    — Мама, – закричал мальчик, — я подошёл к папе и спросил его про одну вещь, а он вдруг упал и умер!
    — Про какую вещь? – нахмурясь, спросила она.
    — Про магрибский молитвенный коврик!
    И вдруг она тоже страшно побледнела, затряслась всем телом, упала и умерла. Мальчик остался совсем один, и вскоре могущественные враги его отца захватили поместье, а самого его выгнали на все четыре стороны. Он долго странствовал по всей Персии и наконец попал в ханаку к очень известному суфию и стал его учеником. Прошло несколько лет, и Юсуф подошёл к этому суфию, когда тот был один, поклонился и сказал:
    — Учитель, я учусь у вас уже несколько лет. Могу я задать вам один вопрос?
    — Спрашивай, сын мой", – улыбнувшись, сказал суфий.
    — Учитель, вы знаете что-нибудь о магрибском молитвенном коврике?
    Суфий побледнел, схватился за сердце и упал мёртвым. Тогда Юсуф кинулся прочь. С тех пор он стал странствующем дервишем и ходил по Персии в поисках известных учителей. И все, кого бы он не спрашивал про магрибский молитвенный коврик, падали на землю и умирали. Постепенно Юсуф состарился и стал немощным. Ему стали приходить в голову мысли, что он скоро умрет и не оставит после себя на земли никакого следа. И вот однажды, когда он сидел в чайхане и думал обо всем этом, он вдруг увидел того самого старика в чёрной шляпе. Старик был такой же, как и раньше – годы ничуть его не состарили. Юсуф подбежал к нему, встал на колени и взмолился:
    — Почтенный шейх! Я ищу вас всю жизнь! Расскажите мне о магрибском молитвенном коврике!
    Старик в чёрной шляпе сказал:
    — Ну ладно. Будь по-твоему.
    Юсуф приготовился слушать. Тогда старик уселся напротив него, вздохнул и умер. Юсуф целый день и целую ночь в молчании просидел возле его трупа. Потом встал, снял с него черную шляпу и надел себе на голову. У него оставалось ещё несколько мелких монет, и перед уходом он купил на них у владельца чайханы сахарного петушка...

    Внезапно зазвонили оба мобильных телефона и заверещал стационарный. Настойчиво звучал «Скайп». Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
    — В дверь позвоните кто-нибудь, с*ки! Ещё и в дверь!!!

    Идёт мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай — дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула её и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

    Мужик пошёл к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочёл её, так злобно произнёс: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

    Идёт мужик по улице. Встречается ему сотрудник полиции, интересуется, почему тот в полном одиночестве идёт поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!». Пришёл показал жене, а та из дома выгнала. Пришёл к лучшему другу, тот тоже прочёл записку и тоже выставил его за порог. Полицейский заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочёл и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

    В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Дал почитать её жене, а та из дома выгнала. Друг прочёл — отказался от него! Потом встретился полицейский, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочёл, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему её. Прочтя содержимое он произнёс: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

    Попал мужик на Тот свет. А там апостол Пётр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрёкся. Полицейский прочёл и под суд отдал. А судья после прочтённого приговорил к расстрелу. Апостол Пётр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и...: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

    Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрёкся, полицейский под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, чёрт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

    Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай — дай другим почитать!» Жена из-за прочтённого выгнала из дома, лучший друг тоже выставил за порог, полицейский отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Пётр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

    Плывёт мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достаёт он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

    Байка военного консультанта, налаживавшего мирную жизнь где-то в Африке.
    Жара после наших широт непереносимая. Оказались как-то трое: я, еще один наш вояка и местный абориген с калашом - у реки. Два белых человека скинули хб и полезли в воду. Красота: одни головы торчат из воды.
    Зовут к себе аборигена. Тот сидит на берегу, потеет, но раздеваться не желает. Улыбается, качает головой, отмахивается. Тут дело пошло на принцип:
    - Ну-ка быстро объяснил, почему нас не уважаешь?
    - Крокодилы...
    Так и сидел гад, улыбаясь, пока мы выпрыгивали из воды.

    — Здравствуйте! А вы не могли бы посмотреть, что с моим модемом?
    — Да вроде нормально всё. Работает. А на что конкретно вы жалуетесь?
    — Да понимаете, я сейчас в отпуске, в Турции. В номер заселилась и вспомнила, что перед отъездом гладила блузку. И забыла проверить – выключила ли утюг. Но если модем до сих пор работает, значит квартира ещё не сгорела...

    Муж вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ.
    Спустя десять минут муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
    — Таня, зайди ко мне – потри спинку!
    Жена взволнованно:
    — Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!

    Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
    — Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
    Мальчик не шалил, вёл себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет.
    Сын отвечает:
    — Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
    Мама купила.
    Вот сынок пошёл в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки.
    Вот мама и говорит:
    — Сынок! Закончишь школу с золотой медалью – куплю всё, что захочешь.
    И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
    — Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
    Мама удивилась. Но пришлось купить.
    А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
    — Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе всё, что захочешь!
    И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
    Поступил. Не без золотой медали.
    Стал студентом и говорит маме:
    — Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
    У мамы шок. Но делать нечего – пришлось купить.
    А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява.
    Мать про это узнала и говорит:
    — Сына! Возьмись за ум! Ещё пара курсов и всё! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
    И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
    — Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
    Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
    И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист – в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
    — Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь – куплю, что захочешь!
    И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
    — Сынок!
    — Мама.. Я.. Всё слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
    Мама в истерике:
    — Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
    Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
    — Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
    И умирает.

    Два часа ночи.
    Раздаётся телефонный звонок:
    — Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
    — Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
    — И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?

    — Алло! Простите, шо так поздно звоню, Самуил Аркадьевич.
    — А вы не поздно, Софа, вы таки вообще – зря!

    Мужчина звонит генеральному директору, трубку берёт секретарша.
    — Соедините меня с Ильей Ивановичем.
    — А как мне вас представить?
    — Можете представить меня голым.

    Специалист из техподдержки:
    — Здравствуйте. Какая версия Windows установлена на вашем компьютере?
    Клиент:
    — Я думаю, самая последняя.
    Специалист:
    — Windows 10?
    Клиент:
    — Нет, Windows 2000.

    Звонок в прачечную:
    — Алло, это Министерство культуры?
    — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
    — Да сам слышу, что ошибся...

    Лексика Просмотры анекдота 745   Комментарии к анекдоту 0

    Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
    — Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
    — Конечно можно.
    Берёт начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
    Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
    На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
    — Можно свою заначку забрать?
    Начальник отвечает:
    — Какую заначку?
    — Ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
    — Не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
    Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
    Начальник говорит:
    — Вот видишь, не было такого.
    Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
    Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
    — И вот с этими п*дорасами тебе придётся работать.

    Женщина сидит у стоматолога. У неё звонит мобильный телефон. На экране высвечивается — «Любимый». Женщина просит врача ответить.
    Он берёт трубку и спокойно так:
    — Алло? Извините, у неё рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

    Доктор рассказывает своим коллегам:
    — Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Загрузка материалов...