В том случае, если у вас имеется куча свободного времени и вам очень скучно и совершенно нечем себя занять, то просто встаньте у входа в районный кожно-венерологический диспансер и укоризненно качайте головой при виде каждого его нового посетителя.
«Ceкс — это болезнь, так как требует постельного режима». Врач: — Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! Инженер: — Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс. Адвокат: — Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! Прокурор: — Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! Актриса: — Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! Профессор: — Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! Еврей: — Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабёж! Бандит: — Какой же это грабёж, если добровольно? Это налог!
Сидят в одной камере сифозник и наркоман. У сифозника нос отвалился и он его раз — и в окно выкинул. Некоторое время спустя, ухо отвалилось — тоже в окно. Второе ухо отвалилось. В окно. Наркоман, который молча за всем этим наблюдал: — Я так погляжу — ты съ*бываешься потихоньку?
СМС-переписка с сонным товарищем: - А у нас сотрудник грибп из города привез. - Чайный? - Да нет. - А какой тогда? - Не знаю, грибп как грибп. - Его заваривают или что? Для чего он? - Да какое там. Переболели всем отделом!
Вовочка встречается с соседской девочкой. Та его спрашивает: - Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял? Вовочка: - Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…
Двое рыбаков стоят на берегу широкой реки и ловят рыбы. У одного клюёт, он вытаскивает одну за одной, а у другого абсолютно ничего не ловится. Тут, тот, у которого не клюет, спрашивает, мол, в чём секрет. Тот ему отвечает: - Секрет прост. Он заключается в том, что я ловлю на таблетки от триппера. Мужик, у которого ничего не ловилось, всё бросает и бежит в ближайшую аптеку. Прибегает в аптеку и говорит продавщице: - Мне, пожалуйста, пачку… нет, дайте три пачки таблеток от триппера! Аптекарша приносит таблетки и мимо делом интересуется у мужика: - Что поймали… ? Мужик, хватая таблетки: - Нет! Но место знаю офигенное!!
У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения. Она отвечает: — Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня. Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно. Она снова говорит: — У меня есть вера, Бог спасёт меня. Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её. На что Бог отвечает: — Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!
Моя жена, буквально только что, оставила меня совсем одного в квартире. Она вообще в последнее время, отчего-то начала думать, будто я стал параноиком. Хотя нет.. Подождите-ка, ложная тревога, она просто ходила проверять почту.
Врач заходит в больничную палату, к одному из своих пациентов и интересуется у того: — Адам, кто твой любимый рэпер? — Эминем! - отвечает мальчик. — А ты хотел бы когда-нибудь с ним встретиться? — Конечно хотел бы! — Ну, ты наверное в курсе того, что он сейчас на гастролях и у него практически нет свободного времени. Но ничего, скоро ты встретишься с Тупаком Шакуром! — Ого, круто!.. Погодите-ка, но ведь он же мёртв... — Я в курсе...
Если кашель и ринит, То диагноз ваш ковид. Если голова болит — Вариантов нет. Ковид. Сердце бешено стучит — Тоже, стало быть, ковид. Шею ломит? Глаз слезит? Маскируется ковид. А когда здоровый вид — Бессимптомный то ковид!
— Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны! — Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры. — Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и говорит: — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Жигули. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бездомной с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... — И че, типа, я проживу дольше...?! — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
Маленькая девочка и её мама пришли на приём к врачу. Девочка интересуется у женщины-доктора: — А сколько вам лет? Доктор ответила: — Мне 43 года. — О, ты уже такая старая! — с издёвкой заметила девочка. — Да, но ты умрёшь, прежде чем умру я... — Ответила ей врач, глядя на неутешительные результаты анализов...
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню. - Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.