😄 Анекдот — Обязательно буду участвовать!
Анекдоты:
886 0

Обязательно буду участвовать!

Принимайте участие во флешмобе "2 дня без алкоголя". Мероприятие пройдёт с 30 по 31 февраля.

 29.02.2020 участие, Трезвость, алкоголь, флешмоб, приглашение
Комментарии к анекдоту:
⚡
29.02.2020 23:31 #
Два дня без алкоголя, для меня лично, это уже флешмоб. ))
Добавить комментарий
Код:


    Когда парень, во время первой вашей встречи, внешне не очень сильно тебе понравился и ты решила от него отвязаться любыми путями:
    — Лена, ты так разговариваешь, будто ты каждый день выпиваешь!
    — Выпиваю? Да я вообще по чёрному бухаю. Меня даже во дворе, все не иначе, как Лена-изолента не называют... Мол потому что синяя хожу постоянно.

    Звонок в полицию:
    — Ало, меня похитили инопланетяне!
    Дежурный:
    — Вы что, пьяны?!
    — Ну блин, так совпало...

    ― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
    ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
    ― Ржевский, я не про лошадь.
    ― Так ведь и я тоже не про лошадь...

    У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся аккурат на пятницу?
    Визит к наркологу не предлагать: они все сегодня бухают.

    Три стадии опьянения:
    Первая.
    Мужчина садится в такси. Шофёр спрашивает:
    — Куда ехать?
    — Не твоё дело, дурак!
    Вторая.
    Мужчина в ресторане. Принесли блины.
    Мужчина берёт верхний, вытирает лицо:
    — Какие у вас салфетки жирные!
    Третья.
    Мужчина лежит, прижавшись лицом к решётке канализационного стока. Время от времени трясёт решётку:
    — За что, за что посадили?!

    В баре бармен жалуется сотруднику полиции:
    — Вот этот тип требует, чтобы я бесплатно налил ему мартини. Отведите его в отделение!
    — Зачем? У нас в отделении спиртное тоже бесплатно не отпускают.

    Сегодня вечером, я решил пригласить свою коллегу по работе, в местный ресторан. На что она ответила мне, что хотела бы сохранить наши отношения, исключительно в рабочей и профессиональной плоскости.
    Тогда, я добавил:
    — Хорошо, давайте сходим в ресторан и там обсудим все накопившиеся рабочие моменты, а после — каждый оплатит выставленный счёт сам за себя? Идёт?

    — Какие у тебя планы на осень?
    — Пить буду.
    — У тебя на лето такие же планы были.
    — О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

    Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
    Бармен, удивлённо вскинув бровь, произносит:
    — Хм! Виски с утра?!

    Если верить статистике, тот, кто в 16 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

    Несомненно, люди, которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но, справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет как раз таки благодаря данному напитку...

    — Как можно пройти тест на Коронавирус в домашних условиях?
    — Есть одна неплохая методика для диагностики и выявления данного вирусного заболевания:
    Шаг 1: Налейте вино в бокал и попробуйте его понюхать.
    Шаг 2: Если вы почувствуете запах, выпейте и посмотрите, сможете ли вы почувствовать вкус.
    Шаг 3: Если вы чувствуете запах и вкус вина, вы можете сделать вывод, что у вас нет COVID-19.

    Прошлым вечером я произвёл около десяти тестов, и все они, слава Богу, оказались отрицательными. Я обязательно ещё раз пройду тест сегодня вечером, так как сегодня утром я встал с лёгкой головной болью, что может свидетельствовать о наличии данного вируса в моём организме. Я немного переживаю, но думаю, что всё будет нормально...

    — В чём заключается основная разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
    — На русских похоронах присутствует один трезвый человек.

    — Мальчики, может кто-нибудь из вас подъехать ко мне и настроить прокси на телеграм?
    — Я ща подъеду! А у тебя есть чего выпить?
    — М-да уж... А во времена моей молодости, девушкам обычно винду переустанавливали...

