В родительской спальне
Маленький Вовочка ворвался ночью в спальню к родителям и… застал аиста врасплох.
Маленький Вовочка ворвался ночью в спальню к родителям и… застал аиста врасплох.
Вовочка спрашивает у своего отца:
— Пап, а что такое кассета с порно?
Отец смутившись:
— Эээ... Ну понимаешь, Вовочка, когда два человека любят друг друга, они...
Вовочка:
— Пап. Да я знаю что такое порно. Ты объясни мне, что такое кассета!
Жена заявляет мужу:
— Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
— Сготовить поесть — 50 рублей,
— Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
Ближе к вечеру муж говорит жене:
— Давай любовью займёмся?
Жена:
— 100 рублей.
Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
Муж:
— Ты чего ищешь?
Жена:
— 40 рублей тебе занять.
Дочь-подросток интересуется у матери:
— Мама, а куда идут тампоны?
Мать смущённо отвечает:
— Туда, откуда берутся дети, дорогая.
Дочь удивлённо переспрашивает:
— В аиста?
Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно", "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе.
Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит:
— Ну и что мы будем с этим делать?
Тот отвечает:
— Как что? Хорошенько выпорем его!
Мама вздыхая:
— Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...
Вовочка встречается с соседской девочкой.
Та его спрашивает:
— Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
Вовочка:
— Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…
Мужик приходит домой и застаёт свою благоверную в постели с любовником. Ничего не понимая, он молча со всей силы бьёт любовника.
Жена:
— Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит!
Любовник поднимается и в ответ бьёт мужа.
Жена:
— Правильно! Сам не может, и другим не даёт!
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петенька встал и рассказал про папину машину.
Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка в ответ:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Отец говорит Вовочке:
— Вовочка, чрезмерная мастурбация может привести к слепоте.
Вовочка:
— Пап, вообще-то я здесь!
Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия...
Вовочка входит в комнату к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что это вы тут делаете? - с неподдельным интересом спрашивает Вовочка.
- Да это... так... я папе массаж против толстого живота делаю... - растерявшись ответила мама.
- Ясно... Хотя вообще-то это вряд ли поможет, ведь соседка тётя Света, его каждую пятницу снова надувает!
Отец и маленький Вовочка идут по улице, и сталкиваются с двумя собаками, занимающимися любовью. Маленький Вовочка потрясён тем, что он видит, и спрашивает отца:
— Папа, что это они делают?
Отец, не желая лгать сыну, говорит:
— Они просто делают щенка.
— О'Кей. — Говорит Вовочка, и отец с облегчением понимает, что ответ оказался исчерпывающим.
На следующий день, Вовочка случайно врывается в комнату родителей и видит, как они занимаются любовью. Отец вскакивает и быстро одевается. Зная, что его ожидает неприятная беседа с сыном, он спускается с ним вниз, и они садятся за обеденный стол. Вовочка спрашивает его:
— Папа, что вы с мамой делали?
Опять же, желая быть честным со своим сыном, он говорит:
— Мы с мамой делали ребенка.
Вовочка делает паузу на какое-то мгновение, задумывается, а затем отвечает:
— Пусть мама встанет на четвереньки, я хочу щенка!
Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристаёт, учёбу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что?
— Примку...
— Угощайся, – достаёт пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвейн...
— Угощайся, – наливает рюмку Martell.
— Класс!!! Какой напиток!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. – Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от такого счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и ещё раз учиться!!!
Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Поднимается Вовочка:
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что рост африканских пигмеев ей до п...зды.
— Сара, я тебя хочу!
— Абрам, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?
Ночной парк в городе.
Идёт постовой и вдруг слышит шёпот в кустах:
— Вася, сними очки, ты же мне чулки порвёшь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
— Вася, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
Вовочка подходит к матери и говорит:
— Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть?
— Нет. А с чего ты это взял?
— Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!".
Первое сентября. Вовочку собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дёргай!
Папа:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь?
Дед:
— Я ведь провожаю его в школу, поговорю по дороге.
Идут дед с Вовочкой в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей – просто загляденье! Остановились, разинули рты, проводили взглядом.
Дед поворачивается:
— Видел?
Вовочка восхищённо:
— Видел!!!
Дед:
— Так вот, запомни, таких еб%т только отличники!!!
Вовочка интересуясь:
— Пап, а что такое, seкс?
