Больничный

— У нас на работе произошёл потоп, из офиса восемь вёдер воды вычерпали.
— Ого, охренеть, и кто же виноват?
— Вода.

— Кем ты у нас в колхозе работать собираешься, Николай?
— Мерчендайзером.
— Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

Тяжелее всего зарабатывать первый миллион потому, что после него, ты уже понимаешь, что работать должны другие.

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Ого, как здорово! На компьютере значит.
— На бульдозере.

У начальника на всё должно хватать чужого времени.

Жорж Элгози

— Здорово ты начальника нашего отделал на совещании. А кто ты по специальности?
— Отделочник!

Когда находишься на рабочем месте у столяра — кругом валяются опилки и обрезки досок, у парикмахера — волосы. А придя в банк — не то, что денег не видно, так ещё и ручки все привязаны!

— Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
— Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Стропальщик Сергей, каждый раз надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и заключается вся суть техники безопасности.

— Сёма, ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А что испытываешь?
— Нужду!

— Бармен, мне как обычно.
— П...здуй на работу!
— Спасибо.

— Извините, но мы не можем взять вас на работу в наш банк, ведь у вас имеются судимости.
— Да, но у меня так же имеется и пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

Если так подумать, то в действительности Англия находится всего лишь на втором месте по потреблению чая в мире. На первом же с заметным отрывом — бухгалтерия.

Если факты не стыкуются с теорией... тем хуже для фактов.

— А пойдём сегодня в цирк на Цветном?
— Не, я на работу хожу.. с тобой общаюсь.. мне этого вполне хватает.

На собеседовании:
— А куда делся ваш предыдущий сотрудник?
— Отправился в декрет.
— Да... Опасно тут у вас.

— Как вы тут вообще живёте? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут...
— Татьяна, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовём вас убираться.

Сегодня ходили с сыном в цирк. Такое ощущение, будто у себя на работе побывал...

Зарплата в России — это материальная помощь не умеющим воровать.

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.

Забавно, но с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, даже несмотря на то, что цифра при этом остаётся всё той же.

— Семёнов, ты водку тёплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе.

«Думаете, легко работать на две Ставки?» – вздыхал Штирлиц.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.

Работал 5/2 и брился перед понедельником.
Теперь я повзрослел, работаю также 5/2, но бреюсь уже перед пятницей.

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

— Вчера решил сходить на работу. В принципе, мне всё понравилось. Завтра снова пойду...

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

И спали они долго и счастливо, до тех пор, пока будильник не разлучил их.

— Что вообще значит «конкурентоспособная зарплата»?
— Зарплата будет конкурировать со счетами.

Не вполне понятно, по какой причине твой трудовой стаж не исчисляется в собачьих годах, если ты пашешь как проклятая сука.

Наша IT-компания применяет только метод пряника. Но это не значит, что нельзя получить в лоб пряником.