🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
195 0

Анонимно 16+

Анонимно
 17.04.2026 анонимно, Анонимный опрос, анонимность, Интимные вопросы, интим
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
– Вопрос мужчинам. Сколько у вас сейчас одновременно девушек для потрахуль? Анонимно. – У меня есть 2е, но парни. Это реально анонимно? (а то я вижу свое имя) или это только у меня..
Комментарии к анекдоту:
17.04.2026 00:00 #
Капец. Четко же спрашивают: сколько девушек. Некоторым только бы похвалиться...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Интим по телефону по-одесски:
    ОН:
    — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
    ОНА:
    — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

    Женщины! Если муж в постели назвал вас чужим именем — откликайтесь, поверьте — вы не пожалеете!

    — Факт!
    — Не факт!
    Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
    — Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: моё прошлое вообще или сегодняшнее утро?

    Встречаются два мужика, один говорит:
    — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки…

    315 0

    16+ Лексика

    Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
    — По глазам вижу, еб***ться хочешь!

    Мозг собрал органы на совещание.
    Говорит:
    — Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы всё тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х***й:
    — Сократить надо лёгкие, их и так два!
    Мозг:
    — Нет, лёгкие не можем, они питают кислородом меня и всё тело. У кого другие предложения?
    Х***й вскакивает:
    — Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
    Мозг:
    — Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто ещё чего предложит?
    Х***й тут же подпрыгивает опять:
    — Тогда давайте...
    Мозг перебивает:
    — Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

    Жена заявляет мужу:
    — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
    — Сготовить поесть — 50 рублей,
    — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т. д.
    Ближе к вечеру муж говорит жене:
    — Давай любовью займёмся?
    Жена:
    — 100 рублей.
    Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
    Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
    — Не хватает.
    Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
    Муж:
    — Ты чего ищешь?
    Жена:
    — 40 рублей тебе занять.

    Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
    Врач даёт рекомендации по лечению:
    — И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т. д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
    — А с любовницей?
    — С любовницей нельзя.
    — Это почему?
    — Потому, что это сладкое.

    — Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
    — Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
    — А почему женщина закрывает?
    — Чтобы не видеть этой довольной рожи!

    — С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
    Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

    Во дворец вбегает принцесса.
    Принцесса:
    — Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
    Королева:
    — Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

    Девушка после оральных ласк лезет целоваться к своему парню. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
    — Странный вы народ, парни. После себя западло, а после других нет.

    Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
    – а вдруг скорострельну?
    – а вдруг ей размер не понравится?
    – а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
    – а вдруг она перехочет?
    – а вдруг заражусь?
    – а вдруг залечу?
    – а вдруг что-то сделаю не так?
    – а вдруг она поймёт, что я девственник?
    В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...

    Потомственный стоматолог встречается с девушкой. Встречается месяц, два, три, четыре...
    Девушка с намёком на секс, говорит:
    — Ну что, давай?
    — Не-не-не. Мне мама сказала, что у вас там зубы.
    — Ты что, с ума сошёл? Какие зубы? Взрослый же мужик, а в такую чушь веришь.
    Раздвигает ноги:
    — На смотри, нет там никаких зубов!
    — Зубов нет, но дёсны в ужасном состоянии... потому зубы и выпали...

    — Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
    — Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила...

    Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе «по-собачьи», по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит:
    — Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил:
    — А если бы по-моему («по-собачьи»), то за пару часов доскакали бы!

    Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок «Папа может» сардельками «Мама хочет»!?

    Великая Отечественная. Немцы захватывают глухую русскую деревеньку, выстроили всех жителей в ряд и командир говорит:
    — Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, женщинам завяжем глаза, после чего, женщины на ощупь по члену, должны определить, кто из предоставленных мужчин является их мужем!
    Выбора нет, женщины согласно кивают. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла:
    — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
    Следующая:
    — Этот не мой, этот не мой, о вот этот мой!
    Так несколько женщин прошло, командир думает:
    — Не так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!
    Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
    — Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, а этот вообще не с нашей деревни...

    242 0

    16+ Лексика

    Приходит к врачу мужик, и говорит:
    — Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
    Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
    Тогда он говорит:
    — Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
    На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
    Пациент спрашивает:
    — Ну что это, доктор?
    — По-моему, у Вас музыка п*здатая!

    Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
    Он:
    — Света, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
    — Петя, я же только что сделала тебе минет!
    — Мне???

    В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На неё косо посмотрели, но ничего не сказали.
    Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
    — Вы тоже на сдачу спермы?
    Та кивает, не разжимая рта:
    — М-м!

    Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
    — 3 Персила...
    Продавец:
    — Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...

    Если мужчина говорит Вам, что интимная близость с противоположным полом не так уж и сильно важна для него, это может означать только одно, у него эта близость только что с кем-то уже была.

