Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер. — Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим. — Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
Компания евреев играла в покер и в какой-то момент, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Абрама, как самого деликатного. Абрам приходит в дом к семье умершего, открывает жена. — Здравствуйте, Сонечка. — Здравствуйте, Абрам. — Ваш Хаим вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли с ним в покер, и он проиграл очень много денег. — Да шоб он сдох! — Таки уже.
- Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Софу играть в покер. - Таки да. И ни капли об этом не жалею. Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты!
– Слушай, вот у тебя дорогая машина, квартира, вилла, яхта, где ты столько денег берёшь? – В казино! – Азартный игрок? Неужели тебе так везёт?? – Я — владелец!!! А им — не везёт...
Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене. Один говорит: — Я пойду! Я знаю как сказать. Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову: — Софа, что бы ты сказала своему Изе, если бы узнала, что он проиграл в карты 100 рублей? — Чтоб ты сдох! — Уже!
Жена с разочарованным видом, говорит своему мужу: - Поверить не могу, что ты умудрился проиграть в покер обручальное кольцо... Муж оправдываясь: - Самому трудно в это поверить, ведь у меня были ещё деньги...
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик – охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается – короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник: — В карты играли? — Никак нет! Подходит к католику: — Вероисповедание? — Католик. — Клянись на Библии, что не играл! — Клянусь! Подходит к мусульманину: — Вероисповедание? — Мусульманин. — Клянись на Коране, что не играл! — Клянусь! Подходит к еврею: — Вероисповедание? — Еврей. — Клянись на Торе, что не играл! — Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!
Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана. На суде, судья спрашивает подсудимого: - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан? - Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.
Скоро будет ровно год, с того момента, как я начал играть в онлайн-покер. При этом моя девушка, судя по всему, моё увлечение не разделяет и более того, говорит, чтобы в ближайшее время я определился уже наконец. Либо покер, либо она. Мне почему-то кажется, что она блефует...
За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха. Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит: — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?
Когда-то были времена, когда у меня были серьёзные проблемы с азартными играми. Но сейчас всё совсем иначе и я готов поставить 100$ на то, что больше никогда не буду играть!
Преподаватель диктует условия задачи: — Джентльмены играют в закрытый покер. Один из джентльменов собрал стрит-флэш 2 раза подряд. Какова вероятность, что в третий раз у него снова соберётся стрит-флэш? Ученик: — Собрать стрит-флэш маловероятно, особенно 2 раза подряд, Поэтому в третий раз он уж точно не соберёт его. Студент: — Карты мешаются и раздаются в случайном порядке и нет никакой закономерности. Так что точный ответ неизвестен. Взрослый человек: — Если джентльмен два раза подряд собрал редкую комбинацию, то либо он, либо дилер мухлюет и, скорее всего, соберёт и третий раз.