Евровидение в 15 веке

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Христофор Колумб.

Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!

Самая краткая история России:
До 1917 г. — сила в знати,
1917-1991 — сила в блате,
с 1991 — сила в злате.

Я американка, и меня реально бесят такие люди, которые говорят, что Америка — это «самая глупая страна в мире». Лично я считаю, что Европа — самая глупая страна в мире!

Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит:
— У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось.
Учительница спрашивает:
— Очень хорошо, какая здесь мораль?
Маленькая Аня говорит:
— Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились.
— Молодец. — хвалит её учительница.
Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать:
— Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками.
Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит:
— Какова мораль этой истории?
Вовочка отвечает:
— Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!

Школа. Наши дни. На уроке истории, за одной партой сидят двое школьников - решают тест. Один из школьников интересуется у своего соседа:
- Слушай, Серёг, а кто такой Чапаев? В 10-м вопросе про него нужно что-то вкратце рассказать.
- Хм... что-то знакомое. Он вроде с белыми боролся. Против них выступал.
- Против белых говоришь борьбу вёл? Ладно, тогда так и напишем:
"Возглавлял освободительное сопротивление угнетённых чернокожих граждан".

Концерт Джамалы в Минске был отменён. Никакой политики, просто на зал 2500 мест было продано всего 100 билетов. Победитель Евровидения однако.
Комментарий к новости:
– Теперь-то мы знаем, что в Минске проживает 100 крымских татар.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Изобрели японцы очки, которые мысли читают и на стеклах показывают текстом, вроде как у Терминатора отображалась всякая хрень.
Решили испытать в разных странах.
Америка. Подходит японец в очках к тамошнему полицейскому и говорит: "ударь меня, пожалуйста!". Коп стоит тупит, а сам думает: "Ну его нафиг, он же желтокожий, по судам затаскают, расовая нетерпимость и т.п."
Германия. Подходит японец к полицаю с той же просьбой. Немец стоит и думает: "Да ну нахер! Педик-мазохист какой-то! Сейчас врежу ему, а потом в соцсетях мое фото с подписью "Полиция не толерантна к меньшинствам!"
Россия. Подходит японец к омоновцу, просит ударить. Хлоп! Лежит. В очках ничего. "Батарейка что ли села?" - думает японец, поменял батарейку, опять подходит к омоновцу. Хлоп! Снова лежит. В очках опять ничего. Японец очухался, очки потряс, еще раз подходит. Хлоп! Японец лежит и видит в очках мысль: "В следующий раз с ноги ушатаю!"

Греки сыграли немаловажную роль в истории всего человечества, когда-то они героически разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Ну, вот теперь настала очередь и Евросоюза.

Фермер купил на рынке породистого скакуна за довольно большие деньги, но через несколько недель конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему необходимо срочно дать вот это лекарство в течение трёх дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придётся его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приёма лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не подействовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придётся умереть, – предупреждала его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь всё безуспешно. Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришёл, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

Довольно долгое время, я проработал школьным учителем истории, но в какой-то момент, был вынужден отказаться от данной специальности, по той простой причине, что просто не видел в этом будущего.

В ответ на санкции Кириенко пригрозил Евросоюзу дефолтом.

Советский Союз был обречён уже тогда, когда в 1990 году километровая очередь из советских граждан, стоявших к Мавзолею В.И. Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому Макдональдсу.

— И запомните: историю пишут победители!
— Но переиздают-то все остальные. И всякий раз под новой редакцией.

— Расскажите небольшую историю о себе, которая звучит как абсолютно дурацкая выдумка, но при этом реальная правда.
— Прошёл третьего ведьмака на Эльбрусе.
— Процессоре или горной вершине?
— Да.

Интересно, а египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу же приступили к постройкам многочисленных отелей?

И так, нам стало всё известно, высадка американцев на Луну была инсценировкой. В роли главного кинорежиссёра выступал Стэнли Кубрик. Однако, вся эта затея стоила безумных денег, ведь известен факт того, что Кубрик был самым настоящим перфекционистом и согласился взяться за эту работу, только при условии, что все съёмки будут проводиться, только на настоящей лунной поверхности.

Два поддатых ценителей оперы:
- Абрам, давайте двигать оперный театр в Европу!
- Давай, только макинтоши снимем, а то упаримся.
- Абрам, далеко утолкали - макинтоши уже не видно!

