Деградация

Звонит брат селянин своему брату в город:
— Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Степан, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
Длительное молчание на том конце провода:
— Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???

У нас умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых.

— Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?!
— Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ:
— Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли?
Я на четвёртом курсе всё того же института:
— Блин, парни, как пишется слово сабака?

А ведь даже ни кто и внимания особого не обратил на то, что в последние несколько лет, крайне плавно и незаметно, интернетные истории про "умных" блондинок сменились на истории про яжматерей? Судя по всему, повзрослели девушки и семьями обзавелись.

Некоторым девушкам, порой скрыть свою глупость так же непросто, как и показать свой ум.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Кому-то глаза достались от папы, нос от мамы, брови от дедушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
– Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
– Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
– 8.
– Это твой уровень IQ.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

В книжном магазине:
— Я хочу купить у вас парочку книг.
— Что-нибудь полегче?
— Не обязательно. Я приехал на своей машине.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Муж, с негодованием, обращается к своей жене - блондинке:
- Дорогая, вот зачем тебе уши? Ты всё равно меня не слышишь…
- Я за ушки волосики заправляю и серьги в них ношу!

Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

Ещё будучи ребёнком я понял главное.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, — тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год — тупые, и пытаются учить тебя жизни.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

— Само собой, собаки – умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
— Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
— Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
— Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...

Tсли человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. Dозможно он просто понял, что вы тупой.

Немного стрёмно становится от одной только мысли, что через сотню лет на уроках литературы школьники будут анализировать ланчи Гнойного, куплеты Оксимирона и получать двойки за невыученный второй раунд Джонибоя.

Я стараюсь принципиально не критиковать фильмы за то, что персонажи в них не развиваются за пару часов, ведь я и сам почти не развиваюсь уже практически 30 лет!

— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.

Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.

Избыток ума также опасен, как и его недостаток.

Я обратил внимание, что людям особенно по душе такие мысли, которые не заставляют думать.

Если не можете обосновать своё утверждение — особенно если это полная х*йня — просто добавьте: «По понятным причинам!»
Вероятность, что вас попросят пояснить, минимальна: мало кто рискнёт показаться тупым.

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

Спросил у отца, используется у них на работе искусственный интеллект, он сказал, что они даже естественным не пользуются.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет.

Мужчины – странные существа. Боятся стоматолога, облысения и того, что их мобильный телефон окажется вне зоны доступа. Меньше всего их пугает то, что они находятся в состоянии деградации, способной привести к их полному исчезновению.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

Идут четверо тупых по улице, не знают ни одного слова и решили они выучить некоторые слова, которые произносят прохожие. Как на зло шли они мимо пивнушки, ну и нахватались там слов. Первый услышал слово «Мы», запомнил. Второй услышал слово «ради водки» тоже запомнил. Третий услышал слово «Мало», так же решил запомнить. Ну а четвертый услышал песню про зайцев и запомнил припев «А нам всё равно, а нам всё равно». Идут они дальше и вдруг прямо перед ними кто-то разбивает витрину магазина вдребезги. Они встали, как вкопанные и наблюдают за происходящим. Тут же прибежал милиционер (полицейский) и увидев четырёх подозрительных субъектов спрашивает у них, показывая на осколки витрины:
- Кто это сделал?
Первый: - Мы!
- Зачем?
Второй: - Ради водки!
- Так, я вас сейчас всех на 15 суток отправлю!
Третий: - Мало!
- Да я на вас глухарей понавешаю!
Четвёртый: - А нам всё равно... А нам всё равно!

В школе:
— Иванов, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье?
— Нет, у меня брат в институте.
— Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится?
— Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.

Учительская. Сидят два молодых учителя, беседуют.
Один учитель говорит другому:
— Ну и класс мне достался! Объясняю им теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Всё равно не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают...

— Пацаны, а куда мы все катимся?
— К моральной и интеллектуальной деградации и нервному срыву!

— Ребе, скажите, а шо такое утечка мозгов?
— В Вашем случае, Хаим, это таки насморк.

Фёдор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...

Для того, чтобы начать деградировать, сперва необходимо развиться. Если вы изначально тупой, то даже деградировать у вас не получится, увы ребят.

Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

При возникновении проблем нехватка ума является отягчающим обстоятельством...

Несмотря на всю обрушившуюся в последнее время критику и имеющиеся недостатки, социальные сети действительно могут помочь справиться с одиночеством. Например я, спустя несколько месяцев после активного использования данных интернет ресурсов, полностью удалил все свои аккаунты со словами:
— «Слава богу, что я один».

— Ребят, а давайте откроем свой собственный отель и назовём его — отель "Развитие". И слоган у нас будет такой: "Остановись в Развитии".
— Ох, как же весело будут выглядеть рекомендации к нашему отелю:
"Несколько раз останавливались в развитии. Очень понравилось! Рекомендуем!".