Немного смутившийся отец:
— Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
— Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
— Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.
Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
— Прости мужик, в подъезде не развернуться.
Приходит учительница в класс и говорит:
— Дети, кто может привести пример парадокса?
Поднимает руку Вовочка и говорит:
— Женская пися.
Учительница:
— И что же здесь парадоксального?
— Ну-у-у... влажная, а не ржавеет.
Учительница:
— Ну хорошо, Вовочка, садись. Кто может привести ещё пример?
Вовочка опять тянет руку:
— Член.
Учительница:
— Ну и какой тут парадокс?
— Встаёт, а рук и ног не имеет.
— Ну хорошо. Кто ещё может привести пример?
Вовочка снова тянет руку.
Учительница:
— Хватит, Вовочка. Если это что-то пошлое, можешь не вставать.
— Нет, Марья Ивановна!
— Ну ладно, Вовочка, говори.
— Земля!
— Ну, а тут какой парадокс?
— Ну как же? Земля – круглая, а на каждом углу совокупляются.
Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает.
Вовочка спрашивает:
— Папа, что ты делаешь?
Отец отвечает:
— Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь!
Маленький Вовочка говорит:
— Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!
На уроке биологии.
Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса:
— Дети, на этом рисунке мы с вами видим, как крокодил отложил яйца. Кто из вас знает, с какой целью он это сделал?
Вовочка с задней парты:
— Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше...
Петя говорит Вовочке:
- Наш папа такой смелый, что у него даже есть орден «За отвагу»!
Вовочка:
- А наш на столько всего боится, что когда мама дома отсутствует, он даже спать бежит к соседке.
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
— Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
— Рубль...
Ещё через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса крик Вовочки:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.
У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
— Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.
Myж прихoдит дoмой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плёткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит.
Немая сцена.
Муж жене:
— Я так понимаю, п*здить вас бесполезно...
Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
— Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
— Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
Кувыркается жена с любовником, вдруг слышат – ключи в замке.
— Беги, это муж мой, майор, увидит тебя – нам кабзда.
Любовник в панике, окна на зиму заклеены, но форточка открыта. Голова пролазит, решил через форточку сбежать. Вещи выкинул, сам пропихивается, но не учёл, что с возрастом задница увеличивается, и правило из детства: если голова пролезла, то и остальное проскочит, не работает. Ну и застрял.
Майор заходит в комнату, видит голую жену, голого мужика, застрявшего в форточке. Жене леща, походит к любовнику.
— Ты мою жену вы*бал, так что теперь я тебя оприходую.
Мужик подергался, но ни туда, ни сюда, засел крепко.
Майор снизу пристраивается – высоко. Попробовал на карнизе подтянуться, вместе с ним упал. Уходит на кухню, возвращается с ножом и начинает его о ремень править. Любовник видит это, стучит в стекло с той стороны:
— Майор, а ты чего делаешь?
— Ну, вы*бать тебя не получается, так хоть яйца отрежу.
— Майор! Ты мужик или не мужик! Попробуй ещё раз!
Маленький Вовочка, ночью входит в комнату к своим родителям и застаёт их в самый "неподходящий момент".
— Вовочка! Быстро закрой свои глаза и уходи! — Закричала мама.
— Но... что вы делаете? — Спросил Вовочка у своей матери.
— Сам посмотри, какой у твоего отца большой пивной живот, так что мне приходится каждую ночь прыгать на нём, чтобы он не становился ещё больше! — Нервничая и сильно волнуясь, отвечает мать.
— Ну, в этом нет никакого смысла. — Говорит Вовочка.
— Это ещё почему? — Спрашивает мать.
— Потому что, каждый раз, когда ты подолгу ходишь по магазинам, к папе приходит соседка и снова надувает его!
Маленький Вовочка спрашивает у своей тёти:
- Тёть Лен, а почему у вас детей ещё нет?
Тётя:
- Понимаешь Вовочка, нам с мужем аист ещё ни кого не принёс.
- Ааа, ну если вы еще в аиста верите, то всё понятно…
Отец с Вовочкой заходят в аптеку, где случайно проходят мимо витрины с презервативами, и Вовочка спрашивает:
— Что это, папа?
На что отец деловито отвечает:
— Это называется презервативы, Вовочка. Мужчины используют их для безопасного секса.
