И, кажется, у нас есть победитель!

Один известный миллиардер устраивает роскошную вечеринку для элитной толпы любителей вечеринок. Уже далеко за полночь, хозяин выходит к отдыхающим и пытается привлечь всеобщее внимание, постукивая своим бокалом шампанского, во время подхода к бассейну.
— Пожалуйста, обратите своё внимание на бассейн, сейчас мы начнём настоящее развлечение!
Грузовик подъезжает к бассейну, и открыв контейнер, выпускает в него большого крокодила.
Тут же все находящиеся в бассейне посетители, в ужасе начинают разбегаться. Присутствующие сильно потрясены и шокированы тем, что они видят.
— Я дам один миллион долларов тому, кто прыгнет в бассейн прямо сейчас, чтобы убить этого крокодила голыми руками!
И прежде чем миллиардер успевает закончить свою речь, один из присутствующих уже оказывается в бассейне. Люди затаив своё дыхание, начинают в ужасе следить за происходящим. Крокодил тут же набрасывается на неизвестного мужчину. Вода и кровь повсюду. Трудно сказать, что происходит. Внезапно всё стихло и человек выныривает из воды, и вылезает из бассейна. Миллиардер подбегает к нему.
— Я никогда и не думал о том, что кто-то на самом деле сделает это! Но ты сделал это! И ты победил! Я человек слова! Я подарю тебе миллионов долларов прямо сейчас!
Мужчина отвечает:
— Мне не нужны твои деньги...
Он поворачивается к толпе и произносит:
— Я просто хочу знать, какая скотина толкнула меня в бассейн!!!

Быстро подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно говорит операционистке:
— Слушай сюда, с%чка, вот, хочу открыть тут счёт.
— Да как вы смеете? – громко воскликнула от негодования женщина.
— Ты что, с%чка, не слышала! Я хочу счёт у вас открыть.
Операционистка вскочила со стула как подорванная и побежала за управляющим банка.
— Что случилось? – спросил управляющий.
— Ни чего, – ответил тип.
— Вот выиграл в лотерею 5 миллионов, а эта с%чка...
— Ясно, — сказал управляющий и повернулся к операционистке: — А ну-ка быстро выполняй, с%чка, что велит уважаемый клиент, и поживее-поживее!

Муж интересуется у своей жены:
— Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!

— Изя, я слышал вы выиграли миллион в лотерею! Это правда?
— Не совсем.
— Что значит не совсем?
— Ну во-первых не миллион, а тысячу. Во-вторых, не в лотерею, а в карты. И в третьих, не выиграл, а проиграл.

Чтобы не вмешиваться в ваши выборы, мы просто назначаем победителя!

Скрипач едет на музыкальный конкурс «Страдивари». Победитель сможет сыграть на знаменитой скрипке. Скрипача, как водится, сопровождает комитетчик.
Скрипач всю дорогу причитает:
— Только бы победить, только бы победить...
Комитетчик:
— ..И чё?
Скрипач:
— Тогда бы я сыграл на скрипке самого Страдивари!
Комитетчик:
— ..И чё?
Скрипач:
— Как что? Для меня сыграть на скрипке Страдивари – это всё равно что для Вас пострелять из револьвера Дзержинского!

Армагеддон — битва чистых и нечистых.
А кто был чистый — скажут победители!

Международные соревнования по распитию алкоголя, прямая трансляция комментатор комментирует:
— На старт выходит французский спортсмен. Французский спортсмен будет пить вино бокалами. Пока французский спортсмен готовится к старту русский спортсмен разминается пивом. Итак, стартует французский спортсмен. Первый бокал, третий бокал, шестой, десятый. Эх сломался, сломался французский спортсмен.
— На старт выходит американский спортсмен, американский спортсмен будит пить виски стаканами. Пока американский спортсмен готовится русский спортсмен разминается красным вином. Американский спортсмен бодро начинает соревнование... пятнадцатый, семнадцатый стакан. Эх сломался, сломался американский спортсмен.
— На старт выходит наш соотечественник, давайте все дружно поддержим русского спортсмена. Русский спортсмен будет пить водку ковшами. Первый ковш, десятый, двадцатый, тридцатый ковш. Сороко... Эх, сломался, сломался ковш у русского спортсмена.

