В этом году... Лексика

Ночная поездка в плацкартном вагоне поезда «Москва — Санкт-Петербург. Отправление в 23:45. В купе, помимо меня, едут ещё двое парней немного моложе меня — лет тридцати-тридцати пяти, за всю поездку, единственное, что услышал от них, только одно предложение с верхней полки: »Свет выключаю?« Выспался как удав. Поутру никто не спешил выходить, не бегал в туалет и не разговаривал по телефону. Задницами не толкались. Второе предложение было уже от меня. Сказал ребятам: »С вами было очень приятно путешествовать, молодые люди«. Вышел из поезда на платформу, затянулся папиросой, чуть было не расплакался от такой приятной поездки...

— Лет до восемнадцати я был мажором.
— А потом?
— А потом отца посадили...

Узнал, что Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причём плата за выезд в два раза больше, чем за въезд. Много думал…

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

— Алиса, в каких странах разрешена эвтаназия?
— Бельгия, Канада, США.
— Спасибо Алиса.
— Вам заказать билеты?

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Нашла чемоданчик с деньгами... Стала искать кто его потерял. Ездила повсюду — Лондон, Париж, Дубай, Барселона... Так и не нашла...

— Два билета на Колыму.
— Купе или плацкарт?
— Что дешевле?
— Столыпинский вагон...
— Хорошо, давайте!

В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.
Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.

— Почему мы никак не встречаемся с инопланетянами?
— Они прилетают к нам с интервалом минимум 5 миллионов лет. Мы никогда с ними не встретимся.

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, сильно напившегося, могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Воронеже?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

Сегодняшним утром, я ехал на учёбу в институт на рейсовом автобусе и засмотревшись на симпатичную девушку, случайно проехал свою остановку. Интересно, меня теперь можно официально назвать тревел-блогером?

Один молодой учёный, рассказывал своему приятелю о том, как его эксперимент с машиной времени пошёл совсем не по плану, а именно, когда он вернулся в прошлое, где совершенно случайно занялся любовью с собственной матерью.
— О Господи, неужели получается, что ты можешь быть своим собственным отцом? — Воскликнул приятель.
— Ну, не совсем так, я отправился всего на один месяц назад... — Ответил учёный.

— Алло, это турагенство?
— Здравствуйте, да, это турагенство.
— Я хотел бы заказать тур.
— Куда вам?
— Не, к удавам не хочу.
— Вы не поняли: надо куда вам?
— Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

Как россиянам попасть в США в 2026 году?
Устроиться работать на нефтяной танкер РФ.

Муж приходит под утро.
Жена:
— Ты где был? А, опять совещание было, решить не могли, до утра сидели... А почему духами пахнет? А, расслабиться хотели, водки не нашли, пили одеколон... А губная помада на щеке? А, благодарность вынесли, начальница поздравляла...
Из кармана пиджака мужа выпадают женские трусики.
— А это что? А это...?
Муж:
— Тань, придумай сама, у тебя так хорошо получается!

Мужик вернулся из московской командировки в свой родной городишко. Коллеги по работе начинают интересоваться у него мол, ну, как там в Москве?
Мужик:
— Москва, вообще странный город, в целом все нормально, но вот, что поражает, так это то, что там повсюду одни пробки. Порой даже зайдя в лифт — встаёшь в очередную пробку!

Мечтала побывать в Австралии. И вот мечта сбылась — приехала на целых два месяца. Купаться в океане нельзя — ядовитые медузы; балкон открывать нельзя — налетят чайки и прочие попугаи; окна открывать нельзя — заползёт такая восьмикрылая шестиногая х*йня, что ты сдашь ей квартиру бесплатно. Коалы, кенгуру и всякие тюлени адски воняют, хоть и красивые. За месяц я поняла, почему в Австралии чёрный кот — к удаче. Потому что кот это самое безобидное, что можно встретить в Австралии.

— Извините, но у меня глупый вопрос, а нахрена птицы с юга возвращаются?
— Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации...

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Лихтенштейна сошёл с ума.

Молодой моряк собирается в свой первый в жизни кругосветный круиз и навещает своего деда, адмирала в отставке.
— Дедушка, я так рад отправиться в свой первый круиз, — говорит он.
— Ну, сынок, покажи мне свой чемодан, чтобы я мог убедиться, что ты берёшь с собой всё, что тебе будет необходимо, — говорит дедушка.
Матрос открывает свой чемодан перед дедом и тут же получает удар по затылку от своего заботливого дедушки.
— Парень, ты отправляешься в путешествие вокруг света. Где твои таблетки от укачивания? Что, если ты заболеешь морской болезнью? Ты же не хочешь оказаться в неловком положении? И ещё, где твои презервативы? Вы будете останавливаться во многих портах и на вас будут вешаться женщины. Вы же не знаете, что у них есть и чего нет. Так что будь осторожен!
Моряк тут же побежал в местную аптеку и купил упаковку лекарств от укачивания и пачку презервативов. Он вернулся к деду и показал их ему.
— Ты что, уезжаешь на один день?! Этого явно недостаточно. — сказал дедушка. И моряк вернулся обратно в аптеку и купил ещё 10 пачек таблеток от укачивания и ещё 10 упаковок презервативов.
— Ты должно быть шутишь? — возразил Дедушка. — Ты отправляешься в кругосветное путешествие, а это минимум 6 месяцев.
Моряк снова побежал в аптеку и, войдя, крикнул фармацевту:
— Ещё 100 упаковок таблеток от укачивания и ещё 100 упаковок презервативов!
Фармацевт смотрит на него и отвечает:
— Молодой человек, возможно это не мое дело, но если она вызывает у вас тошноту и рвоту, что именно заставляет вас продолжать «иметь» её вновь и вновь?

Как мне когда-то сказал мне один хорват, хозяин апартаментов на острове Крк, где мы останавливались:
— Мы очень любим туристов, но мы бы вас любили ещё больше, если бы вы просто присылали деньги, а сами не приезжали.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Когда я был маленьким, странный человек вышел из машины времени и ударил меня без причины. Теперь, когда я вырос и выучился на учёного, мне удалось изобрести собственную машину времени, поэтому я собираюсь вернуться к тому, когда он был маленьким мальчиком, чтобы я мог ударить его и посмотреть, как ему это понравится!

На пограничном контроле:
— Цель вашего путешествия?
— Повыпендриваться в соцсетях.

Встречает Абрам в Венеции своего друга Хаима:
— Какими судьбами? — радостно восклицает он. — Я в свадебном путешествии.
— Поздравляю! А где ж твоя жена?
— Послушай, Абрам, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причём плата за выезд в два раза больше, чем за въезд.
А птиц это тоже касается?

Едут как-то в одном купе поезда мама с маленьким ребёнком и солдат. Ребёнок всю дорогу кричит и плачет. Мать просит солдата напугать ребёнка.
Он говорит:
— А ну успокойся, а то я твою мамку сейчас вы*бу.
— Зачем-же вы так! Могли бы сказать, чтобы он не кричал, а то вы засунете его к себе в вещьмешок.
— Да нах*я он там нужен, все сухари засерет.