Всё как в жизни

Блондинка, прогуливаясь по магазину бытовой техники, ловит взглядом непонятный прибор. Она подзывает к себе консультанта и интересуется у того, мол, что это. Консультант достаёт прибор из-за витрины и начинает рассказывать блондинке о предназначении данной вещи. Консультант:
- Это – термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное – холодным.
Блондинка обрадовалась такому чудному изобретению и, сразу же, не раздумывая, купила его.
На следующее утро она отправилась на работу в офис, где с удовольствием показывает своим коллегам по работе термос и говорит:
- Смотрите! Это – термос! В нём холодное остаётся холодным, а горячее – горячим!
Коллеги с удивлением спрашивают у блондинки:
- Наташ, а что у тебя в нём?
Блондинка:
- Там всё что я обожаю. Две чашки горячего индийского чая и мороженое «Пломбир».

Говорят, что многие жители Кипра, хотят приехать в Россию, с одной лишь целью — увидеть, ГДЕ же русские туристы так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
— Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е6***ть будут!

Если вы проводите на своём рабочем месте двадцать четыре часа в сутки. И днём и ночью, без выходных, а получаете при этом небольшую зарплату, знайте – скорей всего с вас высчитывают за проживание и коммунальные услуги…

— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня – я сегодня без обеда поработаю.

— Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму… Немецкую… О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Еврейская премия - это когда в пятницу к тебе подходит начальник и говорит, что тебе премию выписали. Ты радуешься. Идешь в бухгалтерию, где тебе говорят, что иди, мол, к главному бухгалтеру. Ты идешь к глав. бухгалтеру, на что он делает большие глаза и отправляет к зам. начальника. Уже ни на что не надеясь, идешь куда послали, где тебе говорят, что денег нет, но вы держитесь (в кассе ноль рублей и столько же копеек, будут в следующем месяце, тогда и выдадим). По факту - начальник гордый, что премирует сотрудников. Сотрудники - мотивированы, что по факту убойной работы выдают премии. А ты.. идёшь домой и делишься ситуацией с родными, которые над тобой ржут...

Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всём этом разбираетесь.

Продюсеру, его давняя знакомая, привела на пробы свою великовозрастную дочь, которая крайне не воспитана и истерична. После одного съёмочного дня, продюсер вытирая пот со лба, произносит:
— Ну вот, ещё одна звезда, на букву "ПИ"...

- Что-то тебя давно на рабочем месте не было видно. Где пропадал?
- Да вот отправили на курсы повышения квалификации.
- Как интересно. И чему же научили полезному?
- Да много чему! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

Родители интересуются у своей дочери, кем та хочет стать в будущем.
— Кем ты планируешь стать, когда вырастешь?
— В Макдональдсе работать или в Бургер Кинге, ну можно ещё листовки возле метро раздавать, или на крайний случай в Дикси мерчандайзером пойти...
— Что!?
— Ладно, пойдём длинным путём... Для начала я планирую поступить на факультет правовых дисциплин и стать дипломированным юристом...

По-настоящему замечательное и качественное кино, это то, во время просмотра которого, в тусклом свете последних рядов кинотеатра, девушка, с которой ты пришёл на просмотр фильма, позволяет тебе, по отношению к себе — абсолютно всё, что только можно позволить.

— Скоро ИИ заменит многих работников!
— Не приживётся у нас ИИ!
— Это ещё почему?
— А кого тогда руководство дрючить будет?!

- Привет, Петь! Давно не виделись! Как поживаешь? Чем занимаешься?
- Да, вот, ресторан открываю...
- Ого! Не лёгкое, наверное, это занятие?
- Поначалу сложно было каждый день к семи утра приезжать, а после ничего, втянулся. Если всё хорошо пойдёт, меня обещали даже с охранника до гардеробщика повысить!

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции.

Офис крупной иностранной компании. Конец рабочего дня, все сотрудники сидят на своих рабочих местах. Один из сотрудников выключает рабочий компьютер, одевает куртку, складывает какие-то бумаги в свой портфель и направляется в сторону выхода.
Коллеги по работе провожают его недовольным и неодобрительным взглядом.
Следующий рабочий день. Снова конец рабочего времени, около шести вечера, тот же сотрудник выключает рабочий компьютер, одевает куртку, берёт свой портфель и уходит. Коллеги снова провожают его ненавистным взглядом и всё так же продолжают работать недовольно шепчась между собой о неправильном поведении своего коллеги.
Очередной рабочий день. Шесть часов вечера, тот же сотрудник выключает рабочий компьютер, одевает куртку, берёт свой портфель с рабочими бумагами и тут к нему подлетает один из сотрудников:
- Серёжа, бессовестный ты человек, мы сидим работаем в поте лица, скоро конец квартала, куча отчетов, мы тоже может быть хотим пораньше домой уйти, а ты такой единоличник...!
- Коллеги, да я вообще в ОТПУСКЕ!

— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!