Женщина в панике прибегает к психотерапевту:
— Доктор, у нас катастрофа! Мой муж вообразил себя породистым жеребцом. Серьёзно! Подковы прибил, сено ест, по ипподромам скачет!
Врач, выслушав, качает головой:
— Случай тяжёлый, лечение будет долгим и дорогим.
— С деньгами как раз проблем нет! – оживляется женщина. — Муж в этом месяце уже трижды брал первые места на скачках.

— Молодой человек, купите лотерейный билет, вдруг удача улыбнётся вам и миллион выиграете именно вы!
— Спасибо, но нет. Мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

Дочь президента собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Самый короткий путь стать миллионером в казино — зайти туда миллиардером.

В Москве прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место.

— А это правда, что вы автомобиль в лотерею выиграли?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

Передача на радио.
Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

Ведущий:
— Здравствуйте.
Радиослушатель
— Добрый день.
— Представьтесь, как вас зовут?
— Меня, Сергей.
— Ваше слово?
— Слово — «Шолб».
По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты на х#й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Урза.
— Ваше слово?
— Эцнова.
Э-Ц-Н-О-В-А. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцнова я. Шолб ты на х#й!!!

Пожилой дедушка всю свою жизнь играл в лотерею. И вот однажды ему улыбнулась удача и он выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться своими ощущениями от выигрыша столь значимой суммы денег.
— Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Еврей на протяжении многих лет, ежедневно обращается к Богу с просьбой о помощи выиграть в лотерею крупную сумму денег. В какой-то момент, Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит еврею:
— Слушай ты, потс! Я давно уже готов тебе помочь. Но для начала, ты должен купить хотя бы один лотерейный билет!

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 42 года торговал на бирже, затаив дыхание.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: «Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман...».
Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: «... и укусила за руку месье Циперовича».

В случае проведения конкурса на самую нелепую и бесполезную информацию в интернете, я бы незадумываясь номинировал на этот конкурс фразу «Кому надо, те знают» в графе «Контактный телефон» в соцсети «Вконтакте».

Проигрывать надо достойно, а выигрывать можно, как угодно.

В счастье и трус становится отважным, но только тот герой, кто даже в поражении носит свою голову гордо.

В Новосибирске прошёл конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых.

Мужик бежит радостный по двору.
Один из соседей интересуется у него:
— Семён, ты чего такой радостный?
— Не поверишь, Вась… я выиграл путешествие в Египет, на двоих!
— Ого,…на двоих?
— На свих… двоих!

Объявляем конкурс среди управляющих компаний в номинациях: самая длинная сосулька на крыше, самый большой сугроб во дворе и самые скользкие дорожки. Фото победителя с адресом объекта будет отправлено в Следком.

Настоящим победителем, по праву можно считать того, кому всегда удаётся подыматься ровно на один раз больше, чем падать.

Вы родились, чтобы побеждать, но, чтобы стать победителем, нужно планировать победу, готовиться к ней и рассчитывать на неё.

Еврей приобрёл на местном рынке у пастуха барана за одну тысячу монет. Договорились, что пастух привезёт барана на следующий день. В назначенное время, пастух пришёл без барана. Удивлённый еврей интересуется у пастуха:
— А где баран?
— Извини, но он вчера умер.
— Как жаль. Ну, что ж, возвращай тогда мне мои деньги.
— Не могу, дело в том, я их уже потратил.
— Тогда верни мне моего барана, пусть даже и мёртвого.
— А для чего тебе мёртвый баран?
— Я найду для чего...
Спустя некоторое время пастух привёз еврею тушу его умершего барана. Еврей забрал тушу, на чём они и распрощались.
Спустя месяц, они вновь встречаются на рынке. Пастух, завидя еврея, интересуется у того, куда он дел мёртвого барана, на что еврей ответил:
— Я взял, да и разыграл его. Объявил конкурс, в котором главным призом назначил барана. Продал несколько сотен билетов на участие в данном розыгрыше, заработал на этом примерно шесть тысяч монет.
— А как отреагировал победитель на то, что получил в качестве приза мёртвое животное?
— Никак. Я просто вернул ему деньги за билет.

