🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 10.02.2024  Телефонный звонок, Возьми трубку, Безос, время ожидания, байка, техподдержка, Джеф Безос
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Не знаю, байка или нет, но история красивая. В Амазоне был такой случай — саппорт получал гору жалоб на длительное ожидание на телефонной линии, но метрики утверждали, что среднее время ожидания в пределах 60 секунд. Тогда на очередном совещании сам Безос набрал телефон поддержки и прождал около 10 минут, пока кто-то снял трубку. И вроде как в итоге нашли проблему в системе сбора статистики и починили. Представьте, как с каждой дополнительной минутой ожидания потел руководитель поддержки, сидя на этом совещании. И в полной тишине звучала только дебильная музыка из телефона, и кто-то сквозь зубы молил: «Сука, да возьми же ты уже трубку!».
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.02.2024 00:00 #
То есть починили проблему в системе сбора статистики, а вот число сотрудников поддержки увеличивать не стали, да?
Код:
Похожие материалы:

    Доктор рассказывает своим коллегам:
    — Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

    Байка военного консультанта, налаживавшего мирную жизнь где-то в Африке.
    Жара после наших широт непереносимая. Оказались как-то трое: я, еще один наш вояка и местный абориген с калашом - у реки. Два белых человека скинули хб и полезли в воду. Красота: одни головы торчат из воды.
    Зовут к себе аборигена. Тот сидит на берегу, потеет, но раздеваться не желает. Улыбается, качает головой, отмахивается. Тут дело пошло на принцип:
    - Ну-ка быстро объяснил, почему нас не уважаешь?
    - Крокодилы...
    Так и сидел гад, улыбаясь, пока мы выпрыгивали из воды.

    — Здравствуйте! А вы не могли бы посмотреть, что с моим модемом?
    — Да вроде нормально всё. Работает. А на что конкретно вы жалуетесь?
    — Да понимаете, я сейчас в отпуске, в Турции. В номер заселилась и вспомнила, что перед отъездом гладила блузку. И забыла проверить – выключила ли утюг. Но если модем до сих пор работает, значит квартира ещё не сгорела...

    У одного визиря был маленький сын по имени Юсуф. Однажды он вышел за пределы отцовского поместья и отправился гулять. И вот он дошёл до пустынной дороги, где любил прогуливаться в одиночестве, и пошёл по ней, глядя по сторонам. И вдруг увидел какого-то старика в одежде шейка, с чёрной шляпой на голове. Мальчик вежливо поприветствовал старика, и тогда старик остановился и дал ему сладкого сахарного петушка. А когда Юсуф съел его, старик спросил:
    — Мальчик, ты любишь сказки?
    Юсуф очень любил сказки и так и ответил.
    — Я знаю одну сказку, – сказал старик, — это сказка про магрибский молитвенный коврик. Я бы тебе её рассказал, но уж больно она страшна.
    Но мальчик Юсуф, естественно, сказал, что ничего не боится, и приготовился слушать. И вдруг где-то в той стороне, где было поместье его отца, раздался звон колокольчиков и громкие крики – так всегда бывало, когда кто-нибудь приезжал. Мальчик мгновенно позабыл про старика в чёрной шляпе и кинулся поглядеть, кто это приехал. Оказалось, это был всего лишь незначительный подчинённый его отца, и мальчик со всех ног побежал назад, но старика уже не было. Тогда он очень расстроился, побежал назад в поместье. Выбрав минуту, он подошёл к отцу и спросил:
    — Папа! ты знаешь что-нибудь про магрибский молитвенный коврик?
    И вдруг его отец побледнел, затрясся всем телом, упал на пол и умер.
    Тогда мальчик очень испугался и побежал к маме.
    — Мама! – крикнул он. — Несчастье!
    Она подошла к нему, улыбнулась, положила руку ему на голову и спросила:
    — Что такое, сынок?
    — Мама, – закричал мальчик, — я подошёл к папе и спросил его про одну вещь, а он вдруг упал и умер!
    — Про какую вещь? – нахмурясь, спросила она.
    — Про магрибский молитвенный коврик!
    И вдруг она тоже страшно побледнела, затряслась всем телом, упала и умерла. Мальчик остался совсем один, и вскоре могущественные враги его отца захватили поместье, а самого его выгнали на все четыре стороны. Он долго странствовал по всей Персии и наконец попал в ханаку к очень известному суфию и стал его учеником. Прошло несколько лет, и Юсуф подошёл к этому суфию, когда тот был один, поклонился и сказал:
    — Учитель, я учусь у вас уже несколько лет. Могу я задать вам один вопрос?
    — Спрашивай, сын мой", – улыбнувшись, сказал суфий.
    — Учитель, вы знаете что-нибудь о магрибском молитвенном коврике?
    Суфий побледнел, схватился за сердце и упал мёртвым. Тогда Юсуф кинулся прочь. С тех пор он стал странствующем дервишем и ходил по Персии в поисках известных учителей. И все, кого бы он не спрашивал про магрибский молитвенный коврик, падали на землю и умирали. Постепенно Юсуф состарился и стал немощным. Ему стали приходить в голову мысли, что он скоро умрет и не оставит после себя на земли никакого следа. И вот однажды, когда он сидел в чайхане и думал обо всем этом, он вдруг увидел того самого старика в чёрной шляпе. Старик был такой же, как и раньше – годы ничуть его не состарили. Юсуф подбежал к нему, встал на колени и взмолился:
    — Почтенный шейх! Я ищу вас всю жизнь! Расскажите мне о магрибском молитвенном коврике!
    Старик в чёрной шляпе сказал:
    — Ну ладно. Будь по-твоему.
    Юсуф приготовился слушать. Тогда старик уселся напротив него, вздохнул и умер. Юсуф целый день и целую ночь в молчании просидел возле его трупа. Потом встал, снял с него черную шляпу и надел себе на голову. У него оставалось ещё несколько мелких монет, и перед уходом он купил на них у владельца чайханы сахарного петушка...

