Современная экранизация Золушки

История — это сказка, слегка приукрашенная правдой…

В сказке для программистов, три поросёнка укрываются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Весна. Депрессия.
Разговаривают два актёра:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как почему? Всё первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это ещё почему?
— Чтобы слов не учить...

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Иногда у меня складывается такое ощущение, что моя жизнь — это часть сериала.
Сейчас, наверное, идёт уже шестой сезон, и сценаристы придумывают лютую дичь, чтобы сохранить интерес к проекту.

— И помни, Золушка: как пробьёт двенадцать, начнётся полное импортозамещение!

Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

Двое приятелей, от нечего делать, завели разговор о сказке про волшебника Изумрудного города.
- Вот интересно, почему там лев был такой трусливый? Всего боялся.
- Наверное всё дело было в воспитании. Рос без отца, воспитывала его мама одна, вот он и вырос всего боящимся.
- Интересно, а почему тогда "Железный дровосек" в сказке был таким храбрым?
- Наверное, потому что, у него было железное очко...

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Сейчас дочь (2 класс) сидит и читает сказку про Ивана крестьянского сына и Чудо-юдо. Дошла до того места, где приехало двенадцатиголовое Чудо-Юдо: Иван ему головы рубит, а оно головы руками подхватывает, огненным пальцем чиркает — и головы обратно прирастают.
Говорит:
— Пап, а не проще тогда сначала руки ему отрубить?
Я:
— Технарь растёт.

Золушка:
— Эта хрустальная туфелька мне подошла, как раз! Когда будем праздновать свадьбу?
Принц:
— Это был ещё только полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Золушка:
— Туфелька пришлась мне прямо впору, когда свадьба?
Принц:
— Не так быстро. Это был пока только лишь полуфинал. Сейчас будем мерить лифчик.

— А ты честно пришла ко мне из сказки?
— Конечно.
— А из какой?
— Из очень доброй.
— Выгнали?

Оглянешься вокруг — одни принцессы и королевы.
А стране нужно больше Золушек!

Читая сказку «Колобок», все переживают за Колобка и ругают хитрую Лису. А если вдуматься, ведь на голодную смерть обрёк стариков без пенсии этот негодяй.

карета в тыкву превратилась,
исчезла тройка лошадей,
и стала золушка арбузом,
но принца было не унять.

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась – *сношают* уже в первой серии.
— Подумаешь, меня – ещё на пробах...

В продажу вышел сборник сказочек для детей «Новых русских»:
Хитом продаж стала новая компиляция сказки Астрид Линдгрен:
«Малыш & Карлсон Inc. мечтают „соскочить с крыши“»...

В детстве, когда Вовочка был ещё совсем маленький, мама перед сном, рассказывала ему сказки, которые, как правило, заканчивала классической фразой:
— И стали они жить-поживать, да добра наживать!
Однажды Вовочка не выдержал и спросил:
— Мама, кто такой Добран? И зачем его надо жевать?

«В сказке можно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слонёнком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки закрывай... ВЫ-ДЫ-ХАЙ!»

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

Русские сказки содержат палитру удивительных персонажей, позволяющих не умереть с голоду. Там есть что играть. Возраст Кащея, например, — бесконечность. Этот человек видел динозавров, какой может быть внутренний монолог!

— Лоска в тебе нет, – придирчиво оглядев Золушку при полном параде, сказала Добрая Фея, — не женится на тебе Принц.
Максимум — с туфлей за тобой побегает, пока пьяный. Здесь радикальные меры нужны.
— Вот тебе бейсбольная бита, клофелин и рулон скотча. Священника я пришлю...

Я хотел получить роль в фильме «Омерзительная восьмёрка», но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

Туповатый мальчик, мечтавший стать режиссёром, пошёл учиться на кинолога.

Муж говорит жене:
— Знаешь, любимая, в том случае, если бы про нашу с тобой историю любви сняли фильм и показали его на Канском фестивале, мы бы непременно получили с тобой...
Жена перебивая:
— Пальмовой веткой по морде!

Если снимать фильм о моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

— Дед, расскажи сказку!
— Меньше знаешь, крепче спишь!
Так я вкратце изложил содержание «Незнайки» и «Спящей царевны».

Когда твой отец – сотрудник банка.
— Ну что же, как на счёт занимательной сказки на ночь? Хочешь расскажу?
— Конечно хочу, пап!
Отец, открывая кредитный договор:
— И так, слушай: Никаких дополнительных платежей по вашему кредитному договору у вас не предусмотрено.

— Кукушкина, Кукушкина сколько мне жить осталось?
— Если будешь задавать такие вопросы, то недолго...

— Папа, мне кажется, ты любишь кино больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Тарантинослав.

Интервью с Фёдором Бондарчуком:
— Скажите, Фёдор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссёрская работа! Я снимаю шляпу!
— Фёдор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Мы рождены, чтоб сказку сделать страшной!

Режиссёр возвращается домой сильно пьяный и кричит жене:
— Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссёр:
— Всё, убирайте таз, концепция поменялась: я обделался...

— Вы слышали? Режиссёра, который живёт на четвёртом этаже, искусала собака.
— Боже мой! Неужели она видела его фильмы?

Когда я начала понимать, что пьеса полный отстой, я просто тихо уволилась с работы сценографа. мне не хотелось устраивать сцен...

— А вы помните такую сатирическую сказку Михаила Салтыкова-Щедрина, написанную и впервые опубликованную им в 1869 году — «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
— Всего-то двух. Эх, золотые были времена!

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

Иуда предает Иисуса благостным первосвященникам в дорогой одежде. Получает мешочек монет. Ужаснувшись своему поступку, швыряет деньги в никуда. Голос за кадром: вот был бы тогда ВТБ..

Забавно, но получается, что о гениальном, талантливом и очень известном режиссёре Серебренникове, большая часть населения нашей страны узнала лишь в тот момент, когда его обвинили в воровстве денег.