Комментарии к анекдоту:
- 05.06.2020 00:37Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Дед Афанасий скинул парик.
«Ленин!!!» – воскликнул мужик.
Долго пинали «вождя» старики –
больше не будет снимать парики!
«Ленин!!!» – воскликнул мужик.
Долго пинали «вождя» старики –
больше не будет снимать парики!
1 |
Ночь. На улице темно и никого нет. Выхожу из-за угла на парковку, а за машиной стоит девушка смотрит на меня и говорит:
— Ну ты чё так долго? Иди сюда быстрее!
В недоумении начинаю пятиться назад. Из под машины выскочила огромная крыса, с намордником и поводком, волочащимися и побежала к хозяйке.
— Ну ты чё так долго? Иди сюда быстрее!
В недоумении начинаю пятиться назад. Из под машины выскочила огромная крыса, с намордником и поводком, волочащимися и побежала к хозяйке.
11 |
2553 0
После аварии
Мужика, едущего на лошади, сбивает джип. Водитель джипа выходит из автомобиля и подходит к пострадавшим: лошади и мужику. Те лежат все переломанные в крови, лошадь дергается уже в агонии. Смотрит водитель джипа на всё это и так ему, вдруг, лошадь жалко стало, что решил он её пристрелить, что бы та бедная не мучилась.
- Ну, что же, лошадка. Прости меня, так будет лучше.
Достал пистолет, да и выстрелил ей прямо в лоб. После чего обращается к лежащему рядом мужику:
- Ну ты чего, как себя чувствуешь?
Мужик делая вид, что у него всё хорошо:
- ПРЕВОСХОДНО! Чувствую себя лучше чем до аварии!!
- Ну, что же, лошадка. Прости меня, так будет лучше.
Достал пистолет, да и выстрелил ей прямо в лоб. После чего обращается к лежащему рядом мужику:
- Ну ты чего, как себя чувствуешь?
Мужик делая вид, что у него всё хорошо:
- ПРЕВОСХОДНО! Чувствую себя лучше чем до аварии!!
11 |
Лексика 213 1
Девичья история из детства
7 |
135 0
Тоже неплохо
1 |
Двое отдыхающих гуляют по лесу, как вдруг, одного из них укусила гремучая змея.
— Я отправлюсь в город за доктором, — говорит другой.
Он пробегает десять миль до маленького городка и находит единственного врача, принимающего роды.
— К сожалению, я не могу сейчас уйти, — говорит доктор. — Но вот что тебе необходимо сделать. Возьми нож, вырежь им маленький крестик там, где укус, отсоси яд и выплюнь его на землю.
Парень бежит обратно к своему другу, который уже весь в агонии.
— Что сказал доктор? — еле-еле произносит укушенный.
— Он сказал, что ты умрёшь...
— Я отправлюсь в город за доктором, — говорит другой.
Он пробегает десять миль до маленького городка и находит единственного врача, принимающего роды.
— К сожалению, я не могу сейчас уйти, — говорит доктор. — Но вот что тебе необходимо сделать. Возьми нож, вырежь им маленький крестик там, где укус, отсоси яд и выплюнь его на землю.
Парень бежит обратно к своему другу, который уже весь в агонии.
— Что сказал доктор? — еле-еле произносит укушенный.
— Он сказал, что ты умрёшь...
4 |
737 0
Обознались
— Простите, а Вы таки случаем не еврей?
— Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...
— Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...
7 |
372 0
Такие новости
Читаю новости:
«Журналисты подрались в Риге, приняв друг друга за русских.»
«Журналисты подрались в Риге, приняв друг друга за русских.»
614 2
Эйфелева башня
Говорят, что если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то может показаться, что смотришь на неё спереди.
12 |
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватает негритёнка и бежать.
Ему кричат:
— Так понятно ж что не твой.
— Пох%й, главное, чтобы не москаль!
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватает негритёнка и бежать.
Ему кричат:
— Так понятно ж что не твой.
— Пох%й, главное, чтобы не москаль!
2 |
16+ 140 1
Наряд сработал
8 |
6519 1
Случай в роддоме
Роддом. В одно время рожают немка, русская и еврейка. В суете врачи принимающие роды путают детей, и матери не знают, как определить где, чей ребёнок.
Немного подумав, немка говорит:
- "Зиг хайль!" и один из детей вскидывает правую ручку. Удовлетворённая немка забирает ребёнка и уходит.
Русская, молча, подходит и забирает ещё одного ребёнка.
Еврейка спрашивает:
- Постой, а как ты узнала, что это именно твой ребёнок?
Русская ей отвечает:
- Да очень просто - когда немка сказала "Зиг хайль" мой ребёнок кулачки сжал, а твой обосрался!
Немного подумав, немка говорит:
- "Зиг хайль!" и один из детей вскидывает правую ручку. Удовлетворённая немка забирает ребёнка и уходит.
Русская, молча, подходит и забирает ещё одного ребёнка.
Еврейка спрашивает:
- Постой, а как ты узнала, что это именно твой ребёнок?
Русская ей отвечает:
- Да очень просто - когда немка сказала "Зиг хайль" мой ребёнок кулачки сжал, а твой обосрался!
46 |
165 0
Про соседей...
16+ 122 0
Феминистка китобой
Пришла феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:
— Поздравляем, вы приняты, теперь вы китобой.
— Слышь, членомразь, пасть захлопни, вообще-то китогёрл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом.
— Поздравляем, вы приняты, теперь вы китобой.
— Слышь, членомразь, пасть захлопни, вообще-то китогёрл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом.
Лексика16+ 195 1
Парадокс семейной жизни
1 |
1603 0
Ничего не понимаю…
Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…
Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…
10 |
Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
Заходит Пакистанец:
— Я своего узнаю, он самый волосатенький.
Через минуту возвращается, не смог определить.
Заходит Еврей:
— Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
Через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
Те с удивление:
— Как тебе это удалось?
Немец:
— Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.
Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
Заходит Пакистанец:
— Я своего узнаю, он самый волосатенький.
Через минуту возвращается, не смог определить.
Заходит Еврей:
— Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
Через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
Те с удивление:
— Как тебе это удалось?
Немец:
— Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.
2 |
670 1
Мнение соседей
9 |
- Случайные анекдоты
***** Смотрю видео для мотивации, а потом весь мотивированный лежу на кровати.***** Волосы из носа используются для фильтрации воздуха, которым мы дышим...
У кого-нибудь есть объяснение, волос на заднице?***** – Что ты можешь сказать о своём новом муже?
– Ничего, иначе он меня покалечит.***** Добавить комментарий к анекдоту: