Ну не надо, так не надо

Вся моя жизнь, словно трейлер скучного и неинтересного фильма. Вроде полный отстой, но если собрать лучшие моменты, то получится что около года я жил нормальной и весёлой жизнью...

— Ну предположим, ключ мог подойти! Мебель такая же. Адрес тот же. Но, как можно было не заметить, что это парадная, а не подъезд!

Чебурашка сломя голову несётся с "ночными горшками" и по дороге встречает Шапокляк. Старуха:
— Ты куда это? И зачем тебе столько горшков?
— Да Гена в кино позвал, комедия, говорит — уписаться можно!

После просмотра фильма "Горбатая гора", временами появляется такое настроение, что хочется просто взять и уехать жить в Вайоминг навсегда. Пасти стадо овец, попивать вискарик на местной дискотеке и навоз вилами перебирать. В "зад долбиться", конечно же, не хотелось бы, но я готова рассмотреть все варианты, только лишь бы в IT сфере не работать блин никогда больше.

В клубе попросили показать паспорт. Пока искала его в сумочке, бормотала: «Мультипаспорт, мультипаспорт», — на что охранник ответил, что если я такое знаю, то 21 по-любому есть.

— На днях, впервые посмотрел фильм "Сталкер".
— Ну и как тебе?
— Такое ощущение, что Андрей Тарковский игру вообще не видел...

Классный фильм Герой спасает город от тирании капитала, которому подчинена и мафия и полиция, пробуждает в людях человечность, а ему мешает олигарх в костюме летучей мыши, который крысит технологии.

— И всё-таки Первый канал – не патриотичный!
— Это ещё почему?
— Вот даже на 8 марта он показывает нашим женщинам американскую «Красотку», а не отечественную «Интердевочку»!

На четвёртый день самоизоляции к Андрею пришёл Тайлер Дёрден и говорит:
— Чего мы тут просто так сидим? Давай делать мыло ручной работы!

Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

Муж говорит жене:
— Знаешь, любимая, в том случае, если бы про нашу с тобой историю любви сняли фильм и показали его на Канском фестивале, мы бы непременно получили с тобой...
Жена перебивая:
— Пальмовой веткой по морде!

Посмотрел классические голливудские фильмы Один дома и Один дома-2 и не нашёл ни одной отсылки к скандинавской мифологии. Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто так повезло?

— Какой для вас самый страшный фильм ужасов?
— Поворот не туда 1-5.
— Астрал 1 часть.
— Дом восковых фигур.
— Пятница 13.
— Видеосъемка второго дня моей свадьбы.

Сидят двое приятелей и обсуждают старый, добрый фильм Джеймса Кэмерона — «Титаник».
Первый:
— Я настолько сентиментальный и чувствительный, что, сколько бы раз ни пересматривал, каждый раз слёзы сами наворачиваются.
Второй:
— Да, у меня та же история... Жалко до слёз, проклятый бриллиант!

Хуже просмотра фильма с человеком, который уже смотрел этот фильм, может быть только совместный просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снимали совместно просматриваемый фильм.

Лёха очень сильно восхищался фильмом "Матрица". Выглядел он всегда по подобию Морфиуса, он даже выбрил себе голову до блеска. Раздобыл где-то стильные очки без душек и кожаный плащ в пол, в которых дефилировал всюду. Очень любил щедро делиться своими наблюдениями о киноленте. Вот только таблетки продавал уж слишком дороговато.

Помогите найти индийский фильм.
Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

После выхода цветной версии «Семнадцати мгновений весны» Штирлиц мог легко найти свой дом по красному флагу на крыше.

После того, как Константин Хабенский снялся в американском боевике с участием Анджелины Джоли и Милы Йовович, он не задумываясь ни на минуту, удалил из своей записной книжки, телефонный номер Лизы Боярской.

Беседуют две подруги:
– Где вчера была?
– Да, с парнем в кинотеатр на фильм ужасов ходила.
– Ну и как? Страшно было?
– Реально страшно! Только сели, а там сразу показывают: пожары, вирусы, заражения! Опасность! Опасность! Опасность!!!
– Ну, а потом?
– Ну, а потом начался фильм ужасов...

— Недавно, во время просмотра старого доброго фильма: Скуби-Ду, возможно по причине того, что я стал слишком стар и уже не могу мыслить так, как у меня получалось это "делать" в детстве, но у меня возник обычный, я бы даже сказал, вполне рядовой вопрос. Мне, вдруг стало интересно, каким образом команда Скуби-Ду зарабатывает себе на жизнь? И каковы их доходы?
— Я более чем уверен в том, что хипарь толкает дурь. Сразу становится понятно, почему они постоянно едят и так нервно хихикают.

Фёдор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...

Думаю многие узнают себя в ситуации, когда после просмотра офигенного боевика с участием Джеки Чана, они начинали заниматься собой, отжиматься, подтягиваться, прыгать, приседать и т.д., но спустя примерно полчаса абсолютно забывали об этом.

Штирлиц купил попкорн и сел в кинотеатре. Он смотрел фильм про себя и с удивлением обнаружил, что он играет главную роль.

Недавно просмотрел трейлер фильма Аванпост. По сценарию, там погибло 99 процентов населения нашей планеты и по какому-то нелепому стечению обстоятельств, выжили лишь самые бездарные российские актеры.

Один из основных законов кинематографа:
Когда уставшая главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

Продюсеру, его давняя знакомая, привела на пробы свою великовозрастную дочь, которая крайне не воспитана и истерична. После одного съёмочного дня, продюсер вытирая пот со лба, произносит:
— Ну вот, ещё одна звезда, на букву "ПИ"...

Журналистка берёт интервью у известного актёра Сергея Безрукова.
— Сергей, поделитесь с нами своими впечатлениями, которые у Вас вызвала нашумевшая экранизация «Анны Карениной». И, если можно, прокомментируйте, что вы можете сказать по поводу данной экранизации в целом? Спасибо.
— Вы даже представить себе не можете, с каким трудом мне дался образ Лизы Боярской!

Пробовали когда-нибудь смотреть ужастики в нетрезвом состоянии? Получается вполне себе уморительная комедия.

Внимание всем! Тот, кто будет спойлерить относительно фильма "Мстители - Финал", будет отправлен на Марс без скафандра!

— Привет, что делаешь?
— Фильм смотрю.
— Какой?
— Фильм про производство.
— Про какое ещё производство?
— Как немцы делают детей..

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Вовочка интересуется у своего отца:
— Пап, а почему это кино нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

— Ну смотри, там повсюду серые и мрачные пейзажи, вовсю царит депрессия и полная безысходность, его сначала какие-то малолетние АУЕ-гопники отметелили, а потом ещё и в метро, какой-то чувак в костюме клоуна завалил трёх пассажиров...
— Ого, Джокер крутой.
— Да какой ещё Джокер, ты вообще меня слушаешь? Я вообще-то про Бибирево тебе рассказываю!

Каждый раз, когда я в передаче или фильме, вижу упоминание о "Google", я не обращаю на это особого внимания, но если я вижу "Bing" — я понимаю, что это реклама (продакт плейсмент — продвижение товара).

А вы помните, как мы все с вами смотрели фильмы-катастрофы и такие: Ну почему эти люди такие тупые! Там же эпидемия, неужели так сложно просто посидеть дома?
Так вот, мы с вами сейчас — те самые тупые люди из фильма-катастрофы...