Большинство людей сильно раздражает, когда их имена путают или каким-то образом коверкают. У меня вообще был апофеоз, когда мне в одной конторе пришлось разыскивать Альбину Альфредовну. После некоторых расспросов, я выяснил, что она работает в бухгалтерии. Захожу в бухгалтерию и выдаю искрометную фразу: "А Альбину Адольфовну можно?". Я, конечно же, извинения принёс, но её я вычислил секунд через десять. Просто она единственная, кто не ржал, не бился головой о платежки и накладные и смотрела на меня так, словно я беглый еврей, который после помилования пришёл у неё денег просить.

"Все приносят радость в этот офис. Кто-то приходя к нам, ну а кто-то сваливая отсюда."

— Хаим, я хочу тебе сказать, что сейчас стало крайне трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Фима, я тебе больше скажу, к ней стало трудно даже просто подступиться.

Практически половина всех моих твитов написана о том, что я хочу есть или только что покушал. Интересно, могу ли я указать в резюме, что я фуд-блогер?

Эх, вот бы сейчас устроиться на работу на бочку с квасом и сидеть весь день под зонтом и попивать холодненький квас, попутно делая деньги, сидишь себе на людей смотришь, с кем-то общаешься, радио слушаешь, думаешь как бы утопиться нахрен в этой долбанной бочке...

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Такая закономерность.
Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает.
Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.

Объявление на сайте ФСКН:
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется Ди-Джей.

— А вы тоже иногда ходите в зоомагазины просто так, как в бесплатный зоопарк?
— Я в обычные магазины хожу как в бесплатный зоопарк.
— Я на работу хожу как в бесплатный цирк.

Объявление на сайте вакансий:
Требуется Айти программист. Cфepa: IT, интернет, телеком.
График работы: свободный.
Условия: Трудолюбивый, стрессоустойчивый, ответственный. Оплата сдельная. 10% от стоимости товара - ваши!
Дополнительные условия: Программистов предлагающих создать сайт и поддерживать его за счёт компании, просьба не беспокоить!

Тропический остров. На побережье океана, в шезлонге, лежит мужик под пальмой с бананами, к нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Что ты тут делаешь?
— Наслаждаюсь жизнью.
— Ты бы лучше залез на пальму, нарвал бананов, сходил бы на рынок и продал их.
— И что дальше?
— Как что? Купил бы тележку, насобирал в нее бананов, докатил до рынка и продал бы уже целую тележку бананов.
— И что дальше?
— Купил бы себе машину с прицепом, насобирал бы целый прицеп бананов, съездил продал, нанял людей, они бы рвали и продавали, стал бы бизнесменом.
— Ну, а дальше то что?
— Ну и наслаждался бы жизнью!!!
— А я щас что делаю!?!

Почему среди сомелье, так мало девушек? Потому что сделает она всего пару глотков красного вина и уже вспоминает о своём бывшем и начинает плакать, что жирная.

Должностные обязанности к вакансии "Бренд-менеджер":
• Не сойти с ума от тысячи задач в минуту.
• Уметь пойти туда, не знаю куда и принести то, не знаю что.
• Быть готовым вечером получать вводные кардинально отличные от утренних.
• Иметь чувство юмора, можно даже зашкаливающее!
• Уметь плакать без слез - это когда кажется, что "ВСЁЁЁЁЁЁЁЁ"!
• Мочь, уметь, хотеть CorelDraw, Photoshop, Powerpoint (чутка, для редактирования, а может и прогрессивно - смотря чего хотите и какой опыт).
• Дико делать узнать, все чего еще не знаете, постоянно учиться.
• Участие в организации корпоративов, на уровне ГАЗПРОМА, НО с бюджетом детского сада.
• Любить колбасу!
Требования:
• Образование высшее.
• Опыт работа на аналогичной должности от 2-3 х лет.
• Уверенное владение пакетом MS Office.
• Английский или немецкий язык на уровне - смогу найти и перевести!
• Ну про активную жизненную позицию и ориентация на результат, но через процесс - даже писать не будем!
Условия:
• Адские условия работы.
• Постоянно звонят коммерсанты - всем что-то надо.
• Вы еще не в курсе, что случилось - а вам уже предъявляют почему не сделали.
• Постоянно обучают и заставляют читать.
• Возможности карьерного роста практически никакие и зависят только от вас, нет "блатных", "родных" и т.п. есть умные и дерзкие, им всегда дорога.
• Два корпоратива в году - ваш собственный маленький ад!
• График работы 5/2.
• Оформление согласно ТК РФ.
• Бесплатное комплексное питание.
• Полный рабочий день на территории работодателя!

Офис. Где-то в общем коридоре сработала противопожарная сигнализация:
— Хм.. Походу что-то горит...
— Кто-то сжигает ведьм!
— Возгорание в бухгалтерии?

У некоторых людей отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в интернете.

Идея для фильма: индийская девушка из бедной семьи узнаёт, что её перепутали в роддоме, и на самом деле она из ещё более бедной семьи.

— Что такое по-настоящему качественный и весёлый пранк?
— Заставить людей учиться 16 лет, а потом не давать им работу.

Я человек простой, вижу уведомление от Начальника после работы, не захожу в мессенджер до утра.