— Абрам, говорят, что вы выиграли в лотерею миллион!
— И кто же это говорит?
— Ну, все говорят!
— А кто все?
— Да люди!
— Люди много чего говорят. Я выиграл сто рублей. Но я никому не скажу, чтобы люди не расстраивались.

Те, кто не помнят поражений, не узнают побед.

Сара — Абраму:
— Абраш, шо ты выиграл в лотерею?
— Х#р я выиграл!
— Ой, только не бери деньгами!

Джонни Депп вошёл в историю, как первый мужчина, которому удалось выиграть спор с женщиной, которая ему поднасрала.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Местный зоомагазин попросил своих покупателей выложить фотографии своих домашних питомцев. В итоге, моя кошка хотела опубликовать фотографию со мной... Увы, не приняли...

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Прибегает муж домой и кричит своей жене:
— Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!!
— Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай всё и вали отсюда нахрен!

В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
— А где же Малыш?
— Его нет Мы играли в игру «Кто дальше высунется из окна»...
— Ну?
— Так он выиграл!!!

Прибегает радостный муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и уматывай отсюда на х...й!

Встретились как-то раз два еврея, один из них явно чем-то расстроен, второй его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот два лотерейных билета купил...
— Ну и..?
— Первый лотерейный билет оказался выигрышным. Выиграл автомобиль...
— И почему ты не радуешься?
— Так зачем мне тогда второй...

Мужик выиграл в Гослото кучу денег.
Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный.

Житель штата Огайо неожиданно стал обладателем джекпота в 291 тысячу долларов (22 миллиона рублей) после ошибки при покупке лотерейных билетов. В России за-за ошибки при покупке лотерейных билетов можно лишиться выигранного джекпота.

Житель Киевской области, назвавший мэра своего города «г*нд*ном», в суде сумел доказать, что имел в виду французского писателя-фантаста Ива Гандона, поскольку считает, что мэр, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи. В связи с чем суд полностью оправдал мужчину и закрыл дело.

Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
— Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
— Абрам, мы таки едим в отпуск?
— Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!

На праздновании Хеллоуина был проведён конкурс самых страшных костюмов. С серьёзным отрывом победил бородач в чалме.

Конкурс куриц.
Выходит первая, французская, чёрненькая такая, с хохолком, туда-сюда. У неё спрашивают:
— Сколько у вас партнёров?
Она кокетливо:
— Пять!
— А несёте сколько?
— Сто штук!
— Прекрасно! Следующая!
Выходит рыженькая английская, такая вся расфуфыренная. Ей говорят:
— Сколько у вас партнёров?
— Пятнадцать.
— А яиц сколько несёте?
— Сто пятьдесят.
Выходит белгородская курица. Хромает, вся драная, перья повылезли. Ей говорят:
— Ну и сколько у вас партнёров?
— Пятьдесят.
— Ого! А яиц сколько несёте?
— Пятьсот!
— Ну отлично! А что, нельзя при таких показателях себя как-то в порядок привести?
— А когда! То еб*сь, то несусь…

Конкурс в российскую армию составляет семь мест на человека.

— Доктор, помогите, я всё время думаю, что я конь...
— Конечно же я вам помогу, но это потребует немалых денег.
— Деньги не проблема. На прошлой неделе я финишировал первым на скачках...

Абрам спрашивает у своего адвоката:
— Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку?
— Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату:
— Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.

Константин Эрнст объявил новый этап конкурса «Песни о главном» на первом канале. Кто не понял, кто сейчас Главный, будет удалён из конкурса.

— Итак, на барабане сектор «Автомобиль!» и в случае правильно названного слова, вы получите ключи от Лады Гранты!
— Я отказываюсь называть слово!

— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл её в покер.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Банку России за фразу: “Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!”.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что лужу выпьет. Взял и выпил. Тогда поспорил, что реку выпьет. И тоже выпил. Потом поспорил, что озеро выпьет. И опять выпил. Поспорил, что море выпьет.
Пятачок думает: «Тут-то — и выиграю!».
Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок а ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Во время соревнований по брейк-дансу, первое место занял глухонемой сторож Василий, пытавшийся предупредить всех о начинающемся пожаре в здании клуба.

Устроили конкурс по наглости.
Дональд Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
— Ху из факинг Лариса Долина?