По шоссе, крайне медленно, едет машина. Её останавливает инспектор ГИБДД. — Вы почему вдвоём сели за руль? — Здравствуйте! Окружили тут машину целой толпой и какую-то ахинею ещё спрашиваете!
Собираются выпить грузин, русский и еврей. Договариваются, кто что принесёт. Грузин говорит: — Я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский: — Ну, я возьму тогда водки. Еврей: — А я брата приведу, он столько анекдотов знает!
Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М! Уже два года не бухаю.
Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает: — А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? — Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Муж приходит домой. Пьяный – в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. — Кто там? – спрашивает жена. — Света, открывай, это я... — Я не Света! — Ой, Танечка, прости пожалуйста... — Я не Танечка! — Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Аня, ну ладно тебе... — Я не Аня! — Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится. Один говорит: — Вот, видишь, здесь две берёзы! — Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй. Тут к ним приближается третий. — Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!
Лайфхак: если вы фрилансер, на работу можно ездить на велотренажёре.
*****
Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной ЗП. О себе: мамина радость Олежик!
*****
– Сёма, знаешь у меня такой трусливый пёс, что если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать... – Ну, и пусть себе лезет, Изя. – Таки мы вдвоём там не помещаемся...