    Если оглянуться назад и вспомнить, кто в девятом классе мешал водку с пивом, то вырисовывается интересная статистика, по которой, они же теперь мешают бетон.

    — Что Вы будете делать после карантина?
    — Бухать буду.
    — Позвольте, Вы же и так весь карантин бухали!
    — Ну и о чем я могу разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией задорного беззаботного пьянства!

    Бар. Один из подвыпивших посетителей:
    - Я всё время ношу с собой в кармане записку с адресом на случай, если состояние моего алкогольного опьянения будет слишком сильным и я не смогу самостоятельно передвигаться и соответственно без посторонней помощи до дома добраться мне не удастся.
    - И что вы там пишете?
    - Париж, бульвар Монмартр...
    - Но вы же живете в Одессе!
    - Да, живу я в Одессе. Но несколько раз отвозили-таки в Париж.

    1. Что-то в организме начинает немного побаливать и давать сбой.
    2. Отправляешься на приём к специалисту в районную поликлинику.
    3. Тебе выписывают лекарство.
    4. Смотришь в интернете его совместимость с алкоголем.
    5. Знаете, а не так уж оно и болит-то...

    Для того, чтобы кожа ваших рук была нежной и не шелушилась от мороза, возьмите:
    дольку свежего лимона,
    одну щепотку мелкой соли,
    и бутылку текилы.
    И не выходите на улицу.

    Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска.
    — Истёк срок годности – заявили они.
    — Кто бы сомневался – заявили горожане.

    — Лучше коньяк в руке, чем журавль в небе.
    — Может синица?
    — Может, но лучше коньяк.

    Если вы неважно себя чувствуете, то просто пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, после чего не спеша залейте его вовнутрь.

    Встречаются три друга-алкоголика, первый говорит:
    - Все, мужики, я пить бросаю, а то руки так трясутся, что стакан ко рту поднести не могу!
    Второй говорит:
    - Это все ерунда, у меня так руки трясутся, что как только стакан ко рту подношу, передние зубы выбиваю…
    Третий на них так смотрит и говорит:
    - А, мне нравится, я сегодня поссать пошёл, так пока ссал 2 раза кончил.

    — У меня в молодости был один приятель, который состояние сильного алкогольного опьянения, называл не иначе, как "перейти Рубикон". Вот до какого-то определённого момента, ты можешь ещё взять и остановиться, а стоит лишь упустить этот момент и всё: начинаешь пить до полной потери сознания, спишь с какими-то стрёмными бабами, попадаешь во всякие невесёлые истории.
    — Я обычно называю такой момент - точкой невозврата.
    — А я - горизонтом событий.
    — Скорее горизонт соитий...

    — А Вы-то сами откуда будете?
    — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов, Вы главное наливайте!

    Выехали мы недавно с мужиками на природу и как обычно, по соточке, после ещё по соточке, потом еще по соточке...
    — И что?
    — Ну, так до обеда все десять соток и вскопали...

    Из новостной ленты:
    * Российским заправкам разрешат продавать пиво *

    — Дорогой, ты почему каждый день ходишь на заправку?
    — Я машина!

    Молодой артист приходит к старому опытному коллеге и спрашивает:
    — Вот тут в начале мне надо играть героя чуть подшофе.
    — Невелика проблема. Сто грамм коньяку принял перед выходом и вперёд.
    — А вот тут в конце первого действия надо сильно пьяного играть. Как быть?
    — Ну ещё 300 грамм и вперёд!
    — Да, но вот во втором действии герой трезвым должен быть!
    — А вот тут, голубчик, надо ИГРАТЬ!

    Приглашаем на работу. Объявление: На завалящую работёнку приглашаются не самые требовательные работники. По причине того, что получка будет выдаваться произведённой там же продукцией.