Да что вы вообще можете знать о неловких ситуациях, которые только могут произойти с вами в жизни. Однажды я прогуливался со своей подругой, по местном торговому центру и во время подъёма на эскалаторе на второй этаж здания, я споткнулся и начал падать... Около часа я падал с этой злосчастной лестницы...

Лектор:
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

Ещё один интересный вопрос относительно предстоящего музыкального мероприятия: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?

— Боря, я таки гарантирую вам, шо через десять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Прочитал, что в Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка. Детские сказки заиграли новыми красками...

По результатам допинг-проб WаDа лишила Диму Билана победы на конкурсе Евровидение 2008.

У студента филологического факультета спрашивают:
— Что такое ЦК КПСС?
Студент-филолог:
— Набор глухих согласных.

Рабинович сдаёт экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили.
Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь «Интернационал», а я только первый куплет знаю.

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре?
— Д-да.
— Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы — нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм... Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так. чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм.. Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. География?
— Не очень...
— Математика?
— Эмм, ну E равно MC квадрат.
— Что?
— Не важно... В общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны... Нет...
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому, может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну. Земля круглая...
— Спасибо, мы в курсе. Что-то ещё?
— Ну в наше время есть электричество...
— Уже интереснее, что это?
— В общем такая штука, на которой работает почти всё в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну.. Там электроны, бегут по проводкам плюс, минус... Блин...
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет..
— Хм. может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня к херам..

Когда понимаешь, что ядерная война не за горами и начинаешь переживать по этому поводу, но спустя несколько минут вспоминаешь про свой кредит, разбитое сердце и нездоровое психическое состояние и с мыслями о том, что "всё что не делается - всё к лучшему", успокаиваешься...

В книге М. Муркока "Сё человек", главный герой, ищущий себя, отправляется в прошлое. И не встретив библейского Иисуса Христа проживает его жизнь такой, какую знает по памяти из библии. А что если все прошлое создано путешественниками из будущего?

В книжном магазине:
— Извините, а вы не подскажете, в каком отделе можно найти труды В.В. Путина?
— В отделе альтернативной истории и фэнтези.

Экзамен. История. Вопрос:
- Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
- Баба-яга!

Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!

Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Конец 1930-х годов в Нацистской Германии, один еврей сидит в ресторане и читает нацистскую газету. Его друг, проходивший в этот момент мимо, заметив это странное явление, сильно расстраивается и подойдя поближе к читающему газету еврею, говорит:
— Абрам, ты что, с ума сошел? Зачем ты читаешь эту нацистскую газету?
На что Абрам ответил:
— Я пробовал читать еврейскую газету, но что я там обнаружил? Евреев преследуют, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на нацистскую газету. Что же я наблюдаю теперь? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и могущественны, евреи правят миром. Признаться честно, эти новости мне нравятся куда больше.

Вечер. Магазин алкогольной продукции. У кассы стоит мужик:
- Здравствуйте, у меня к вам просьба.
- Какая?
- Я хотел бы приобрести у вас алкоголь… в кредит.
Продавщица, внимательно рассматривая мужика:
- Ну, что ж, судя по состоянию вашего лица и цвету кожных покровов, кредитная история у вас хорошая. По этому, кредит одобрен.

Гроссмейстеры Мальтийского ордена вообще-то обычно херово играют в шахматы.

Однажды король Испании Филипп V спросил своего кардинала, глядя на карту:
— Послушайте, а зачем нам Португалия под боком? Может быть её просто завоюем?
На что кардинал ответил:
— Ну что Вы, ваше величество, иначе нам негде будет прятаться от вашего гнева.

На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 90 миллиардов рублей.

90% моих поисковых запросов — это слова, которые я не совсем уверен как правильно пишутся, либо значение которых я просто не знаю.

— Однажды вы сказали, что мир стал бы лучше, если бы Адам и Ева были китайцами? Вы и вправду так считаете?
— Конечно. Ведь в таком случае, они бы съели змею вместо яблока.

Антиквар, что недавно приобрёл на аукционе фарфоровую вазу, которая была произведена, якобы 5 тысяч лет назад, с удивлением обнаружил для себя, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!