Вопрос:
Если тебя разбудить в 2100-м году, каким будет твой первый запрос в Гугле?
Комментарий:
Half-Life 3.
Если тебя разбудить в 2100-м году, каким будет твой первый запрос в Гугле?
Комментарий:
Half-Life 3.
4 |
Вопрос: Если тебя разбудить в 2100-м году, каким будет твой первый запрос в Гугле? Комментарий: Half-Life 3.
Писать на самом деле очень легко. Ты просто садишься перед пишущей машинкой и начинаешь истекать кровью. Аристотель чрезвычайно высоко ценил эмпирическое знание, но часто делал выводы из теоретических рассуждений и далеко не всегда проверял свои догадки на практике. Например, философ по какой-то причине решил, что у женских особей коз, свиней и людей меньше зубов, чем у мужских. Бертран Рассел пошутил по этому поводу: Человек дважды был женат, но так и не удосужился пересчитать зубы во рту у жены. — Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами? — Где ты, в современном мире, собираешься найти 72 девственницы, друг мой? — На собрании радикальных феминисток. Раньше было легче понять, насколько человек тебе дорог. Если в телефоне заканчивалась память для SMS-сообщений, ты либо оставлял его сообщения, либо нет. Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей своей зарплаты купить SONY-плейстейшен, потом со следующей, а потом и со следующей. А после ты просто умираешь. Новости из мира криминала: Киберполицейского обвиняют в вымогательстве электронной взятки.
- Новый вид маркетинга: 1. Унижаем и избиваем пассажиров. 2. В качестве извинения даём купоны на скидку. 3. Они используют купоны, чтобы полететь ещё раз. 4. Повторить с п.1. - BDSM Airlines. Моя девушка, на выходные уехала с родителями на дачу, оставив меня в квартире одного. Решил сделать ей подарок в виде постиранных, к её приезду, вещей. Загрузил все вещи в стиральную машинку, запустил её и отправился смотреть футбол. Спустя час, вытаскивая вещи, обнаружил, что все вещи окрасились... чувствую сюрприз не удался... Я холостяк. Проживаю в квартире один. Каждый раз, покупая, приготавливая и употребляя в пищу пельмени "Моя семья", чувствую себя настоящим каннибалом. Помнится, когда я ещё была школьницей, моя старшая сестра, каждый раз выходя из ванной комнаты, то и дело, жаловалась на то, что из крана течёт слишком слабый напор воды. Мне же тогда казалось, что напор воды вполне нормальный. Прошли годы и я начала понимать, что струя и вправду могла бы быть и посильнее...
Периодически просматривая телевизор, натыкаюсь на такие телепередачи, как "Танковый биатлон" и "Авиадартс". Начал с надеждой и интересом ждать нечто вроде "Прятки на подводных лодках". Говорят, что талантливые люди - талантливы во всём. Жизненный опыт подсказывает мне, что с шибанутыми людьми, дела обстоят примерно так же. Офис. Новенький системный администратор, пришёл к своим коллегам: - Ребят, у вас ножа не найдётся? А то я исходники для салата взял. - Андрей, это называется "овощи"... Глядя на некоторых женщин, так и хочется им сказать: "Мозги не брови. Если их нет, не нарисуешь". Если судить о нашей стране, опираясь на итоги докладов и отчётов нашего правящего руководства, то нашу страну можно с уверенностью назвать идеальной.
Все тяжёлые психологические травмы детства, вполне забываются и уходят в прошлое. Проверено на себе. Вот я, к примеру, уже и забыл, когда копается картошка. Шёл 2017 год, а работодатели до сих пор предлагали на собеседовании продать им шариковую ручку.
На днях, перегорел двигатель в пылесосе, решил зайти на сайт запчастей и что я вижу? На сайте двигатель от моего пылесоса с пометкой: ЛИДЕР ПРОДАЖ. Вот сижу и думаю, стоит ли такой двигатель покупать или проще другой пылесос купить? Хочешь я немного подниму тебе самооценку? Давай я сделаю это. Вот ты наверняка считаешь себя ни на что негодным идиотом, у которого ничего в жизни не получается и над которым все вечно смеются? Так вот хочу тебе сказать: Расслабься. У кого-то хватило ума разместить в питерском метро рекламу квартир в одном из московских небоскрёбов. Стоимость квартиры в котором начинается от 16 миллионов рублей.