— А, понятно. — Задумчиво ответил Вовочка. — Кажется, я слышал об этом на уроках здоровья в школе.
Вовочка смотрит на витрину с презервативами и указывая на одну с 3-ми изделиями внутри, спрашивает:
— А почему в этой упаковке всего 3?
Папа отвечает:
— Это для старшеклассников, один для пятницы, один для субботы и один для воскресенья.
— А, понятно. — Говорит Вовочка.
Он замечает упаковку из 6-ти штук и спрашивает:
— Тогда для кого вот эти?
— Это для студентов колледжа. — Отвечает отец. — Два для пятницы, два для субботы и два для воскресенья.
— Ясно! — Воскликнул Вовочка. — Тогда кто же пользуется вот этими? — Спрашивает Вовочка, беря в руки пачку из 12.
Со вздохом и чуть ли не плача, отец отвечает:
— Это для женатых мужчин, сынок. Один на январь, один на февраль, один на март, один на апрель...
Вовочка интересуется у своего дедушки:
— Дед, а что такое манда?
— Англичане так называют самку понедельника.
— Завтра будет проводиться итоговая контрольная работа, чтобы все были!!!
Вовочка (развязано):
— А если я буду сексуально утомлён?
— Будешь писать другой рукой.
Если бы от онанизма глохли — мы жили бы в стране глухих.
— Вовочка, а вот что бы ты выбрал:
Переспать с Аней один раз или с Петей — два раза?
— Ну-у Аня это Аня! Но два раза – это два раза..!
— Сынок, ты Камасутру брал?
— Брал...
— Чего-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Иди маму распутывай.
Маленький Вовочка на пляже подходит к грузину и говорит:
— Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин, лениво:
— Я, мальщик, и в попу — ас, и в пэрэд — мастэр!
На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!
В детстве, когда Вовочка был ещё совсем маленький, мама перед сном, рассказывала ему сказки, которые, как правило, заканчивала классической фразой:
— И стали они жить-поживать, да добра наживать!
Однажды Вовочка не выдержал и спросил:
— Мама, кто такой Добран? И зачем его надо жевать?
Вовочка интересуется у своего дедушки:
— Дедушка, а чего это ты там читаешь за журнал такой?
— О, Вовочка, это очень интересный журнал по истории.
— Но это же эротический журнал для взрослых "PlayBoy"!
— Возможно, для вас, это и эротический журнал, а лично для меня, это давно уже исторический журнал.
Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась:
— Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах...
— Ты и так мне периодически снишься.
— Приходить во снах и не давать!
Мама:
— Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
Папа:
— Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
Вовочка:
— Помню.
Папа:
— Так вот, у бабочек происходит то же самое.
Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
Мальчик говорит:
— Здесь темно, не так ли?
Человек нервно отвечает:
— Да.
— Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
— Почему меня это должно волновать!?
— Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
— Сколько ты хочешь за свою биту?!
— 500 $
Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
— Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
— Да. — говорит мужчина.
— Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
— Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
— 500 $
Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
— Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
— И за сколько же?
— 1000 $
— Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
— Здесь темно, не так ли?
— О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!
Учительница:
— Чем вы можете поделиться и одновременно с этим, сохранить это у себя?
Вовочка:
— ЗППП, например.
Дружбой ночью не займёшься.
Вовочка опять получил двойку.
Отец подносит к его носу кулак со словами:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери между ног копался...
Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя:
«И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».
— Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
— Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...
Однажды ночью Вовочка вошёл в спальню родителей и обнаружил, что его отец "развлекается" в постели с его мамой.
— Папа, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
— Ну, сынок, я играю в карты. — Ответил отец.
— А что мама делает?
— О, Она моя «шальная карта».
На выходные Вовочка отправился ночевать к бабушке с дедушкой. Он проснулся, пошёл в их спальню и обнаружил, что его дедушка "развлекается" в постели с бабушкой.
— Дедушка, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
— Ну, Вовочка, я играю в карты. — Ответил дедушка.
— А что делает бабушка?
— О, Она моя «шальная карта».
Несколько дней спустя Вовочка забрёл в комнату своего старшего брата. Тот был у себя в комнате один и занимался чем-то непонятным для Вовочки.
— Что ты делаешь? — Спросил его Вовочка.
— Я играю в карты. — Ответил брат.
— Но где же твоя «шальная карта»?