    Сын приходит из школы и говорит отцу:
    — Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
    Отец, откладывая газету:
    — Ну садись сынок, рассказывай.
    — Нет уж папа, я лучше постою...

    Женился 60-летний на 20-летней.
    Коллеги по работе спрашивают:
    — Ну как секс?
    — Отлично!! Почти каждый день!
    — ????!!!!
    — Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

    На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор.
    Макнул палец — и он перестал сгибаться.
    Принёс домой, рассказал отцу.
    Тот дал ему 1 000 рублей и забрал раствор.
    Мальчик спрятал деньги под подушку.
    Утром просыпается, а под подушкой уже 5 000 рублей. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

    В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
    — Оля, что не так? Я тебе противен?
    — Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
    Парень вставая с лавочки:
    — Хорошо, как замуж выйдешь — позвони мне.

    Голос с третьего этажа:
    — Жан, нельзя ли чуть быстрее?!
    — Да, мсье! — и снова: шарк, шарк, шарк...

    Голос с седьмого этажа:
    — Жан, чуть медленнее!
    — Не проблема, мсье! — шарк, шарк...

    Голос с пятого этажа (с возмущением):
    — Жан, вы сбиваете с ритма весь Париж!

    Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
    — Дети, мама дома?
    — Нету.
    — Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так трахнул.
    На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...
    Медвежатам надоело, и они рассказали всё маме.
    На следующий день заяц приходит и кричит:
    — Дети, мама дома?
    Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
    Заяц ходит вокруг неё и говорит:
    — Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...

    — Софа, позвольте Вами повосхищаться!
    — А руками таки трогать будете?
    — Конечно, нет.
    — Ну, а смысл тогда?

    Вовочка интересуется у мамы:
    — Мам, а стюардесса это такая большая рыба, да?
    — С чего ты это взял?
    — Ну, наш папа — лётчик, вчера дяде Мише рассказывал, как они всем экипажем жарили стюардессу и что всем хватило.

    Целый день Чапаев провёл в седле — скакал так долго, что к вечеру у него нестерпимо разболелся зад.
    Петька, заметив мучения командира, дал совет:
    — Василий Иванович, налейте в таз сметаны и посидите в ней с полчаса — боль как рукой снимет.
    Чапаев последовал рекомендации: налил сметаны, разделся и уселся в таз. В этот самый момент дверь распахивается, и на пороге появляется Анка.
    Она замирает на полминуты, пристально смотрит на картину и выдаёт с невозмутимым видом:
    — Как мужики кончают — я видела не раз. А вот как заправляются — вижу впервые.

    ФСБшник женился на женщине, которая уже несколько раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
    — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
    У того глаза на лоб вылезают:
    — Как??? Ты же шесть раз была замужем?
    — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, комитетчика, потому что если в этой стране кто-то кого то и еб*т, то это точно вы...
    После этих слов комитетчик написал план еб*и, согласовал его с с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер, и заранее план устранения недостатков, согласовал.. Но решение принять и реализовать не получилось... Доложился о не реализованном мероприятии и был отъ**бан руководством за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода, за недостаточное количество средств и т д и т п....

    Жила на деревне одинокая молодая баба по имени Света, вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
    Пошла на свидание с Серёжкой. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
    Света:
    — Серёж, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
    Сергей:
    — Ну... пропил бы все, всей бы деревней нажрались бы до состояния полного коматоза.
    Света:
    — Дурак, ты Серёжа.
    Не понравился ей Серёжа, пригласила она на свидание Лёшку. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
    Света:
    — Лёша, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
    Алексей:
    — Ну... я вложился бы в дело, бизнес открыл, коттедж отгрохал, семью заимел, детей кучу...
    Света:
    — Вот ты, Алёша, молодец, умный мужик, не то что Сережка!
    Алексей:
    — Да Серёжа твой вообще на всю голову ипанутый! Я вчера вечером стою в овраге, корову «имею», так он подбежал в ухо ей как свистнет, да так, что у меня в руке только хвост и остался!

    Муж ставит в укор жене:
    — Вот ты смотришь все эти кулинарные передачи, а готовить так и не научилась!
    Жена с обидой:
    — Ну так и ты фильмы для взрослых смотришь...

    В одесской маршрутке.
    Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
    — Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
    Водитель, не растерявшись:
    — Девушка! Я вообще-то на работе!!!

    Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать – не буди».

    Встречаются два друга и один говорит:
    — Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
    — Не знаю!
    — Член!
    — А чего это?
    — Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

    — Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
    — Простите, вы точно гинеколог?

    — Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена с возмущением.
    — Наверное, в метро прицепился...
    — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
    — Это исключено, я всегда снимаю брюки...

Загрузка материалов...