    Как грамотно написать письмо в техподдержку:
    — Уважаемые господа! Уже много лет я являюсь Вашим клиентом, и, испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого, собственно, х** (далее описание вашей проблемы).

    — Алло, это ФСБ?
    — Да.
    — Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 15 июля 2011 года?

    Ой, как сегодня неудобно получилось!
    Позвонил другу на мобильник...
    Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!

    Муж вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ.
    Спустя десять минут муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
    — Таня, зайди ко мне – потри спинку!
    Жена взволнованно:
    — Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!

    — Что такое искушение?
    — Это когда вас арестовывают за преследование кого-то по телефону, и полиция предоставляет вам право на один телефонный звонок.

    В больнице звонит телефон.
    — Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Петрова из шестой палаты.
    — Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
    — Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
    — Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
    — И когда его выпишут из больницы?
    — В эту пятницу. Вы кто, родственник Петрова?
    — Нет, я сам Петров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!

    Советское время. В мотосалоне под вечер раздаётся телефонный звонок. Продавец снимает трубку, а ему оттуда:
    — Здравствуйте. К Вам сегодня в продажу поступили мотоциклы «Ява-7». Сколько Вы сегодня продали?
    — Девять. Хотите купить?
    — Нет, это Вас из морга беспокоят. Так... двое ещё где-то катаются.

    Звоню в больницу. Набираю номер.
    Приятный женский голос:
    — Слушаю вас.
    — Здравствуйте, это регистратура?
    — Это морг.
    — М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано...
    Тот же приятный голос:
    — Ничего страшного, мы подождём.

    Звонит бабуля в службу спасения:
    — Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять?
    — Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
    — А если нет? Так она там с голоду помрёт!
    — Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

    Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
    — Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
    Мальчик не шалил, вёл себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет.
    Сын отвечает:
    — Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
    Мама купила.
    Вот сынок пошёл в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки.
    Вот мама и говорит:
    — Сынок! Закончишь школу с золотой медалью – куплю всё, что захочешь.
    И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
    — Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
    Мама удивилась. Но пришлось купить.
    А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
    — Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе всё, что захочешь!
    И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
    Поступил. Не без золотой медали.
    Стал студентом и говорит маме:
    — Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
    У мамы шок. Но делать нечего – пришлось купить.
    А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява.
    Мать про это узнала и говорит:
    — Сына! Возьмись за ум! Ещё пара курсов и всё! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
    И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
    — Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
    Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
    И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист – в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
    — Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь – куплю, что захочешь!
    И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
    — Сынок!
    — Мама.. Я.. Всё слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
    Мама в истерике:
    — Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
    Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
    — Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
    И умирает.

    — Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
    — Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

    — Алло! Я туда попал?
    — Нет, вы не туда попали. Вас послать куда надо?

    Внезапно зазвонили оба мобильных телефона и заверещал стационарный. Настойчиво звучал «Скайп». Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
    — В дверь позвоните кто-нибудь, с*ки! Ещё и в дверь!!!

    Идёт мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай — дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула её и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

    Мужик пошёл к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочёл её, так злобно произнёс: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

    Идёт мужик по улице. Встречается ему сотрудник полиции, интересуется, почему тот в полном одиночестве идёт поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!». Пришёл показал жене, а та из дома выгнала. Пришёл к лучшему другу, тот тоже прочёл записку и тоже выставил его за порог. Полицейский заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочёл и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

    В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Дал почитать её жене, а та из дома выгнала. Друг прочёл — отказался от него! Потом встретился полицейский, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочёл, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему её. Прочтя содержимое он произнёс: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

    Попал мужик на Тот свет. А там апостол Пётр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрёкся. Полицейский прочёл и под суд отдал. А судья после прочтённого приговорил к расстрелу. Апостол Пётр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и...: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

    Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрёкся, полицейский под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, чёрт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

    Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай — дай другим почитать!» Жена из-за прочтённого выгнала из дома, лучший друг тоже выставил за порог, полицейский отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Пётр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

    Плывёт мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достаёт он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

    Вспомнил, как выглядела «Врачебная тайна» в провинции 20+ лет назад.
    Девушка лет 19-ти, живёт со строгими родителями.
    Утро, звонок в дверь — здравствуйте, я медсестра из кожно-венерологического диспансера, мне нужно поговорить наедине с вашей дочерью...
    PS. Ложноположительная реакция оказалась впоследствии...

    Телефонный звонок провайдеру:
    — У меня опять проблема.
    — Что, не можете войти?
    — Войти удалось, но сосать отказывается!
    — Хм... Мы не виноваты – у нас канал широкий...
    — Причём здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

    — Здорова пид*расы! smile
    — Приветствуем Вас, Анатолий! Сегодня нам понадобится куда больше времени, чтобы дать Вам квалифицированный ответ. sad Ответим на ваше сообщение в течение часа.
    Спустя полчаса:
    — Простите за неудобства. Доброго вечера, Анатолий. Своим приветствием, Вы сузили круг специалистов, которые подходят по критериям ответа. Пришлось выйти из отпуска. Чем можем помочь?

    Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится».
    Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьёзная статья и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

    Любовь — это когда просыпаешься с какой-нибудь чужой бабой и точно знаешь, кому ты сейчас хочешь позвонить и пожелать доброго утра.

    Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!

    Два часа ночи.
    Раздаётся телефонный звонок:
    — Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
    — Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
    — И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?

Загрузка материалов...