— Когда у тебя есть «счастливая рука», тебе не нужна «шальная карта».
Урок черчения.
— Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
— С заточки карандаша.
— Нет, Петрова.
— С покупки бумаги?
— Нет.
— С прикладывания линейки?
— Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
— Ну, а с чего, Пётр Ильич?
— С оси.
— Что, прям здесь? При всех?
Если по телевизору идёт хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
Отец:
— Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.
— Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
— Они что, и тебе предлагали?
— Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмёт...
Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду:
— Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать:
"...оральный ...екс ....тел... низма".
Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография?
— Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Вчера попросил у родителей братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы гвоздиком проколол, пусть ищут повнимательнее.
— Вовочка, а ну-ка иди сюда!
— Да, пап?!
— Ты камасутру брал?
— Ну.. Брал...
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да.
— Иди теперь мне помогай маму распутывать!
Вовочка приходит в школу с кошкой в портфеле. Учительница, заметив это, говорит:
— Вовочка, ты зачем принёс с собой в школу, кошку?
Вовочка:
— Потому что папа, сегодня с утра сказал маме:
«Я разберусь с твоей "киской", как только Вовочка уйдет в школу!»
Сказочник:
— Дети, а когда магазины на ночь закрываются, и город погружается в сон, то игрушки оживают и начинают жить своей жизнью...
Детский голос из зала:
— Представляю, что в секс-шопе по ночам творится!
Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, сколько будет 2 + 2?
Вовочка считая по пальцам:
— ЧЕТЫРЕ.
Учительница:
— Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
Вовочка вновь считая пальцы:
— ШЕСТЬ.
Учительница:
— Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
Вовочка шарит в карманах:
— ОДИННАДЦАТЬ!
Вовочка очень сильно хотел конфету, но ему пришлось отдать её Маше, ведь Машу он хотел куда больше.
Муж явно недооценил свою жену, в тот момент, когда, обнаружив любовника в одних трусах под кроватью, он не стал проверять лоджию и кладовку.
Ночь. Вовочка шепчет:
— Мам, ты спишь?
— Нет.
— Мам, я есть хочу.
— Я сплю.
Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.
Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
— Ну, вы её прогнали?
— Целых ПЯТЬ раз.
Вовочка подглядывает в комнату сестры, а та мастурбирует и приговаривает: «Мужика хочу! Мужика хочу!».
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а она с парнем тр*хается. Заходит Вовочка в комнату, начинает др*чить и приговаривать: «Велосипед хочу! Велосипед хочу!».
Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
— И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
— Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.
Ночь. Вовочка лежит в кровати и никак не может уснуть, тут он слышит разговор родителей в соседней комнате.
— Дорогой, ты кого бы хотел, мальчика или девочку?
— Хочу, что бы у нас были и мальчик и девочка! А ты милая, как думаешь?
— А я бы хотела девочку…
— Ладно, девочку, так девочку. Будет тебе девочка.
Тут в комнату посреди разговора врывается Вовочка:
— А мне саблю, велосипед и конструктор!
Новогодняя ночь. Мать никак не может уложить Вовочку спать.
Аккуратно укладывая его, она показывает на телевизор и говорит:
— Смотри, Вовочка, вон уже и тёти в телевизоре раздеваются, так что давай и ты ложись спать.
Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием.
Учительница:
— Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось?
Вовочка оправдываясь:
— МарьИванна! Извините за опоздание...
Учительница:
— Почему опоздал?
Вовочка:
— Понимаете, я картошку жарил...
Учительница немного смягчившись:
— Ладно, проходи и садись... И так продолжим наш урок.
Через некоторое время в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка.
Учительница поворачивается к ней и с особым интересом:
— Картошкина! Ну а ты где пропадала!?
Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.
Вовочка утром идёт в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе в комнату:
— И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Учительница:
— Дети обоснуйте выражение «Родиться в рубашке».
Встаёт Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл вдребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница:
— Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встаёт:
— Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а меня действительно принёс к вам аист?
— Да, конечно, аисты приносят всех младенцев.
— Значит, и тебя тоже принёс?
— Да, дорогая.
— И бабушку тоже?
— Конечно.
Школьный отчет девочки:
«Похоже, что никто в моей семье не имел половых связей по крайней мере в трёх поколениях».
Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
— Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!
💬Добавить комментарий▼