Невменяемый челябинец убил ухажёра душевнобольной жены, с которым та познакомилась в психушке.
У меня сегодня такое настроение, что хочется прогулять пару, но пар нет и больше не будет.
Новости на первом канале: "Сегодняшним утром, под Владимиром, в ходе антитеррористической операции, была уничтожена группа боевиков, готовящих теракты на территории нашей страны". Дед сидя на диване: - Во-во.. теперь давайте под Дмитрием проверяйте.
Когда в покере у меня на руках сильная комбинация я не подаю виду, потому что не знаю комбинаций. Врачей в этом кабинете нет. Вопрос: «Никаких?» Ответ: «Никаких»
Женщины: - Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая. Мужчины: - Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав. Я просто обожаю час пик в метро! Невероятное удовольствие испытываю, когда все толкаются в вагонах и ругаются, а я в это время сижу уютно и радуюсь. Работаю машинистом. - Я вообще когда пьяный бываю, начинаю дома прибираться. Утром просыпаюсь - штаны валяются на полу, сплю как попало, но в комнате всё чисто-убрано-вымыто. - У меня та же фигня. За друзьями посуду всю перемою, если у меня дома пьянка. Со стола вытру, проверю, все ли комфортно улеглись спать. - Парни, можно вас раз в месяц на пьянку приглашать?
Стоим с начальником цеха, перед ямой. В яму, после армирования, заливают бетоном пол. Заказанного бетона явно не хватает... Диалог: - Сколько у тебя врагов? - У меня на пару кубов где-то. - Должно хватить, звони им.....
Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке. Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре: - Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться - выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял? - Понял! - Что ты понял? - Не перестану материться - мне п#здец! Сегодня с утра, скачал и установил на телефон, специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...
Я в свои 20 лет думал, что в 30 буду капец каким серьёзным, самодостаточным и богатым. Как там в 40? Горжусь своим мужем, он космонавт и просто красавец, да и сама я построила хорошую карьеру в политике, недавно получила повышение и стала губернатором. Правда сейчас я в декрете, потому что у нас появился ребеночек, но мне забот хватает, мы купили большой красивый дом с бассейном. Я считаю, что каждый может добиться в жизни всего, чего он только пожелает, просто скачайте The Sims*. *The Sims - Компьютерная игра (Симулятор Жизни). Девушки до свадьбы всегда очень милые, очень переживают и волнуются за тебя. А после, услышав ночью шум в доме, будят, чтобы ты пошёл вниз, и тебя первым убили. Кстати. Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
Бог: *Создаёт Еву из ребра Адама* Адам: - Это довольно странный способ создания людей. Бог: - Лол, подожди, увидишь как она это делает.
В ресторане. Официант, принеся блюдо посетителю: - Вот ваши спагетти "карбонара", сэр. - Что вы мне такое принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "Аль денте" - немного недоварены. А вы принесли какую-то переваренную кашу. Я за это платить не собираюсь, уберите это немедленно и принесите мне обычный чай! Спустя минуту: - Ваш чай, сэр! - Да вы издеваетесь надо мной - чай еле-еле тёплый, да и к тому же в нём практически отсутствует заварка! - Это чай "аль денте", сэр! Муж интересуется у жены: - Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью? - Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно. - В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...
- Подозреваемый, скажите, с какой целью вы решили совершить угон автомобиля принадлежавшего гражданину Прокофьеву? - Дело в том, что данный автомобиль был припаркован неподалёку от территории кладбища. И я подумал, что его хозяин уже умер.
Парень спрашивает у своей девушки: - Аня, ты знаешь чему равно "число ПИ"? - А что это за число такое? - Да... всё ясно. От науки ты девочка далёкая. - Неправда, я недалёкая! В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина. Обращаясь к адвокату, она говорит: - Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат. - Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами. - Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети. "Производится установка обновлений Виндовс... Пожалуйста, не выключайте питание компьютера и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера." - Интересно получается. Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне? Походу, мы сами того не заметили, как компьютеры начали отдавать нам команды, а ведь так и до "восстания машин" не далеко. Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант: 1 - Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака. 2 - Утро начинается с нежных поцелуев и ласк. 3 - Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли "О Господи, я всё ещё жив?". |