    Утро первого января. В аптеку заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на бумажку, которую тот держит, говорит:
    — Родители послали?
    — Да.
    — Понятно. Листик можешь даже не показывать… Парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

    Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места...

    – Я словно герои книг Ремарка.
    – Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
    – Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит...

    Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...

    В ресторан заходят папа, мама, и Вовочка. Папа:
    - Два коньяка, пожалуйста.
    Вовочка:
    - Пап, а ты уверен, что мама не будет пить коньяк?

    Употребляя алкогольные напитки, всегда помните о том, что выпивая алкоголь в малых дозах, вы как правило, тем самым провоцируете себя на покупку больших доз алкоголя.

    Давно хотел завязать с алкоголем и курением. И вот — решился. В общем, что могу сказать. Стал раздражительным. Присутствует постоянное желание сорваться. Дико раздражают люди, которые пьют и курят.
    Наверное это были самые отвратительные двенадцать часов в моей жизни. Никому не рекомендую.

    Мужчина заходит в аптеку:
    — Девушка, дайте мне медицинского спирта литр.
    — А рецепт у вас есть?
    — Эх, был бы рецепт, да разве ж я к вам пришёл...

    Недавно заметил, что у многих людей, взрослая жизнь сложилась таким образом, что единственным развлечением у них являются те самые моменты, когда они начинают считать сколько дней не пили.

    Идёт собеседование на вакансию сомелье. Интервьюер, директор престижного магазина алкоголя. Заходит БОМЖ в кабинет, директор просто охренел от такого и решил выпроводить бездомного по быстрому. Приносит ему бокал вина, БОМЖ пробует.
    — Савиньон. Урожай 93-го. Регион такой-то. Южный склон. Дождливое было лето!
    Директор охренел ещё больше, но решил завалить кандидата. Приносит ему коньяк.
    — 7-ми летний Реми, выдержка в дубовых бочках такого то сорта дуба, срублены в 79 году.
    Ну не брать же БОМЖа на работу. Директор просит секретаршу помочиться в бокал, приносит БОМЖу.
    — Блондинка, 25 лет. Иногда курит, на 3-ем месяце беременности. Сказать от кого?
    — Нет-нет, вы приняты!

    Репортёр берёт интервью у мужика на улице:
    - Здравствуйте, как вам наш новый президент?
    - Трудно сказать, потому как, я его трезвым ни разу ещё пока не видел…
    - Но он, же вроде не пьёт у нас!!?
    - Он может и не пьет,… а вот я уже с месяц не просыхаю!

    Парень говорит своей девушке:
    — Милая, мы провели сегодня с тобой такой замечательный вечер, как насчёт того, чтобы поехать ко мне домой, я покажу тебе свою коллекцию посуды в раковине.

    Отец сидит на кухне и пьёт.
    Подходит к нему дочка и говорит:
    — Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
    — Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

    Лекция по философии.
    Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
    — Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 10 сантиметров. И мы не можем подумать на 3 килограмма!
    Студент:
    — А сообразить на пол-литра – запросто!

    Девушка работает официанткой. Прислала сегодня сообщение.
    – У меня сидят поляки, американцы и итальянцы.
    – Забавно, прям какая-то интернациональная пьянка. Если будут драться, то я за поляков.

    — А ты знал, что тюльпаны на всю ночь закрываются, пока нет солнца, а утром они снова открываются?
    — Как алкогольный отдел в супермаркете?
    — Да.

    Посетитель ресторана обращается к бармену:
    — Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
    Бармен отвечает:
    — Извините, но вы совсем немножко не успели, Танька ушла домой несколько минут назад...

    Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
    Кто меньше выпил — тот и сверху.

    Когда-то я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг полного просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.

    Интересно, наверное и у вас в компании, имеется такой тип, который сначала говорит всем: "Не ребят, я не пью, поэтому скидываться на тусу и пьянку я не собираюсь...". После чего, оказывается в самом центре, набирающей обороты пьянки, где выпивает и сжирает всё, что только можно!?

Загрузка материалов...